Непридумано, а услышано. Дикторы - комментаторы плавания: "Ну же, ну.. сейчас надо сжать зубы в КУЛАК".

В посольстве Мексики в Москве в открытом доступе полно всяческих проспектов и открыток различных курортов. Вот открытка с видом мексиканского курорта Канкун. На обороте на русском языке: "Для тех которые любят играть в голф, Канкун имеет 2 профециональные поля из 18 дырков один из них находится в Hilton Hotel Beach & Golf Resort, другой в Pok"Ta"Pok Golf Club."

Если ехать с перображенки на черкизовку, то там перед мосточком с правой стороны есть небольшой ресторанчик, на котором постоянно вывешивают какие-то лозунги зазывающие посетителей.
Совсем недавно там появлися новый лозунг:
"СВЕЖИЙ ПОВАР, НОВЫЙ ВКУС."

СВЕЖАК!
Только что смотрел по РТР "Дорожный патруль". Рассказ свидетельницы ДТП:
- Мы начали вытаскивать из машины пассажиров. Сначала ту, что справа впереди сидела - девочка... потом оказалась... Потом ту, которая сзади... девочка тоже... потом оказалась. Потом приехала милиция и нас всех отогнала подальше в сторону и сами ими занялись...

Вчера остановился на светофоре напротив фургона. В ожидании зеленого света изучаю надпись на фургоне: "Завод им. Ленина". С другой стороны от логотипа завода - перевод надписи на английский язык - "Zavod (!!!)named by (!!!) Lenin" Для тех, кто не знает английский -"НАЗВАННЫЙ ЛЕНИНЫМ". Переводчик ин. яз. финишт, однозначно...
И еще из серии лингвистических приколов. Года 2 назад купил пачку бумаги для принтера производства одного из отечественных заводов. Для пущей крутости (а может, для экспорта?) надпись "500 листов" перевели на английский - "500 shits" Ж8-0 Самокритика, конечно, вещь хорошая, но так-то зачем? Впрочем, в дальнейшем они ошибку исправили (а сколько народу позабавили!)

Короче, приятель мрй с женой пошли по магазинам - шмотки жене покупать.
Ну зашли в очередной бутик, жена в одну сторону, приятель - в другую. Ну, через пару минут женушка дружка моего вдруг замечает, что продавщица с каким-то волнительным ужасом смотрит в сторону, куда ее мужик пошел. Поворачивается она, и видит картину - стоит ее мужик, и время от времени прикладывает к лицу юбку, что на витрине висит. Причем выражение на лице недовольно-недоуменное. Ну,женушка - на измену, думает - все, крыша поехала, иначе какого бы он стоял, юбку нюхал? Но тут продавщицу осенило - кричит ему, мол, мужчина, там написано "юбка с запАхом", а не"с зАпахом"!!! Так что, наверное, надо все-таки на ценниках ударения в названиях ставить во избежание конфузов!

Из реальной жизни: 8 Марта, фуршет на предприятии, накрыт стол, первый тост:
"Если бы не наши женщины - то здесь бы ничего не стояло"

Сегодня в Коммерсанте, в разделе происшествия:
"Сотрудники ГУБЭПа задержали в аэропорту Шереметьево-2 супружескую чету из Бельгии Осиас Петерфрахт и Раухель Нойфлят (фамилии изменены в интересах следствия)."
Интересно, по какому принципу они изменяли фамилии???

Было в Варшаве. Hезнали мы, как пройти до рынка, спрашиваем у прохожего
(польский чуть-чуть знаем):
- Как пройти до рынка?
- Просто.
- Просто, так просто, но как все-таки?
- Просто...
Думаем, вот чел попал, издевается...
- Hу как? :-/
- Hу просто... :-E~
И ушел. Потом посмотрели в словаре:
Просто - прямо.

Дело было в 95 г., подрабатывал я в то время в "ларьке". Подходят 2 парня и один просит:
- " Дайте, пожалуйста, жвачку "про любовь" (имелась ввиду "Love is..").
-" Какую ?" (по цвету фантика).
-" Голубую !".
Ржали втроём минут 5.