Вы слишком долго живете в Киеве/Москве, если
- Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко/Царители.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко/Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Киева/Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Незалежности/Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в Украине/России стала налаживаться
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.
В детстве такой прикол случился. Встретили моего дядьку и едем в наш город. по пути вспомнили что грядет какой-то праздник, и надо подешевле купить яиц. Ехали мы по нормальной трассе, но, одумав, что в деревне яйца можно дешевле купить, решили немного свернуть и заехать в одну станицу. Едем, значит, по станице, дядька сидит на первом сидении, и видим недалеко от дороги, возле домов, сидит бабок толпа, штуки четыре. Сидят, о жизни бесебуют, никого не трогают, ничем не торгуют. Ну папик увидел нескольких бабок и решил у них узнать, где можно купить яиц. а бабки сидели с правой стороны дороги, то есть с бабками беседовать должен был он.. папик притормозил, бабки закончили беседовать и с интересом посмотрели на нас. дядька открывает дверь машины, и говорит два слова: "Почем яйца?". Видеть надо было рожи этих бабок... так не дождавшись от них ни слова (бабки в анабиоз от такого вопроса вошли), мы поехали
дальше, плача всю дорогу. и потом купили яйца в Майкопе на рынке.
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.

Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...

Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
Серая, потрескавшаяся от жары земля…каждая трещина как морщина на лице старого человека, который прошёл через тяжелые испытания войной, холодом, страхом…каждая морщинка напоминает о жестокости людей и природы, которая беспощадно хлещет кнутом времени, не оглядываясь назад ни на мгновенье. Ветки сухого дерева и комочки сожженной травы… сухой ветер играет в рыжих волосах…даже небо, измученное жарой, режут солнечные лучи…они жадно выпивают последние соки земли…делаешь шаг…из под ног ускользают увядшие травинки. Они больше никогда не будут живыми, даже если бросить их в море, их души никогда не вернуться в мёртвую плоть сухого растения. А во всём виновато солнце…такое яркое, манящее…то, которое дарит жизнь, также беспощадно забирает её без капли сожаления… без слёз, которые дарит небо, чтобы залечить шрамы на серой, потрескавшейся от жары земле…а ведь она живая…
Дело было в деревне куда нас пригнали на сельхозработы.
Идет мужик с женой по улице, а у забора пьянчуга стоит.
Проходят они мимо, а он говорит "У-у-у, Блядища...".
Жена мужу: "Вася, че ты на него смотришь? Иди дай ему в лоб."
А мужик говорит: "Нет, бить не буду, я его лучше морально убью."
И продолжает: "Слышь ты, я как тебе счас в лоб дам".
Произошло буквально вчера.
Девушка, с которой мы вместе работаем, сделала комплимент
еще одному нашему сотруднику:
"Миша, какой у тебя красивый галстук, - он начал
расцветать улыбкой, а она вдруг добавила
- "в таком Ленин в гробу лежит!" .....
Бедняга остолбенел....
Мы еще повспоминали, кто из нас когда и при каких
обстоятельствах бывал в Мавзолее (эх, молодежи уже не понять!)
а потом решили, что, хотя Ленин в свое время и
мотался по заграницам, но такого галстука
у него не было - все-таки за 100 лет и галантерейка изменилась...
История произошла с моим другом, когда он учился в военном институте.
Как обычно бывает, в субботу они отмечали в общаге праздник - последняя суббота недели. Взяли много водки и мало закуски.
Пили почти всю ночь. Один курсант не дожил до утра и отрубился перебрав алкоголя. Так как водка у остальных еще не произвела должного действия, то есть они еще не догнали, но идти за ней никто не хотел, решили поприкалываться над спящим, ничего не чувствующим другом. Тихо сняли снего штаны, затем трусы. Взяли презерватив и залили в него сметану. И затем ручкой запихали кончик резинки в @опу.
Проснувшись порень почувствовал инородный предмет в девственном месте,
Друзья по комнате обяснили ему, что сами не поняли как такое смогло с ними случиться и уговаривали его просто забыть об этом. Но от ужаса, того что с ним сотворили его же товарищи. тот решил покончить с жизнью, повесившись в ванне. К счастью, мой друг пошел умываться в ванну и не дал случиться суициду.
Несчастному другу долго потом объясняли, что это была безобидная шутка.
Семьей живем большой: я, жена, два сына и тёща. И так повелось, что чай мы все горячий не любим, а разбавляем его холодной водой. У нас даже со старшим сыном (когда ему было года 4) такое обсуждение вышло: он говорит "Пап, а ты чай горячий любишь?" - "Нет" - "А мама любит?" - "Нет" - "А бабушка?" - " И бабушка не любит." - "И я тоже не люблю... Странно, а кто же у нас горячий-то чай выпивать будет?" Тоже смешно, но сейчас история о другом. Так вот, сидим как-то, обедаем. Дело подходит к чаю и жена начинает как обычно его разливать: сначала заварочки, потом кипяточку, потом холодненькой водички из баночки и, наконец, сахару кладет. И вот я первый беру свою чашку, пробую и чувствую, что-то чай солёный. :( Что за дела? Я говорю жене "Ты чего, мне вместо сахару, соли что-ли насыпала?" Все тут-же начинают пробовать свои чаи и говорить "И у меня солёный", "И у меня"... Жена бросается выяснять ситуацию. Нет, на столе стоит сахарница с сахаром, солонки не видать. ?8-0 Непонятки... И вот, после пристального оглядывания по сторонам замечаем, что... баночка с холодной водой стоит совсем на другом столе, а здесь рядом, почти такая-же... банка с рассолом из-под только что съеденных соленых огурцов! :))) Пока все просмеялись успели новый чай заварить.
Сосед снизу евроремонт делает..
Ну, и как водится при снесении стен, подключаются к подъездной (а не квартирной, та просто не вытянет по мощности)всяческие устройства - перфораторы, машина для шлифовки паркета и проч.
Ну вот спускаюсь я вчера по лестнице вниз и наблюдаю, как мужик (типичный такой строитель советский, небритый, только что бутылка из кармана не торчит) пытается на распределительный щит на 3 квартиры, располагающийся, естественно, на площадке (чтобы счетчики воровать было удобнее :-))) ) навесить очередного грохочущего монстра, провода к которому змеятся внутрь квартиры..
даже с полпролета я вижу, как он старательно пытается коротнуть фазу (алюминиевый провод с палец толщиной) на землю. Естественно, ору "Еб@$%&, бля!!!!", на что тот, презрительно пожав плечами, тыкает-таки несчастный провод. С глухим хлопком вылетает метровый фонтан искр, немного ошарашенный мужик поворачивается ко мне и _вопросительно_
говорит "Пророк Магомет, бля?".
:-)))) Уважаю образованных строителей.
Страницы: 15556575859606162