Истории и рассказы @ smeha.net

Как-то на 3-ем курсе универа я сдавал экзамен по Таможенному праву.
Как обычно захожу в кабинет, беру билет, там два вопроса и номер задачи (задачи лежали у каждого на столе)
Пошёл готовиться, первый вопрос знал хорошо, быстро написал, второй как обычно чуток хуже, пришлось скатать )) а вот задачи а вообще не читал, понадеялся, ну что мол там сложного можно придумать и забил на них.
Пришло время решать задачу, открваю задачник, читаю:
(дословно не помню, но гланое смысл)
Гражданин И. подал в суд на гражданку С., за то что там ухаживая за его ребенком, чтоб ребёнок не плакал давала ему МЯКИШ ХЛЕБА, СМОЧЕННЫЙ В ВИНЕ... и т.д.
да именно так и было написано. Я раз пять перечитывал задачу, сверял её номер, но блин всё было правильно... Сам если честно был в шоке, и всё же не без помощи я решил задачу.
После, когда я спросил препода, как эта задача относится к таможенному праву, он мне ответил мол задачи не я составляю и т.д.

А у нас на потоке потом шутка ходила мол "условие: ... смоченый мякиш хлеба в вине... вопрос: рассчитайте стоимость акзыза, за вино )))

вот такой курьёз ))

Добавлено: 13.06.09 23:09
Рейтинг: 3.00, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Студенты

Автор: Mr_obnimawka

ехал как-то с универа домой. Стою на остановке время пол седьмого, самая ж*па. Смотрю что в автобус никак не помещаюсь, сажусь в маршрутку, отдал 20р. успел последнее место занять. Тут буквально на ходу в маршрутку заскакивает женщина лет 40 и сходу водителю вопрос с 1000р. сдача будет? все пассажиры смотрят на неё, водитель (уроженец ужных стран) не оборачиваясь отрезает:
- нэт нэ будэт!
- тогда женщина не долго думая, ну тогда возьмите меня за 15 рублей, но стоя.
водитель оборачивается и говорит:
- дэвушка, вас хоть лёжа...
после этого минут 5 вся маршрутка уграла от смеха )))
...
а вообще в общественномтрнспорте и не такое услишать можно =)

Добавлено: 12.06.09 02:03
Рейтинг: 4.50, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Транспортные

Автор: Mr_obnimawka

Серая, потрескавшаяся от жары земля…каждая трещина как морщина на лице старого человека, который прошёл через тяжелые испытания войной, холодом, страхом…каждая морщинка напоминает о жестокости людей и природы, которая беспощадно хлещет кнутом времени, не оглядываясь назад ни на мгновенье. Ветки сухого дерева и комочки сожженной травы… сухой ветер играет в рыжих волосах…даже небо, измученное жарой, режут солнечные лучи…они жадно выпивают последние соки земли…делаешь шаг…из под ног ускользают увядшие травинки. Они больше никогда не будут живыми, даже если бросить их в море, их души никогда не вернуться в мёртвую плоть сухого растения. А во всём виновато солнце…такое яркое, манящее…то, которое дарит жизнь, также беспощадно забирает её без капли сожаления… без слёз, которые дарит небо, чтобы залечить шрамы на серой, потрескавшейся от жары земле…а ведь она живая…

Добавлено: 01.06.09 22:38
Рейтинг: 2.75, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Ассорти

Автор: РыжаяК

Короче, такая история.Мне 10 лет, я слушаю Death Metal и Gangsta Rap.Мой папа к "металу" относится хорошо, а вот к Рэпу как-то не очень...он говорит, что это музыка негров(я не расист, негров уважаю).Он говорит, что всем неграм нравится играть в баскетбол и тд.А я придумал такую отговорку:
-Папа!Ты же слушаешь метал, я же не говорю тебе, что ты сатанист!Хотя, очень похож...

Добавлено: 01.04.09 22:37
Рейтинг: 1.81, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Прикольные

Автор: Maxim_US

Место действия: площадь перед ж/д вокзалом в г. Борисполе. Оттепель. В ожидании электрички решил скоротать время за чтением прессы. Подхожу к киоску "Пресса". Рядом с киоском в грязи валяется алкаш, иногда что-то варнякает. Пока выбираю что бы купить раздается звонок мобилки, несколько раз повторяется. Оглядываюсь, смотрю у кого звонит, но никто не реагирует. Вдруг алкаш оживает, лезет рукой во внутренний карман, достаёт мобилку и говорит: "Я на вокзале, буду через час". Немая сцена!

Добавлено: 05.03.09 17:02
Рейтинг: 3.05, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Алкоголики

Автор: olegsafron

Из 3 класса доносятся звуки:
- Ладно, дети, давайте начнём день с новой задачки по математике: Сколько будет 5х2? Давайте, не стесняйтесь! (учитель)
....
- Ну, Клайл!
- Двенадцать? (Клайл)
- Ладно, давайте спросим ответ у того, кто не полны дебил.
- Я знаю ответ, мистер Гариссон!я я я я я!!! (Боб)
- Э!А ну заткнись, жирный, хуj ты старый!
- Эй, ты что, только что сказал слово на букву "х"? (учитель)
- Старый? (Боб)
- Он имел ввиду хуY, в школе нельзя говорить ху№, ты, жиробас ебUчий! (Клайл)
- Клайл!
- Какого ху.я нельзя? (Эрвик)
- Эрвик!
- Блин, ты опять сказал "хуй"! (Лёша)
- Лёша!
- Да в чём дело, это никому не повредит!Хуй, нахуй, похуй, хули, хуюшки,хуя! (Боб)
- А как насчёт посетить школьного психолога? (Учитель)
- А як насчёт пососать мои яйца! (Боб)
(Класс охает)
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!? (Учитель)
- Ой извините,пожалуйста, я просто хотел спросить (берёт микрофон) КАК НАСЧЁТ ПОСОСАТЬ МОИ ЯЙЦА, МИСТЕР ГАРРИСОН? (Боб)

Добавлено: 19.02.09 23:10
Рейтинг: 1.98, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Дети

Автор: Maxim_US

Короче, приглашает девушка парня к себе домой.Приходят они и тут вырубают свет.Девушка говорит:
-Наверно,пробки выбили.Щас исправлю.Посиди пока тут.
Уходит.И тут мужику ср..ть захотелось.Нащупал он какую-то бумажку,насрал туда и...в окно.
И тут его стал настораживать запах его г...на в комнате, ну он нащупал какую-то баночку,по пшикал на мебель и себя намазал.
приходит девушка,включает свет и...видит такую картину:
МУЖИК СТОИТ,ВЕСЬ В ЗЕЛЁНКЕ,ПО СЕТКЕ НА ОКНЕ СТЕКАЕТ ДЕРЬМО........

Добавлено: 11.02.09 23:01
Рейтинг: 3.23, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Прикольные

Автор: Maxim_US

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Теперь-то я знаю, что не нужно было так самонадеянно браться за то, в чем мало смыслишь. Но тогда, накануне 14 февраля, я еще верил в незыблемость принципа «Хочешь сделать что-то хорошо- делай сам» и думал, что организовать своей любимой девушке лучший в ее жизни День Святого Валентина – проще простого...
А началось все с того, что я влюбился, да так, как наверное никто еще до меня не влюблялся. Состояние мое было похоже на полуобморочный бред, когда хочется постоянно совершать подвиги и делать глупости, доказывать, что она не напрасно тратит с тобой время и еще все время кажется, что ты ее не достоин, не понимаешь, что ОНА в тебе нашла. Это я все к тому, чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, когда Катя вдруг спросила «А что ты подаришь мне на День Влюбленных?»
Короче говоря, в таком состоянии я никак не мог удовлетвориться цветами и конфетами. Нужен был гениальный сценарий праздника, который обеспечил бы мне любовь и обожание Кати на всю нашу совместную жизнь. Возникшую было мысль обратиться в агентство по организации праздников я сразу же отмел. Во-первых, жалко денег, а во-вторых, демон тщеславия, как не раз это со мной случалось, опять одержал победу над здравым смыслом, убедив меня, что уж раз я могу справитьcя с реинженирингом недокументированного кода, то уж в придумывании праздников мне точно нет равных.
И я придумал. Я и сейчас уверен, что план был действительно хорош. Состоял он из трех этапов. Первый этап с кодовым названием «Рыцарь в сверкающих доспехах» должен был показать Катеньке меня с новой, лучшей и неизвестной ей стороны. В назначенное время мы с Катей будем прогуливаться в парке у озера, я подарю ей огромную связку надувных шаров – мелочь, а приятно. В середине нашей прогулки к нам должны подойти две сногсшибательных красотки модельного типа со словами: «Это вы! Мы вас узнали, вы этот... не помним фамилию, вы играли в фильме... не помним название. Но мы точно ничего не путаем, вы такой классный, дайте, пожалуйста, автограф». Я невозмутимо объясню девушкам, что они обознались, возьму Катеньку под руку и с видом хозяина мира удалюсь от моделей прочь из парка. Суть сцены в том эмоциональном эффекте, который она должна произвести на мою девушку. Я хотел, чтобы Катя немного поревновала, и надеялся, что она посмотрит на меня другими глазами, что я не просто какой-то программер, а еще вполне могу быть привлекательным для фотомоделей и легко сойти за знаменитость. Глупо, да? Но тогда мне так не казалось.
Когда я приступил к поиску девушек-моделей, то быстро понял, что самым простым выходом было бы обратиться в специальное агентство, которое подбирает аниматоров для праздников, рекламных акций и т.п. Но я не искал легких путей. Вместо этого я зашел на сайт знакомств, где быстро убедился, что здесь есть все, кто мне нужен. Красавицы на любой вкус и цвет призывно смотрели на меня с экрана монитора и будили самые греховные мысли... Но я мужественно гнал их от себя. И тут я наткнулся на анкету Маши. Все мои чувства пришли в движение, и я понял, что Маша – это то, что мне нужно. Маша оказалась на удивление понимающей и сговорчивой девушкой. Она быстро ухватила суть моей просьбы и призналась, что у нее есть подруга, которой тоже будет интересно поучаствовать в моей авантюре. О деньгах мы быстро договорились: я должен был незаметно передать деньги ей прямо в парке при встрече. Получилось, что на аниматорах я сэкономил кучу денег! Воодушевленный своим успехом и везением, я перешел к организации второго этапа моей праздничной программы под названием «Рыцарь без страха и упрека».
Еще в самом начале нашего знакомства Катя рассказала мне, что хочет посмотреть, как готовится настоящая итальянская пицца, та, что в печи выпекается, и что было бы здорово когда-нибудь поехать в Италию и научиться самой готовить итальянские блюда. Поездку в Италию я в тот момент позволить себе не мог, поэтому решил ограничиться рестораном, где выпекают пиццу в печи. Оставалось только договориться с менеджером ресторана, чтобы в день праздника нас с Катей пустили на кухню, где шеф-повар устроил бы для нас импровизированный мастер-класс. Мы сначала посмотрим, как делает пиццу он, а потом сделаем себе свою сами. Менеджера Олега я уговорил без особого труда. Правда, когда он сказал, во что мне это встанет, мысль о поездке в Италию перестала казаться мне такой уж внебюджетной затеей. Но отступать было поздно. По моему расчету, ко времени, когда дело дойдет до заключительной части моего плана, Катя уже должна смотреть на меня глазами полными, любви и преданности.
Финальным аккордом вечера должен был стать огромный букет любимых Катькиных белых роз. Эту часть плана я по ассоциации назвал «Принц на белом коне». Сначала я было подумал о курьерской доставке и даже обзвонил несколько цветочных салонов. Сумма получалась приемлемой, но к тому времени я окончательно убедился в собственном всемогуществе. Рассудив, что розы, которые продают у метро, ничем не хуже салонных, я позвонил своему старому другу Кольке, который выручал меня уже не раз из самых запутанных и безвыходных ситуаций. Мой расчет оказался верным: Коля без всяких оговорок согласился в означенный день купить у метро нужное количество цветов и в означенное время принести их в ресторан. Все, можно было расслабиться.
Наступило 14 февраля, и мы с Катей встретились в парке. Я подарил ей связку шариков-сердечек, и мы, нежно держась за руки, прогуливались вдоль озера. Все шло по плану. Кроме нас у озера были еще люди – семейная пара с коляской, молодая женщина с маленьким сынишкой, девица с молодым человеком с сигаретами в зубах, да старичок с собачкой. В ожидании Маши мы нарезали круги вдоль озера и начинали замерзать. И вот, когда я уже решил было плюнуть на все и двинуться в ресторан, мы поравнялись с курящей парочкой, и я явственно услышал, как девушка сказала молодому человеку: «Это он! Да точно тебе говорю, он!» Я пригляделся: девушка, та, что говорила, чуть пониже меня ростом, крашеные немытые волосы, лицо плоское, как блин, с невыразительными глазами. Губы на лице отсутствовали полностью. Ее спутник - этакий верзила на голову выше меня - при ближайшем рассмотрении тоже оказался существом женского пола. Ни одна, ни другая явно не могли быть Машей.
Нехорошее предчувствие шевельнулось у меня где-то под ребрами... Девицы двинулись в нашу сторону. Я еще не понимал, что происходит, но мне очень захотелось уйти из парка. «Пойдем в ресторан», - успел я сказать Катеньке, и тут началось. «Так вот как ты работаешь! Вот как ты все время занят!» Такого развития событий я, ясное дело, не ожидал и как болван уставился в расплывшийся, перекошенный гневом блин-лицо передо мной. Краем глаза я видел, как побледнела Катенька, как она смотрит круглыми от изумления глазами то на меня, то на «Машу». «Я вас не знаю, девушка, вы обознались!», - выдавил я, схватил Катю за руку и быстрым шагом направился к выходу из парка. «Маша» и ее подруга не отставали. Теперь заговорила вторая, а первая только всхлипывала и бормотала невнятные проклятья: «Как это ты не помнишь? Еще 2 недели назад помнил, говорил «люблю не могу», а сейчас память отшибло?! А ты, девушка, что так на меня уставилась? Думаешь, с тобой он лучше поступит?». «Миш, кто это?» - Катины губки дрожали, она еле сдерживала слезы, и сердце мое сжималось, и начинал я себя тихонько проклинать. «Потом, малыш, идем, не обращай внимания». У самого выхода из парка «Маша» и ее «телохранитель» отстали, но продолжали выкрикивать нам в след: «Козел! Лицемер! Ты еще наплачешься с ним! С Днем Всех Влюбленных!» В эту последнюю фразу «Маша» вложила все свое злорадство.
Я шел, не оглядываясь по сторонам, и мне казалось, что все люди вокруг знают о моем позоре. Хотелось провалиться сквозь землю. Катя выдернула свою ручку из моей, и теперь шла рядом, поджав губки и сдерживая слезы. «Катюш, нелепая история, правда, ты будешь смеяться». И я рассказал ей все о том, как захотел произвести на нее впечатление и как нашел на сайте знакомств «Машу». Катя не смеялась. По-моему, она так до конца мне и не поверила. Оставшийся путь до ресторана мы шли молча. Перед самым рестораном я решил все-таки немного реабилитировать себя и приоткрыть карты. «Помнишь, ты мне рассказывала, что хотела бы съездить в Италию и научиться делать настоящую пиццу в печи?» «Да, а что, мы поедем в Италию?» - в глазах любимой появился блеск, она снова посмотрела на меня с интересом. «Ну в Италию мы уже сегодня не успеем, но мы же идем в итальянский ресторан. А хочешь сегодня, прямо сейчас, посмотреть, как делается пицца и самой попробовать? Прямо на кухне ресторана, с шеф-поваром? А я буду тебе помогать». Мои рыцарские доспехи в Катиных глазах снова начинали обретать утраченное сияние. «А нас точно пустят?» «Катюш, - сказал я, голосом самоуверенного кретина, - я буду полным болваном, если не смогу устроить тебе такой подарок на День Святого Валентина»
В ресторан я вошел, держа Катю под руку, и стал по-хозяйски осматривать свои владения в поисках Олега. Олега не было видно. «Наверное, на кухне», - подумал я и попросил подошедшего официанта позвать его. «А Олег сегодня не работает. Сегодня вместо него Виктория-хозяйка. Позвать ее?»
Упавшим голосом я попросил его проводить Катю к нашему столику, а сам остался ждать худшего. И худшее не замедлило появиться. Строгий синий костюм и аккуратно зализанная прическа Виктории не сулили мне ничего хорошего. Под суровым взглядом из-под оправы очков я запинаясь изложил суть дела, поминутно борясь с желанием смотреть куда-то в пол и оправдываться. В заключении рассказа я сказал, что могу заплатить за мастер-класс столько, сколько она сочтет нужным. По лицу Виктории мне было сложно определить ход ее мыслей, но что-то мне подсказывало, что ни понимания, ни сочувствия я не снискал. И я сделал последнюю отчаянную попытку достучаться до ее сердца: «Вика, пожалуйста, войдите в мое положение. В ваших руках судьба наших отношений. Сегодня же такой праздник – День Всех Влюбленных! Ну вы же тоже женщина!» Не знаю, что у нее там перещелкнуло в голове, но непроницаемое лицо Виктории внезапно приобрело озлобленно-раздраженное выражение, и ядовитым голосом она начала мне объяснять что-то про правила, про санитарных инспекторов и штрафы. Из ее рассказа я уловил только, что виноват во всех ее злоключениях с этими самыми инспекторами и штрафами. Я понял, что передо мною непреодолимое препятствия и ретировался к столику, за которым меня уже заждалась Катя. Я не знал куда девать глаза, смотреть на Катю я не мог. «Можешь с этой минуты звать меня болваном, Катюш. Нас не пустят на кухню». Она ничего не сказала, просто раскрыла меню и стала мучительно долго его штудировать. Потом мы ждали заказ. Целую вечность. Оказалось, что Кате принесли не то, что она заказала, и мы еще вечность ждали, пока принесут то, что нужно.
За это время два раза звонил Коля. Один раз сказать, что опоздает минут на 15, чтобы я потянул время. А второй раз сказать, что белых роз в палатке у метро осталось 8 штук, а в цветочный магазин он уже не успевает. Предложил разбавить букет розами другого цвета, например бежевыми. Мне уже было все равно, мне казалось, что хуже чем есть ситуация уже быть не может. И я дал отмашку.
Как и обещал, Коля появился у ресторана к концу нашего невеселого застолья. Я вышел на улицу и взял у него охапку цветов. Настроение немного улучшилось – хоть что-то у меня получилось по плану. Я вернулся в ресторан, торжественно прошествовал к нашему столику с цветами наперевес и бухнул всю охапку прямо на стол со словами: «С Днем Святого Валентина. Любимая!» Я смотрел, как Катя изменилась в лице, взяла сумочку и вскочила: «Если ты хотел расстаться, мог так сразу и сказать, незачем было устраивать весь этот спектакль!» - выкрикнула она и быстро пошла к выходу из ресторана. А я смотрел ей в след и все еще не понимал, что происходит. А потом посмотрел на букет, где меж нежно лимонных роз виднелись несколько жалких белых бутонов... Так я понял, что не все знал о своем старом добром друге. Колька страдал легкой степенью дальтонизма. И в плохо освещенной палатке у метро бедолаге было практически невозможно определить, какой оттенок имели цветы, которые «заботливо» ему подсунули. Но и я тоже хорош, распушил хвост и даже не проверил, что за кота в мешке мне дали.
С Катей мы в итоге помирились. Правда, мне все-таки пришлось раскошелиться на поездку в Италию. История эта теперь вызывает у нас улыбку, и мы любим рассказывать ее в компаниях как анекдот. Но тогда, 14 февраля, было совсем не смешно. Урок мне на всю жизнь – никогда не браться за дело, в котором не смыслишь.

Добавлено: 11.02.09 12:24
Рейтинг: 3.92, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Прикольные

Автор: kameliya

ЛУЧШИЕ ТИТЬКИ

Когда я выбирал себе грудь, больше присматривался не к размеру, а к форме. На фотографиях в журнале (что-то вроде «Плейбоя») предлагали четыре варианта: грудь в виде мандарина, фронтовая, как у мужиков боксерская груша, коровья и лепешкой – ну, знаете, есть такая, точно ее выстирали и просушили. Чернокожая боксерская мне больше понравилась, так как на ней соски особенно выделяются, словно две белые пуговицы. Неплохо выглядит и китайская, хотя со стороны кажется, что ты заболел желтухой.
Эротические титьки, которые предлагались на второй странице приложения к журналу, честно говоря, меня напугали. Одна, вроде, была меньше другой, и к тому же их обмазали какой-то липкой слизью. Словом, это те самые коровьи. Вот, представьте, приду я к любовнице, распахну рубашку, а она меня бах вазой по голове от перепугу. Нет, склизкие сиськи нам не нужны, решил я, возвращаясь на первую страницу, но напоследок все-таки решил приглядеться к лепешкам. Морщился и дергал бровями минут пятнадцать, примеряя их к своей груди. Встают-то они хорошо, если не сильно напрягаться, правда, при беге, думаю, сразу отвалятся, ну, в смысле не совсем отвалятся, но упадут – это точно. Словом, лепешки даже женщинам не нравятся, что ж, оставались только «африканчики» и «мандаринчики». Я тяжело вздохнул в раздумье: слишком неравнозначным был выбор, так как мне нравились и те, и другие.
Если я выберу первые, то буду считаться самым модным: африканчики нравятся девчонкам, и, кроме того, недавно в Америке выбрали первого чернокожего президента. А еще этот цвет больше подходит к моей любимой майке с большим вырезом. Тут же представил лето, лежу на пляже, глотаю брусничный коктейль с ликером, жара, солнце напекает затылок, майка взмокла от пота, я лениво и деланно снимаю ее и… все девушки падают в обморок при виде моей черной груди… Может, себе цвет кожи сменить, как Майкл Джексон?.. Нет, наверное, все-таки стоит остановиться на «мандаринчиках». А чем они вам не нравятся? Вот, к примеру, тот же пляж, то же солнце, я на песке в сомбреро (ну, солнце же!), рядом бирюзовые волны с шелестом набегают на берег, девушки в бикини щебечут о чем-то, как птички. Я снимаю медленно свою намокшую от пота майку с сексуальным вырезом… а тут «апельсинчики», тьфу ты, «мандаринчики»!.. Нет, конечно, загорелые, а какие же еще? Что вы думаете, я отправлюсь на пляж с окраской, как у лемура?! Ой, да перестаньте вы, сейчас с этим нет проблем: пошел в спа-салон и ходи хоть год Тайсоном.
Чем еще хороши «мандаринчики» по сравнению с «африканчиками»? Хм… цвет у них такой золотистый, но не китайский, – не путать! Вроде, напоминает вкусный «Американский пирог» № 10 – съел и порядок. Уверен, что любая девушка захочет себе такие же. И, помимо того, не надо покупать обтягивающую одежду, чтобы они выпирали. Соски тоже приличные… домиком. Так что все в порядке, даже цена – пятнадцать тысяч долларов за двадцать сеансов. Нет, не беспокойтесь, это не имплантанты – словом, ничего ради них не надо пить наподобие плацебо, есть и даже ходить к доктору. А, вообще, скажу вам, прикупить себе грудь не такое уж трудное занятие для бодибилдера. Я решил взять десятый размер, как у Памелы Андерсон.

Добавлено: 10.02.09 15:48
Рейтинг: 2.68, Ваша оценка: 1 2 3 4 5
Категория: Прикольные

Автор: Silikonovij

Ночь святого Валентина…

День всех влюбленных — это, конечно, здорово, но самый праздник все же ночью... И чтобы ночь эта удалась на славу, весь день мужчина должен потратить на то, чтобы своей женщине угодить. А вот это-то как раз самое сложное. Особенно моей! Горячая она у меня, порывистая, и дарить ей, по большому счету, надо хомут да узду, а не плюшевые херовинки с глазами. Но, как ни странно, именно от этой дурости она млеет так, что с ней потом еще дня два-три можно делать все, что душе угодно. Ну и телу, разумеется. Жаль только, что со временем идет привыкание, а то бы каждую неделю носил - столько всего… угодно моему телу.

Хотя раз на раз не приходится. Вот например, прошлым февралем притаскиваю сердце с надписью «I love you». Огромное, розовое. Что-то вроде диванной подушки. Упругая, шелковая. А как восхитительно будет на красном смотреться ее… Ну, вы понимаете, о чем речь. По дороге даже размечтался. И не сразу понял, что как-то не так все пошло.
Взяла молча, глаза холодные с сомнением по мне шарят. Однако ужин накрыт на кухне со свечами, селедка моя любимая под шубой, а по ней сверху оливками сердечко выложено, бутылка, колбаски настругано.

Я уже в пробку зубами вцепился, и тут она с надрывом в голосе спрашивает:
- Ты, Вась, это принес, чтобы намекнуть?
Все, думаю, кто-то успел заложить. Сердце-то я у сестренки, когда она в контору забегала, взял – некогда мне было по магазинам. Им на работе подарили по паре подушек. Нафига ей две, если она одна живет? Ну, я одну и выпросил.

Я, как этакий голос жены слышу, сразу начинаю губы обратно скатывать. Подобрался, сгруппировался как для марш-броска по минному полю… и осторожненько так спрашиваю:
- Намекнуть на что, Маш?
- На диван, разумеется…
Смотрю, а она уже губами подрагивать начала.
- А что с диваном не так? – а сам пробку дергаю, дергаю. Если успеть-налить-выпить - может и пронесет. На нее шампанское, если натощак граммуличку, действует как на муху холода. Но не успел. И тут она как начнет меня подушкой этой охаживать, приговаривая…
- Что не так с диваном, спрашиваешь, любимый?! А где ты видишь диван? Где диван, я тебя спрашиваю, дурень?
Вот тут я и вспомнил, что у нас с ней только кровать и та подъемная, потому что метраж в комнате «недиванный».

В этом году, дабы не повторять ошибок прошлого, тактику специально разработал. Вечером перед ужином, за день до праздника, спрашиваю, как бы между прочим, мол, «какие, к чертям собачьим, подарки и праздники, когда не то черный вторник, не то апокалипсис человечеству светит… Правда, Маш?» А сам затаил дыхание и жду, вдруг проговорится, что ей хочется. Куда там!
- Какой-такой кризис апокалипсиса, Вась? Ты глазищи-то разуй! Борщ у тебя с грудинкой, котлеты из палтуса, хлеб и тот уже нарезанный? Где ж ты кризис-то углядел?..

Случается настроение у нее иногда такое вот. Это когда руки в боки, грудь колесом, глаза горят. В общем, залюбуешься - огонь, а не баба! Душа у меня сразу куда-то в желудок нырь – а там и до других важных в нашем деле органов, видимо, недалеко. Я ее в таком состоянии готов брать, где стоит. А тут еще смотрю, стоит-то в халатике коротеньком, переминается с ноги на ногу у плиты, щеки разрумянились, а главное – сынишка на Дне рождения задержался. Я и не стерпел, пристроился.

Как она кричала! Тарелки кидала, кастрюли. Хорошо хоть ей под руку чугунный казанок не попался. Но про себя радовался - ей богу, ведь сработала тактика! Велела домой без эротического подарка не приходить. Отлично, думаю, теперь хоть голову ломать не надо. А как на мороз выскочил, голову охолонил, тут до меня и дошло. Эротический? Это что, белье что ли? Так я в нем ни черта не понимаю. Принесу не тот размер - она ж меня вообще убьет!

У парней своих в конторе спросил. Оборжали, конечно. Потом мне старший наш айтишник и говорит – не валяй, мол, дурочку – лезь в Яндекс, задай поиск, вывалится тебе миллион подарков эротических. А потом хоть на дом доставку заказывай. Миллион-то вывалился, да только из этого миллиона все больше тетки да протезы разные силиконовые. На вид - непотребство полное и идиотизм! Ну какой мужик жене вместо себя гуттаперчевый фаллос с моторчиком дарить вздумает, если он не импотент?!

Я решил зайти с другой стороны. Пошел в секс-шоп. «Дайте, - говорю, - мне что-нибудь эротическое для двух влюбленных, чтоб жене удовольствие доставить». Парнишка-продавец вывалил на прилавок кучу каких-то цветных хреновин непонятного назначения, некоторые вообще по виду на электрическую клизму похожи. Хорошо девчушка какая-то как раз коробку забирала гламурную, яркую такую. Пристал я к ней, что, мол, это у вас такое, может, и мне для жены сгодится? А она подмигнула и говорит: «Берите, дядя, – самая крышесносная сегодня модная штучка! Жена оценит».

Сунул нос в коробку. А там карточки какие-то в колодах, пушистые штучки, маски, наручники-браслетики резиновые, но вроде ничего непристойного. Отнес до праздника на работу. Парни тут же раскупорили, и давай надо мной потешаться: «Вась, а Вась, у тебя костюм Адама-то есть? Вот в нем теперь и будешь мусор выносить, кофе жене варить и в постель подавать!» Но это пока они каталог поз на дне коробки не нашли. Тут уж им не смешков стало. Один даже отсканировал все для детального изучения

А в игре оказались карточки-задания смешные. Любовная белиберда всякая, конечно, но я-то, просмотрев бегло, понял, почему та девчушка сказала, что жене подарок обеспечен, да и я обделенным не останусь. Пока они потешались, я только посмеивался – молодые дурни, не понимают они всей тонкости женской каверзной натуры и своей выгоды!

Это ж полная коробка как раз той фигни, от которой у моей точно крыша съедет. И потом бери ее, пока тепленькая! В жизни бы столько сам не насочинял любовных шуток, а тут все готовое: вытащил карточку – рассказывай эротические свои желания, в глаза заглядывай и руки запускай-распускай. И главное – никуда она не денется – задание есть задание. Игра! Так что к ночи святого Валентина я теперь готов.
А если еще колоду с фантами-то слегка подтасовать, пока она не разобралась, что к чему?! О, какая это будет ночь!