В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
|
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.48,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать
состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я
с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за
международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова,
опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем
абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее
пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали,
называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем
это счет за секс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-( |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.45,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:
-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?
М. передают трубку:
-Да! Это ты, Ирочка?
-Здраствуй, папочка.
-Как дела?
-Хорошо, папочка!
-Как сдала?
-Хуево, папочка!
М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем. |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.44,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..." |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика... |
Добавлено: 30.04.04 16:37
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
