Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я
1) выставляю вперед руки и
2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?
Много нас, много.
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлёвский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причём не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а ещё и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своём, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на своё мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время всё-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДЁТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильём … - АГА ! КОЗЁЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …
Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.
После прихода в сознание - первая мысль :
ВСЁ ! УВОЛЬНЯЮСЬ !
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.68,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.68,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,
в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в
пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,
ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь
прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха
руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,
что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и
только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика
размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,
стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что
ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.68,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
