Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек,
держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется.
В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты ,
шампанское,прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции
бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как
остановка была конечная (то есть начальная) , автобус разворачивается
на 180 градусов . Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и
своей свободной ладошкой прямо , извиняюсь , в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр , набирая скорость , и девушка не в силах что - либо изменить , хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом . В результате пакет своим шампанским боком тормозит об , как бы это поприличнее , эрогенную зону парня . Пассажиры хрюкают в рукава от смеха , парень кровавыми руками держится за ... но молчит , а виновница , ну просто уже инфракрасная от смущения , выдыхает : " Ой, ну хоть успела... ".
И повозка с друзьями покатилась дальше...

Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водиладевятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Сегодня по делам был в торговом порту (Владивосток), пока ждал нужного мне человека - стоял, смотрел как разгружаются пароходы с японскими иномарками, и такая меня гордость распирала за наш сооборажопливый народ (слегка подгаженная брезгливой жалостью по отношению к абсолютно бестолковому и беспомощному руководству, по привычке пытающемуся горячо любимому народу испакостить жизнь всевозможными тупоумными придумками)! Ведь раньше что из Японии везли? Правильно, иномарки оттуда везли (а японскую аппаратуру почему-то из Москвы). Но руководство почесало репу - чтож такое, какжеж так, а куда енти ведра с гайками (ака всякие там Жигули с Мосвичами) девать? Непорядок! Вот поднимем мы пошлину на иномарки эти окаянные - народ-то поневоле пересядет на Волги-Ижи-УАЗы! Ага, ща-ззз! Так вот, иномарки из Японии по-прежнему везут. Но поменьше. А в основном везут т.н. "машинокомплекты". Т.е. в Японии свежекупленная подержанная иномарка разбирается, грузится на разные пароходы (кузов отдельно, движок и ходовка отдельно), а на Родине аккуратно собирается. Стоит эта процедура 400-600 ежиков. Если у вас есть старенькая машина с документами, то именно в эту сумму обойдется тотальный апгрейд. Если нет - еще баксов 300 за документы. И ВСЕ!!! И НИКАКОЙ пошлины! Короче, руководство в очередной раз в #опе, народ хихикает, автобарыги считают прибыли...

Только что видела своими глазами.
Надпись на двери в маршрутке:
"Граждане пассажиры! Берегите дверь - она ваш единственный выход!"
Вот так-то...
Кто не верит - смотрите сами - № 159 у Сенной.

Случай в дороге.
У нас на работе был водитель, без шуток которого не проходил ни один день. Шутки его были безобидны, но в памяти оставались надолго. Они у него возникали спонтанно, так что в первый момент никто не мог понять, что произошло.
Например, он мог, дождавшись пока пассажиры усядутся в машину, подойти к задней дверке и со словами: - Подвинься, сесть на заднее сидение.
Как правило, этому не придавали значения и пассажиры подвигались. Разговор какое-то время продолжался, потом, начальник, сидевший на переднем сиденье, спрашивал: - Где Гена? Сколько его ждать?
Затем, обнаружив его на заднем сидении, недоумённо спрашивал:
-Ты что там делаешь?
На что получал однозначный ответ: - Ты же сказал, садитесь.
После чего начальник некоторое время ворчал на него и только потом, поняв что это шутка, начинал смеяться.
Однажды они с начальником поехали в командировку в Белоруссию. Выехали рано утром, а по дороге начальник уснул, повиснув на ремнях безопасности. Проснулся он только от толчка, когда машину тряхнуло на выбоине. Начальник, повернул голову к Геннадию, виноватым голосом произнёс:
- Извини, заснул.
На что Гена, делая сонный вид, ответил:
- Я тоже только что проснулся.
До самого конца поездки начальник больше не спал. Он слышал, что сон пассажира во время долгой, монотонной поездке расслабляет и водителя.
Эту историю нам рассказал сам начальник, заметив, что он действительно поверил в то, что Гена задремал за рулём и поэтому они влетели в яму.
Но что не поведал нам начальник о той поездке, так это то, что предложив Геннадию помочь при заправке бензином, простоял около получаса со шлангом вставленным в бензобак, пока Гена голосовал на трассе.
И только когда Гена «стрельнул» у кого-то канистру бензина и залил в бак через воронку, предварительно вынув шланг, тогда начальник понял, что попался на очередной трюк своего водителя.

Опять про маршрутки. У нас в Волгограде есть маршрут 60а, который ездит практически через весь город и стоит 10 рублей. На днях сел на переднее сиденье, а там висит объявление:
С 1 мая введены следующие тарифы на проезд в маршрутке:
1. За проезд на переднем сиденьи - 20 рублей;
2. За сменить волну - 10 рублей;
3. За сделать музыку погромче - 10 рубей;
4. За сделать музыку потише - 20 рублей;
5. За остановить вот здесь - 20 рублей;
6. За побыстрее - цена договорная
:)))

Шас ехал в автобусе, кондукторша милая девушка выдает чумовую фразу:
"Готовимся расчитаться за проезд" И тут смышлённый паренёк с задней площадки кричит в ответ: "Ненадо, мы лучше заплатим".

В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".