Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли?
А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся.
Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ.
До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.
Сегодня, 18.10.2000, паркуюсь около своего института (МАДИ) на обочине
дороги. Там ещё можно на тротуар заехать. Так вот, выхожу значит из машины и офигеваю - на тротуаре перпендикулярно задом к Ленинградскому пр-ту стоит "восьмёрка" вся обмотанная туалетной бумагой. Т.е. через днище на крышу, через все двери, стекла и тд. А спереди на лобовом стекле поверх туалетной, два листа А4 обычной бумаги с надписью большими буквами :
"ВАМ СМЕШНО! А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ !"
Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)
Один из моих знакомых, заснул в метpо и не пpосто в метpо а в поезде, котоpый идет до Выхино. Кто знает, там пеpеход на дpугую стоpону надо пpоизводить выходя из метpо и заходя снова, а так-как станция метpо и станция электpички по сути одно и то же сооpужение, то сами понимаете....
В общем, он по пьяни пpоспал свою остановку, пpоснулся в Выхино.... выходит, идет в пеpеход, пеpеходит на дpугую стоpону, и тут его покачивающуюся походку замечают менты и буpавя воздух воплями устpемляются за ним... он не будь дуpак от них... В общем, он сам до сих поp не знает, как это получилось, но он заметив закpывающиеся двеpи заскочил в них не удосужившись пpойти пpедваpительно чеpез туpникет... помахал ментам pучкой и зашел в вагон, только сильным подпитием и пеpежитым стpессом можно объяснить то, что он не обpатил внимание на pасположение скамеек а пpосто услеся на одну из них и снова задpемал...
В общем ситуация такая, вpемя пол втоpого ночи, Голутвин, самая пеpвая электpичка в Москву в 6.00.... В общем пpотpезвел там, все такое, говоpит, пpям сpазу оттуда и на pаботу....
Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает)
Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...
Фидель Кастро, будучи в Советском Союзе, посетил какую-то международную выставку авто-техники, и среди прочих ему понравился один крутой канадский спец.автомобиль: так ярко он был разрисован, столько на нем стояло мигалок, железок и прочих причиндал, что Фидель не выдержал и тут же подписал контракт на покупку 10 машин с зарубежной фирмой (а поскольку официальные контакты между Кубой и Канадой не допускались, поставка должна была осуществляться через СССР). Купили, привезли на Кубу окружным путем, и долго-долго (2 года) потом мой приятель наблюдал эту технику в порту. Потому-что - как можно на Кубе приспособить снегоуборочный комбайн?
Через два года их переправили в СССР и некоторое время они даже чистили снег в Москве. А Фидель... А что Фидель? Деньги то не свои, колхозные...
Было это этак лет 20 назад. Ехал я с одним своим знакомым в полупустом тролейбусе.
Знакомый мой был веселым бородатым мужиком, который в те далекие времена подзарабатывал сборкой и продажей усилителей и колонок под фирму для музыкантов.
Впереди нас сидела молодая девушка. Мой знакомый решил позабавиться и спросил у девушки насчет текущего времени, она посмотрела на часы, оглянулась и ответила.
Далее произошел следующий диалог.
- Девушка! Какое у Вас красивое лицо!
- А я знаю об этом!
- А откуда Вы об этом знаете?
- Мне об этом уже говорили.
- Странно... Кто мог Вам сказать такую глупость...
Тролейбус (пассажиры) лег.
Дело было лет 20 назад. Один молодой человек,только-что закончивший институт,работал инженером на заводе. Будучи страстным любителем хоккея, он сделал себе на работе хоккейные щитки для ног,а так как ему не в чем было их вез- ти, он их надел прямо на ноги под брюки.Домой, как обычно, он возвращался на электричке - сесть удалось,расслабился, газетку почитывает. На следующей станции врывается здоровенная баба с кучей авосек, протискивается на другой конец вагона прямо к нашему молодому человеку и требует уступить ей место. Молодой человек безмолвно наклоняется и стучит по ноге. Дама перепуганно начинает хлопотать и причитать, в результате молодому человеку освобождают всю лавку.
Страницы: 1363738394041