Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются аернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Один мой знакомый живет в комуналке. Для отучения больного старого
соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от
аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в
корридоре. Что было!
Смотpю в окно....
...идет мyжик с собакой, остановился, собака тоже. Мyжик чего-то ей объясняет, pазмахивая pyками и тыкая пальцем в свои наpyчные часы, собака смотpит и слyшает, потом мyжик сyет ей в нос эти часы, видимо pаздосадованный таким недовеpием животины к своим словам, после чего они миpно yходят :)
Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с ис-подним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.
Hа воpотах пpедзонника Kиpжачской тюpьмы висит интеpесный плакат. Пpедставьте:
высокий забоp обтянутый повеpху колючкой, pжавые воpота, за воpотами -
полоса отчуждения и втоpой, бетонный забоp, а на воpотах висит кусок каpтона
и на нем написано кpасной кpаской:
Закpывайте воpота на кpючок ! а ниже пояснение - ГУЛЯЕТ ЛОШАДЬ !
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу.Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери. Только в кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т.д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола.Захожу в кухню и начинаю кричать диким голосом:- И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!!Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь, бедняга.
Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy:
девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и домашнего).
Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно хочется одного
- поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает
на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается на стоящий pядом с
деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед собой кота. Добpавшись
почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце начинает опасно
пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и слезает обpатно. Кот,
отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под
деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает навеpх,
беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит его в неизвестном
напpавлении...
Однажды я со своей сестрой Лерой, решили провести неделю теплого лета вместе... Мы давно не виделись, т.к. я приехал со Швеции домой, на каникулы... Мы с ней были и будем, всегда, лучшими друзьями.
Так вот вернёмся к нашей истории. Весной, когда я ещё был в Швеции, мне моя сестра прислала смс; что во дворе кошка родила двух котят. Один из них погиб при родах, а второй не достаточно сильний, чтобы выжить. Кошку, точнее её заднюю часть, до этого перехала машина, и её вихаживал весь двор... И вот долгожданые каникулы, мы с родителями едем домой, приехав Лера сообшила мне радостную весть, что тот котёнок выжил... И мы сразу же побежали его смотреть!!! Он был такой маленький, такой пушыстый! Я влюбился в него с первого взгляда!!!!! Прошло несколько дней и он научился ходить и уже выходил на дальние растояния от своей каморки=) Теплым летним вечером, мы возврошались с центра, мы шутили и много смеялись, но все это обарвалось после того, как мы увидели сцену насилия маленького и беспомошного, того самого чёрненького котёнка: Возле нашего квартала трое "здоровых" и пъяних уродов ( Больше отморозков никак нельзя назвать!!!) Били это беззашитное животное, ногами!!!!!!!!! Они пенали маленькое и беспомошьное существо, как мячь!!!! Мы застыли на месте!!! Эти ____ Увидели нас с Лерой и побежали, им было лет 14-15, а такая агрессия!!!!! Я с ней, чуть дыша, сорвались с места, к избитому телу животного.... Когда я увидел меленькое окровавленное тело, которое лежало на холодном асфальте, на своей изогнутой спинке и дышало бешенными потоками воздуха, смотрело на меня своими глазками, из которых чуть-чуть выступали серебрянные слезинки, которие дальше катились по его лбу, у меня возникло чувство что в его глазах я вижу, что он хочет чтобы я его забрал, накормил, он хотел своего дома, своих родних!!! Через несколько секунд я осторожно поднял ещё живое существо, и понёс его к себе домой... Я прислонил его к сердцу, и он дотянулся до моего ушка и начал его причмоктывать... Через секунду я услышал как он мурчит!!! Это поразило меня! Ведь котёнок находиться в тaком состоянии!!! И все же выражает мне свою любовь и благодарность!!! Я подошёл к двери, и почувствовал, что несу уже холодное и безжызненное тело котёнка........ Я сел на землю, положил котика на колени и заплакал!!!!!!
Русские - самый веселый народ в мире. Такого чувства юмора, как у нас нет ни у кого другого. Недавно я имела возможность в этом убедиться.
Итак, место действия - тихая живописная деревушка на острове Кипр. Действующие лица - я, моя сестра, которая замужем за местным уже лет пять и воет от нехватки общения с русскими, только самые близкие родственники киприоты (самые близкие - это человек 50). Все дружной компанией обедают и тут разговор заходит о русских, точнее об их шутках и анекдотах. Всем киприотам вдруг резко захотелось узнать, что это за зверь такой - анекдот, и с чем его едят. И вот просят они меня, как самую русскую из всех, рассказать свежий анекдот. Я, подумав, излагаю им бородатую фразу про то, что ежик - птица гордая: не пнешь - не полетит. Из всех пятидесяти смеялись только я и моя сестра. Остальные минут пять осмысливали ниспосланное им откровение, причем с очень серьезным серьезным видом. Наконец, один из родственников недоуменно выдает фразу: - Но ежик... это же не птица... |