Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы- для души исключительно!!!
Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!!!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти- застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили... Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом(а может чем и крепче!!) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы , мол, собак едят...а кто кошатину пробовал?? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было. И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом- любимый кот комендантши. Его словили и ( может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом. Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные. Ну и написали...:" Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота.." Зам декана изучил объяснительные и уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:" Я все понимаю. Но выыыы!!!- будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил...КАК НУЖНО ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ???"...
Рыжий, кастрированный семилетний кот впервые в жизни оказался почти в условиях дикой природы. В первый же день он приволок убитую мышь. Хвалился. Мы удивленно наклонили головы, поскольку, как известно, очень многие инстинкты в результате кастрации утрачиваются. Через некоторое время дикий визг заставил нас выбежать на улицу - кот гонялся за ежом. Тут, правда, еж победил, поскольку уж больно колючь. Следующим трофеем была перекусаная пополам лягушка. И вот тут я совершила, как потом выяснилось, роковую для себя ошибку. Опытным жестом физиолога я сняла кожу с лап лагушки (кожа на самом деле снимается как чулки). И тут началось. Знаете про французов? Лягушачьи лапки у них деликатес. Видимо, не зря. Кот мой перестал реагировать на все. Иногда, в жаркие дни, ему приходилось охотиться на мышей, а так… Для него существовали только лягушачьи лапки. Причем он научился перекусовать лягушку так, что оставались только лапки.
На следующее утро я просыпаюсь от жуткой вони. Правильно, притащил их мне к кровати, правда, не на подушку. Это продолжалось все лето. Через год и через два. Через три года мы приехали на дачу с котом и месячным сыном, кот очень ревновал всех к ребенку и в результате притащил эти самые лягушачьи лапки в кровать к ребенку. До сих пор гадаем: из ревности или поделился. А на следующий год, т.е. прошедшим летом так вышло, что нас с мужем и ребенком на даче не было. А коту ножки лягушачьи подавай. Сначала мои родители стояли на том, что меня нет и никаких лягушек, а коту как то все это не по душе. Столько деликатессов прыгает, а никакого результата, так он на глазах у мамы положил это дело на кровать, сам сел рядом и пристально посмотрел ей в глаза. Она сдалась. К счастью, она хирург и эта операция не вызвала у нее обморока. P.S.Кастрировали не мы, а предыдущие хозяева, которым бы и самим не вредно сделать такую же операцию, поскольку кот оказался удивительных способностей и относится к разряду крысоловов. Таких котов, по справке специалистов, не более 10 в Москве.
У нас в доме настоящий дурдом! (каламбур крнечно...)
Началось все с того, что кошка собралась рожать - мы ее в больницу повезли (немного ненормально все начиналось). Там обнаружилось, что котят у нее нет - ложная беременность. Я знала, что у женщин иногда такое случается, но что у кошек...!!! Это между прочим психическое заболевание. Представляете, наша кошка оказывается ДУМАЕТ!!! На утро Дик (это пес) решил, что ему мало внимания уделяют - все кошке, да кошке, и где-то очень сильно лапу разрезал. Кровищи было - жуть. Наше общее состояние близко к критическому. Мы опять в ветеринарку. Там его перевязали, приезжаем домой - там вторая часть Марлезонского балета!!! Кошка решила, что она все-таки родила! Голос пропал, как после обычных родов, ходит по дому и мурлычит, как будто бы котят зовет. Заходит на кухню - видит Василия (это кот, раза в полтора больше кошки). В своем нормальном состоянии она его на дух не переносит - ревнует наверное. На самом деле кот ее сын - от прошлых родов остался. Так вот, видит она Василия, и просто офигевает (другого слова не подобрать) от счастия! Подбегает к нему и начинает облизывать, как маленького котенка. Тут офигевает Василий, и с огромными глазами сваливает подальше от ненормальной мамаши. Она за ним, причем пытается схватить за шкирку, чтобы перетащить в корзину. Так и бегали часа два. Потом кошка вдруг прозрела. Сейчас вроде все нормально, правда симулирет иногда. Сядет перед подоконником и просит ее поднять - как-будто больная двигаться не может.
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
А у нас в карточке ветлечебницы записано: Никулин сука боксер:))
Носил я как-то своего кота на кастрацию (прости, четвероногий друг...) так имею на руках квитанцию об оплате услуг...
Написано: Ф.И.О.: Иванов. Вид услуг: кастрация. Стоимость: 88 руб. (Печать ветеринарной клиники еле проглядывается и добрая половина остается у них на "корешке"). Документ, однако!...
Живу в Британии. Мама работает как бы сестрой-сиделкой. Вчера приходит и рассказывает вердикт ГЛАВНОГО по работе :
С такого-то такого-то числа посадить на диету: - больных - сотрудников - КОТОВ - ОСОБЕННО (расстояние между животом у котиков и полом - около 1 см !!! Короче, колобки с ушками и хвостиками, полосатые !) (у всех лишний вес, у КОТОВ- катастрофически !)
Сослуживец рассказал... Есть у него кот. Баловень семьи, ни разу носа не высовывавший за дверь квартиры.
Но однажды вышел он (хозяин) из дому, а возвращаясь, увидел на стене объявление, сформулированное весьма оригинально: "Пропала белая кошка. ЧЬЯ?" И телефон. Тут-то он и вспомнил, что весь день своего кота не видел :) Пришёл домой, всей семьёй всю квартиру обыскали - точно, кота нет. Стали звонить... Оказалось, кот действительно их. Выскочил зачем-то - первый и пока единственный раз в жизни - на лестницу и уселся у двери другой квартиры, парой этажей ниже. Самое же загадочное - то, что именно в этой квартире жила когда-то семья хозяина. Очень давно, никаких котов у них тогда ещё не было, а после обмена в той квартире сменилось уже несколько жильцов... Вот такая мистика :)
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и
попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана).
Тусовался я как-то с компание хиппов. В то время модно было иметь
какую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов был
ворон. Причём не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частенько
вставляла их в разговор - как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компании
докопалась стайка поддатых гопников - им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был только
повод (например, "Почему без шапки ?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал:
"А чё это у вас за ворон, мля ?!" Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела на гопника и сообщила: "Я не вор-р-рон ! Я здешний мельник !" Уж не знаю, что подумали гопники, но отвалили они на удивление быстро :) |