В "застольные" времена(80-ые годы), когда я работал врачом в Камчатской областной больнице, у нас на должности зама главврача по гражданской обороне был бывший военный(по фамилии, скажем, Ащенко). Большой любитель выпить! И наверно, поэтому физиономия у него была интенсивно красного цвета. Честно говоря, я таких красных "мордуленций" в жизни своей не видел. Хоть прикуривай! Но держался при этом Ащенко очень важно. Как Большой Начальник! Обычно пару часов с утра потолкается, как будто бы он работе, погоняет пьяных слесарей-сантехников, потом всем говорит, что пошел "в обалдел"(облздравотдел, значит), а сам - в ближайшую "забегаловку" и так до конца рабочего дня. Пил он только самые дешевые вина, типа "Червивки" или "Слезы Мичурина". Все сотрудники про это знали(кроме, конечно, главврача). А продолжалось это довольно долго, лет 6-7. Потом Ащенко от такой пьянки заболел, лег лечиться в ту же больницу и вот в больнице выяснилось, что он на самом деле действительно обалдел. То есть, кроме всех нарушений внутренних органов, у него от этой пьянки пострадала еще и память. Бывало, выйдет из палаты в коридор, а зайти не может. Забывает не только где его палата, но и какая его койка. По этому поводу зав. терапевтическим отделением, у которой была дома маленькая болонка, говорила:" Моя собака уже умнее, чем Ащенко! Ей скажешь -"Место!" - Она сразу же бежит на свой коврик. А Ащенко такой команде еще не обучен"...

Как-то, будучи еще студентом, году так в 91, один мой дружок решил отпраздновать свой День рождения. Жил он не как мы в общаге, а на хате у своей старшей сестры. И вот собрались одногрупники кучкой и пошли к нему. Пришли, девушек отправили на кухню, а сами как путние пошли покурить да за жисть поговорить. В скорести зовут к столу, ну и что бы закуску туда сюда не таскать решили расположиться на кухне. Столик поставили посредине и вокруг расселись. И началось веселье, налавай-выпивай, а так как наливали-выпивали быстрее чем закусывали, то до кондиции дошли очень скоро. Посидели еще немного и как на зло водочка кончилась, а душа требует продолжения банкета. Мы будучи уверенные что у именинника есть заначка стали на него наезжать и обещать что вернем ему всю его водку. Он сначала в отказ, но потом сломался под нашими уговорами и действием ранее принятого алкоголя. Куда-то полез и вынул на свет бутылку водки, т.к. девушки более не пили, то в борьбе со змием участвовали только мы. Нас было не много, с именинником четверо, но не смотря на это с бутылкой мы расправились исключительно быстро. Посидели, покурили поговорили за жисть и душу и сам собой родился вопрос: "А исчё есть?". К тому времени именинник был достаточно расслаблен алкоголем и на все вопросы овечал как отличник, т.е. положительно. Он достал еще бутылку, потом ещё в конце концов мы так нахерачились, что проморгали момент прихода его (С)сестры домой. Вот тут собственно и начинается история.
Сестра решила поздороваться с нами, зашла на кухню мы в свою очередь как могли сквасили добрые рожи, нацепили улыбки в общем поздоровались. И тут его (С) говорит:
"Что же вы сидите на кухне, тесно ведь, сели бы в зале".
Мы в ответ: "Да, мол, нам и здесь неплохо".
(С) "Тогда хоть бы аквариум убрали, места было бы больше".
А среди нас был один парень, который навеселился до безобразия, и в этот момент разглядывал свои носки стеклянным взглядом. Так вот он не отрывая взгляда от насков в ответ говорит:
"Да чё этих рыб трогать, они и так НЕМЫЕ!!!!".
Все кто был в этот момент на кухне смеялись как кони я бы сказал до слез.
Тут сестра увидела какое количество пустой тары стоит в углу, задумчево глядя на пустые бутылки и покачивая головой говорит:
"Теперь все ясно почему у вас рыбки НЕМЫЕ".

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
Жаль, что не было видеокамеры....

Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там в кухне стоит огромная скамейка из какого-то городского парка (ну Вы наверное видели такую-по бокам и посередине бетонный такие фигни с завитушками а меж собой все досточками скреплено). Начали проводить дознание-выяснилось что пару месяцев назад к крестному приезжал брат с женой, приезд был ооочень хорошо отпразднован, после чего мужики вышли покурить, посидели на этой скамейке, замерзли и пока дамы в телек пялились они эту лавку занесли в кухню(там же теплее:-)),накурились вдоволь, хряпнули еще по сотке и пошли спать. Утром обнаружилось что скамейка на кухне очень даже кстати, только из последствий остался слегка поцарапанный в одном месте потолок(хотя он там довольно высокий). И вот теперь крестный решил продать дом, покупатель уже приходил все посмотрел и всем доволен кроме этой "мебели", которую теперь нужно вынести.
Взялись мы за работу ( трое мужчин в расцвете лет) - за полтора часа с нас по семь потов сошло, выбили стекло в двери, пооббивали все прилежащие углы, хорошенько вмяли дверь холодильнику и бесславно вернулись на исходную. После нескольких рюмок чаю пришла в голову мысль хорошо напоить крестного-может вспомнит как заносили.
Тут я увидел на потолке следы, оставленные скамейкой и началась вторая серия с постановкой "на попа". Финал увы тот-же, только добавилось отметин на стенах. Так мы и поехали домой уже поздной ночью.
Новые хозяева того дома поступили проще-они её проклятую распилили поперёк, потом собрать хотели да не смогли-что поделаешь, татары...

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

Недавно в Международный день студента в нашей славной Одесской Государственной Академии Холода был концерт, посвященный все тому же дню студента. В программу концерта входила помимо прочего и "Любовь с первого взгляда". На сцену пригласили трех юношей и трех девушек, Юноши нашлись сразу, причем в не очень трезвом состоянии, ну оно и понятно день студента все-таки :))) Девушек нашли с трудом :((
Играющих попросили представиться: две девушки оказались Татьянами, а третью звали Тамара. Юноши тоже назвали свои имена (назовем их №1,№2,№3). После непродолжительных вопросов наступило время выбирать пары.
Ведущий: т.к. у нас две Татьяны пусть одна будет Таня в сером, а вторая Таня в зеленом, итак первыми выбирают парни.
№1. Таня!
Ведущий: какая в сером или в зеленом??
№1. В зеленом!
Ведущий: Прекрасно, кого же выбрала Таня?
Таня: №1
Ведущий: Итак, кого выбрал №2
№2. Таню!!
Ведущий: Какую?
№2. А ИХ ЧТО ДВОЕ????!!!!!!
Зал медленно сполз с кресел :)))))

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком острове срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - "горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили - стали думать как переправить ?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют.
На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная").
Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая - кладем водолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает рук-тель японцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя", и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около 170 см. и "бараньим" весом.
З.Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом - их водили знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" - сумоисты долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.

Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться - не предать.
Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом.
У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать.
Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся."
"Как, это, -- мычит он, - на парашютике?"
"Это, --говорю, -- каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти."
Не было меня часа два.
Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом - блюет. Я на кухню - бутылка пустая.
"Жень, говорю, -- мы ж договаривались - на парашютике..."
Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."

Значит, так. Для начала опишу место действия.Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом.
И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!