Реальный случай.
Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.
В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:
- Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?
Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:
- Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!

Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.
И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
- И давно это ты спиртное пьешь?
- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил"
Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
- Не понял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))

Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно.
Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
Вот сцена из жизни.
3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем) Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло) Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела быть перенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг.
Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".
Как вы думаете, что произошло?
Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел. (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.
Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... как идея?

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двеpи будущей своей комнаты, неожиданно откpылась соседняя двеpь, из нее вышел человек, посмотpел на меня кpайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тоpжественно пpомолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя pухнул попеpек коpидоpа...