Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче.
Приколов было полно. Но особо запомнился один.
На третий день отмечания я проснулась уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю:
"Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки ;-)

Надо сказать, что я человек, в основном, законопослушный (воспитание такое). Но побывать в отделении в качестве подозреваемого все равно как-то пришлось.
Дело было так. Покрасили мы с другом Мишей пол в комнате в общежитии. Закончили довольно поздно, уже темно было. Одна важная деталь: в то время мы с Мишей носили довольно экстравагантную прическу - "под ноль". Так вот, Миша говорит, что чтобы запах краски не повлиял на наши мозги, которые мы в будущем собираемся применять регулярно, надо нейтрализовать ацетон либо молоком, либо водкой. Так как молока в это время купить было очень сложно, то решили остановиться на водке. Да и перед покраской уже немного приняли - чтоб легче красилось.
Побежал я за водкой. Один ларек закрыт, другой - тоже... Побежал до третьего. Тут мне дорогу перерезают "Жигули". Смотрю - с полосками синими. Служитель порядка подозвал, "вежливо попросил" паспорт. Паспорт, как ни странно, у меня тогда был с собой. После этого он пригласил проехать с ними в отделение.
Дверь открыл сонный дежурный: "Какого черта ты еще на дежурстве? Я бы на твоем месте давно седьмой сон дома смотрел!" На что доблестный страж порядка, привезший меня ответил, что у него дежурство до семи утра, так он до семи дежурить и будет!
После проверки документов дежурный спросил: "А какого хрена ты его сюда привез? У него с документами все в порядке!" На что страж порядка изрек мысль, достойную его исполнительности:
"А ЧТО ОН ЛЫСЫЙ ПЬЯНЫЙ ПО НОЧАМ БЕГАЕТ!?"
Им ничего не осталось, как отпустить меня.

Не знаю на сколько покажется история смешная, но приключилось это по осени 2003 года. Едем мы с Дачи по Щелковскуму ш. На МКАДе выбегает мент и тормозит нас. Ну как всегда проверка документов. Тут на другой стороне дороги выходит другой его товорищъ и кричит - Пробей машину на угон! Он не расслюшал и спрашивает у моего мужа - Что он кричал. - На что мой отвечает.- Мол он кричит чтоб ты меня отпустил.
P.S. Мент вручает документы, отдаёт честь, иы уезжаем.
Привет Щелковскому ДПС

В конце 70-х учился я в Ульяновском высшем военном командном училище связи. На первом практическом занятии по предмету "Техническая эксплуатация средств связи" преподаватель (к сожалению забыл его фамилию)проинструктировал нас.
- Товарищи курсанты! Краткий инструктаж по технике безопасности!
Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!! Приступаем к работе.

Рассказал один мой друг, фехтовальщик, по фамилии (С)Степаненко. Ещё по детству, был он на соревнованиях в каком-то городе (не родном). Выступили, поздравились и пошли по городу шляться втроём, с некими господами (И)Ивановым и (П)Петровым. Естественно, местная шпана, слово за слово. В итоге подрались. Ну и конечно же появилась наша доблестная милиция, забрали спортсменов (где шпана сами догадывайтесь). Между (М)милиционером и пацанами происходит следующий диалог:
(М)(Иванову): Фамилия
(И): Иванов
(М)(записывает, затем Петрову): Фамилия
(П): Петров
(М)(сначала пытается записать, затем бросает ручку и разъярённо говорит Степаненко): Ну а твоя конечно же Сидоров!
(С)(Испуганно): Н-н-нет, Степаненко...