Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

История не моя, а чистейшей воды плагиат))))):
Однажды в солдатской столовой случилось ЧП. По рядам обедавших прошла тарелка с супом и со сваренной в нем мышью. Животное неаппетитно возлежало в центре посудины, при виде чего, воины, ругаясь, переворачивали столы и, ропща, удалялись голодными.
Через полчаса народ собрали в Ленинской комнате, и бравый замполит разъяснил, что мышь - это результат происков проклятых империалистов, пытающихся свести на нет боевую мощь нашей Родины. Ибо, какие мы к черту солдаты - без обеда? А какая боевая мощь без нас.
А еще через несколько часов реактивный самолет за сотни километров примчал разобраться с ЧП некоего генерала (он курировал нашу часть).
Грозный генерал выстроил в столовой уйму людей - наряд по кухне, дежурного по столовой, начальника столовой, санинструктора, командира хозвзвода, зампотыла части и пр. - и мрачным требовательным басом спросил:
- Кто видел мышь?
Народ испуганно молчал.
Генерал стал еще мрачнее и еще багровее.
- Я спрашиваю: кто видел мышь?!
Пауза длилась минуты четыре, пока наконец не сдали подорванные алкоголем прапорщицкие нервы начальника столовой.
- Я видел, - выпалил он, предчувствуя беду.
- Ну и как она - большая? - спросил Шеин, слегка смягчившись.
- Да нет. Нормальная. - И прапорщик пальцами показал размер.
- Ясно, - сказал генерал весомо.
И удалился.
И все.
Хотя, если бы я, например, имел такую возможность - слетать на самолете за тридевять земель, чтобы узнать размер некоей дохлой мыши, я, возможно, поступал бы точно так же.

Подарила милому на Валентинов день игручечный джип на радиоуправлении. Чуть не сошла с ума - эти дрррын-дрррын-дрррын-шарах!!!-виууу!! и всё это на фоне щасливого хохота милого... В общем, игрался, игрался, но пришло время идти на работу. Решил взять с собой:
- Покажу парням, пусть завидуют...
Вечером спрашиваю - ну, как парням твоя игрушка?
- А я её не взял - надо было в военкомат сходить.
- Ну да, то-то было бы здорово, если б ты ещё в военкомате игрался %))
- Да уж безусловно привлёк бы внимание...
- Угу, и эти взрослые дяди непременно попросили бы у тебя джип поиграться!
- Точно... Забрали бы... А взамен подарили бы танк. Настоящий! На два года...
...говорят, мужчина отличается от мальчика только ценой игрушек %)))

Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:
- Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?
(Послушно киваю в ответ :) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли?
Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо Жилось!
После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы, как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот протокол!...
НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла:
Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Полковник проводит воспитательную беседу с курсантами по поводу порядка в казарме: У вас на курсе столько говна, что у меня в ГОЛОВЕ не умещается

Зима в Средней Азии - самое мерзо-пакостное время года.Температура, вроде бы , плюсовая, но холодрыга и сырость...И казармы без отопления.
Приползает караул с зоны.Естественный ритуал - чистка оружия.Все происходит в глинобитном строении, в окнах которого не хватает стекол...
И пока взвод пи... э... чистит стволы своих АКМов, взводный, гуляя вокруг строения, подошел к окну и зафиксировал тираду ряд. Полежаева, в которой насчитал 37 слов, и среди них три литературных: "какая-то", "окно" и "холодно". Правда сказано - это было не по-русски, а на нашем местном русско-узбекском "диалекте" (из узбекских слов не нашлось ни одного печатного)...
Смысл фразы минимален и очевиден. Но сколько эмоций!

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде
следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас
остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по
трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить
с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному,
у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить
штраф,или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских рублях
сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля.
При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.
Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег
у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге.Расчет
был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство
купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив
взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский
рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от
оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не
везу.Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником
выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не
расмеяться.Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и
посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в
национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.Денег
полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на
питание и таможенные расходы.

Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии:
Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину:
Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК.....
Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...

История эта совершенно реальная. Значит, смотрю я телевизор, а там показывают сюжет о соревнованиях по стрельбе из пистолета среди работников МВД. Берут интервью у победителя, он стоит перед камерой и манипулирует с пистолетом. Его спрашивают типичный вопрос - как ему удалось победить, какой критерий победы. Он и выдает ключевую фразу (привожу почти точную цитату): "Когда стреляешь, не нужно думать о цели, не нужно думать, в какие "десятки" ты попадешь, а лучше думать о чем-нибудь отвлеченном: О ДОМЕ, О СЕМЬЕ... тогда будет результат!" Я плакалъ... :)