Есть на журфаке МГУ такой препод -- Прохоров. Отличился он тем, что однажды написал книгу -- "Введение в теорию журналистики". Никто из известных мне студентов факультета это произведение не прочитал по причине полнейшей невменяемости оного. Мало того, одноименный книге предмет прозвали лаконично:"Прохерня". А Прохоров, между тем, не препод, а зверь какой-то: требует точных цитат из собственной книги. Конечно, мало кто сдает ему с первого раза. Собственно история об этом.
Имеется у Прохорова дочка -- ныне преподавательница истории русской литературы на нашем же факультете -- а ранее студентка его же. И выпало ей (как и всем) сдавать экзамен своему папочке. Сидит она, отвечает ему почти полчаса, тот ее очень внимательно слушает. Ну и где-то на сорок пятой минуте монолога он ме-е-едленно берет дочкину зачетку, аккуратно закрывает ее не проставляя оценку, и меланхолично кидает зачеткойц в Прохорову. И говорит:
-- Честное слово, вы такая же дура, как ваша мать.
Мама, между прочим, милейший человек (она тоже пропод)... Зато теперь они семейным дуэтом -- папа и дочка -- имеют весь факультет по самые помидоры. И студенты дочку иногда даже понимают...

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже. Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."Но все равно оценку мне поставил положительную , так что главное , чтоб сорт был подходящий для препода, т.е. что нравится ему.

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."

Надеюсь, что посмеетесь над моей историей.
А было так. Недавно ехал на машине и вижу мимо проезжает грузовик с длинным прицепом, у которого на борту крупно написано TETRAPAK - реклама упаковки. Но все дело в том, что часть слова выцвела и хорошо видна только вторая половина - PAK. Но это вступление и к моему рассказу лишь имеет отношение потому, что...
...я вспомнил, что на нашем курсе алма-атинского педагогического института учился кореец по фамилии и, вообще-то не Пак, а Хван. Парнишка был спокойный (а где вы видели неспокойного корейца?), но имел неприятную черту - неумеренную страсть к порядку. Его побаивались даже преподаватели и в его присутствии группу ни за что раньше времени не отпускали - заложит в деканат. Так он нас понемногу и долбил, пока не настало время ехать на практику. Практика была живописная, теплая осень, обилие фруктов, никакого начальства - сунули каждому по 40 рублей и, как хочешь, езжай за 60 километров от города в Фабричный, сам ищи жилье, провизию и т. д. И компания подобралась чудесная - отъявленные разгильдяи, любители выпить и перекинуться в картишки. Все шло к тому, что практика пройдет весело и приятно, если бы не одно обстоятельство - вместе со всеми прибыл ...Хван!
Днем еще сходило с рук, пока Хван добросовестно работал, сокурсники неподвижными мумиями лежали под одеялами, мучительно возвращаясь к жизни после вчерашней попойки, а к вечеру всеми овладевало недовольство - не очень-то приятно находиться под оком вездесущего соглядатая. Особенно нервозной становилась атмосфера, когда поспевал плов в большом чугунном казане, приготовленном на костре(!), в ручейке ждала охлажденная випивка(!!), а в карманах нетерпеливо позвякивала мелочь приготовленная для игры в триньку(!!!). Но, ...ни-и-зя! А то ведь можно было и из института вылететь...
Сейчас уже трудно припомнить, но кто-то подсыпал Хвану в чай ...пургену. Оживление после того, как Хван убежал в уборную, можно сравнить только с казино Лас-Вегаса, где шарик рулетки третий раз выпадает на зеро: с комфортом возлегая на матрацах, прихлебывая портвейн и отчаянно матерясь, компания отводила душу за картами. С того дня так и повелось, в те два-три часа, пока Хван отсиживался в уборной, на веранде царила праздничная атмосфера...
Жестоко конечно, но наука - будь с коллективом!

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они
(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.

Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на сессии. Комендант мне
говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т.к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а
завтра у них пересдача и они свалят.
Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т.к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают.
Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т.к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину:
кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях
подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2
стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог:
- Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН - ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень
неглупый, но очень импульсивный) подсаживается
к одному студенту проверить ответ:
- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает
за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре
вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется
за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов
разворачивается, бежит в угол, находит смятый
листок, разворачивает его и бормочет:
- Хм, все правильно, отл.
Студент в трансе.