Один раз наш препод по биофизике читает лекцию и все время упоминает закон Ламберта-Бэра, название-то мы помним, а формулу не очень. Препод радостно спрашивает, ну что: "Помните закон? Написать?". Мы радостно киваем. Он подходит к доске и пишет буквами: "Закон Ламберта-Бэра". Вот такой вот, гад. А на экзамене спросил формулу.

Лекция по административному праву. Местное светило отечественного права монотонно диктует под запись следующее: "Коллективными субъектами административных правоотношений являются государственные учреждения... юридические лица и их органы, а индивидуальными - физические лица" ...и их органы - автоматически добавляет половина аудитории.

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...

Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски, потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и что-то не так написал, и говорит - "Вы меня простите, я здесь постоянно описываюсь", здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу подходит тут он и говорит
- "Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше", смеху было до конца пары...

В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил
Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся
к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на
экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико",
а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов.
Его коронный номер на экзамене - в тех случаях, когда он сомневался,
какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал
экзаменуемому какую-нибудь закончить цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего-то неординарного.
Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника,
соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священик говорит:
"Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне
этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, -
продолжает Баранов, - простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции.
Все свободны".

Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая
однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у
каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как
отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть
до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не
мог с нами ничего сделать. Итак сама история.
Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается
тема "многоугоугольники и многогранники".
Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и
безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды,
показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но
следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить,
треугольная, правильная, равнобокая и т.д., но никто этого не вспомнил, а
отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно
белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик,
препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он
злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная",
весь класс дружно взрывается смехом.
Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что
она сказала: "Какой мастер такая и группа".

Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-Ачто, что такое, скажите?
Тишина продвигается дальше таким образом.
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-?!?!?
Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
- А что нового, скажите?
Тут препод говорит:
- Да я не знаю, может кто даст?....
Купил.

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, — предлагает кто-то.
- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! — нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.
- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.
Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.
А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"