Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM 486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата. На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Экзамен в МГУ по теории политики. Препод хочет завалить студентку. Задает и так вопросы, и эдак. Она отвечает, но начинает заметно нервничать.
Преподаватель: А что Вы думаете по поводу политической регионалистики и ее влиянии на что-то там?
Студентка: Вы хотите знать, читала ли я ваши статьи? Да не читала я их!!!
Получила отлично.

Было это лет семь-восемь назад, я тогда в школе училась. Был урок химии, как всегжа последние парты (за одной их которых сидела я со своей подругой) валяли дурака и делали все кроме ларораторки. За соседней партой сидела парочка друзей, таких же любителей науки как и мы. Урок шел, а вот ответов на поставленные в задании вопросы мы даже не пытались найти. Было интересно просто смешивать всякие химикаты в пробирках и смотреть, что из этого получиться. Мы с подружкой опомнились минут за 10 до окончания урока, что надо, как бы, что то сдать, поэтому быстренько стрельнули выполненные лабораторки у более сознательных однокашников и благополучно все списали...Ребята продолжали дурачиться, до звонка оставалось несколько минут, когда до них дошло, что могут и двояк схлопотать. Поэтому они начинают судорожно искать кого-нить, чтобы списать. Ладно...вроде все сдали. Приходим через неделю, опять урок химии. Учительница (добрейшей души человек) говорит, что результаты неплохие, в целом класс сильный и она не сомневалась, что это задание будет выполненно хорошо. Особо, говорит, хотела бы отметить работу Васи Петечкина (имя изменено). Васенька, ты списывал?....Нет, что вы Марь Иванна... она:"В целом работа хорошая и заслуживает положительной оценки, но я была вынуждена поставить единицу!"....Вася:"Почему?!!"....она: "Я бы поставила двойку, просто поняв, что вы ее списали...но так как вы ее списали - это заслуживает только единицы....вот, говорит послушайте вывод :Я ВЗЯЛА пробирку....СДЕЛАЛА то-то, ПОЛУЧИЛА такие то результаты" и все в том же духе...Класс лежит от хохота...Вася пунцовый... Марь Иванна: "А ты, Леночка, в следующий раз давай списывать свою работу кому-нить другому".......Класс бился в истерических судорогах от смеха...потом еще месяц бедный Вася терпел издевательтся своих одноклассников, которые никак не могли забыть его прокола:-))))

Дело было на РТФ УГТУ-УПИ....
На первом курсе, всех радистов зачем-то учат истории...
Мало того, еще и на семинары заставляют ходить)
Как правило, к этому мероприятию надо было что-нибудь подготовить...
Какой-нибудь докладик. Я лично всегда пользовался нетом.
И как правило, содержание я узнавал только во время прочтения (не я один). И вот однажды, когда мы проходили Ивана Грозного, девушка из группы попросила распечатать ей доклад.Что ж, не бросать же девушку. Пришел я домой, решил все-таки поглядеть что же там внутри такое написано. Попалась мне на глаза фраза, про развлечения Вани, в детсве, дескать любил он на лошадях покататься, над зверюшками поиздеваться....
Внезапно меня посетила светлая мысль, результатом была следующая строчка в докладе: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на девчонок поглазеть.......".
На следующий день, я с чистой совестью передал это уже в бумажно виде девушке. Идет семинар. Кто-то что-то говорит. К моему разочарованию, она прниялась перечитывать "свой труд". Но только начало и конец абзаца, чтобы уж слишком много лишнего не читать. Естественно, она ничего не заметила.
И вот, выходит она читать это дело. Все хорошо, все спят......Препод слушает.... Она доходит до заветной фразы, успевает прочитать: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на..." И тут внезапно останавливается!
Препод: Так что же он там любил?????
Она почему-то как-то грозно на меня посмотрела))) Но за то получился веселый семинар, что уже хорошо)))
Я вот все думаю, почему же она дальше так спокойно читала???!!!

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.

Ещё одна история, связанная с нашим Иваном!
Однажды, на уроке Истории, конфисковав у Анки мобильник на неопределённый срок, он начал играться в Реверси! Естественно под партой -- чтобы учитель не заметил! Но несмотря ни на что, наш тичер углядел Ванькины манипуляции! И на весь класс гаркнул:
-- Петров (фамилия изменена), перестань играться со своей трубой и вынь руки из-под парты!
Прошло секунд пять ошеломлённого ступора, во время которого осмысливался смысл (во как загнул) фразы (не все же знали, что у Ваньки был всего лишь мобильник), после чего взрыв хохота заставилзаглянуть в наш класс завуча! Ей ещё долго не могли объяснить в чём дело -- все, даже учитель (осознав, что он ляпнул), стонали от смеха сквозь слёзы!

Навеяно недавней историей про Кобру Ивановну.
Была у нас в школе замечательный преподаватель географии. Все хорошо, но в учебнике географии, в главе про Африку, был рисунок горилы, с этаким задумчивым фейсом - очень сильно напоминавшим лицо нашей географички. Ессно, кличка у нее была "горила". Она об этом знала и очень по этому поводу нервничала.
И вот как то по запарке, без малейшего намерения, тянет руку один мой одноклассник и начинает фразу:
- Людмила Гориловна, а как...
Продолжение потонуло в вопле, наводящем на подозрение, что паренек был не далек от истины, тут же перекрытое диким хохотом класса. Последовавшую лекцию о происхождении наших родителей мы уже слушали с приподнятым настроением...

есколько дней назад защищали дипломы.
Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать,
видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос:
"Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."

Представьте, сидишь вечерком в одной из комнат типичной студенческой "общаги" коридорного типа, играешь себе преспокойно в "героев", и тут - гром, стук, гам. В общем, на коридоре творится непонятно что. Раздается стук в дверь. Сидишь, ждешь, пока войдут. Стук становится настойчевее и громче, за дверями слышны голоса. Ну ладно, понятно, что кто-то прикалывается. Открываешь. А там: в казенном аллюминиевом тазу сидит парень. Коленки его, благодаря малой вместимости таза, прикрывают уши. Сзади стоит еще один парень. Тот, который в тазу сидит, вдруг на весь коридор начинает орать не своим голосом: "Комната №1. Осторожно, двери закрываются, следующая комната №2." Здесь я понимаю, что так гремело. Оказывается, таз использовали вместо транспортного средства. Тот парень, что стоит сзади, начинает толкать тазик вместе с "пассажиром". Возобновляется стук и грохот и процессия направляется к следующей двери.
Этот прикол после "апгрейдили", модернизировали. Через какое-то время в этой самой "общаге" стали устраивать "чемпионаты", гонки в тазиках. Уже не одна, а две пары становились в одном конце коридора и на перегонки мчались в другой конец коридора, в другом судья фиксировал финиширующих. Коридор метров 100-150.

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!