|
Анализ прикольных историй показывает, что студенты с удовольствием
прикалываются по адресу преподавателей. Но не все студенты знают, что и преподаватели тоже не остаются в долгу. Просто, если не воспринимать студентов с юмором, рискуешь очень быстро стать мизантропом. Ниже предлагается несколько историй из раздела "Однажды на лекции", содержащего изложения непридуманных, сознательных приколов преподавателей из опыта своего и своих коллег. Полное собрание доступно по адресу: http://khpi-iip.mipk.kharkiv.edu/library/cheese/c_lect.htm --- Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах": - Я сдал О.Г. зачет по С++! - Я сдал А.С. проект по Java! О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду... --- Заходит студентка: - Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас... - Что-о?! - ... по Вам... - По мне? - Да! - Ну, и что Вы обо мне знаете? --- Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю: - А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы? Студент: - Мне сказали, что Вы. --- Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! --- Рассказ преподавателя: - А.Н. попросила меня поучаствовать в комиссии по приему экзамена у студента-иностранца (теоретически - в третий, на самом деле - в N+1 раз). Было строго-настрого приказано экзамен принять. Рядом с нами сидел замдекана по иностранцам и зорко следил, чтобы мы клиента не обидели. Мы так старались! Каждый вопрос разбивали на множество "микровопросов" и подталкивали его к правильному ответу. "Если это так, то вот это - так, правильно?" - "Да" - "А значит, вот это - вот так - правильно?" - и т.д. И так - шаг за шагом. И вот, когда уже мы подходим к тому, что он вот-вот должен произнести ключевое слово, например, "сегмент" или "регистр", которое можно зачесть как правильный ответ, он, гад, в последний момент уворачивается и отвечает неправильно! --- Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы? Староста: - А мы вчера были на медосмотре. Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был? --- Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, после каждого второго слова вставить слово "блин". --- Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge: - ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически! Преподаватель (задумчиво): - ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе... --- Best regards!
Защищает студент магистерскую работу.
Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит. Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает: - Так я только что это обьяснил. Председатель аж позеленел и говорит: - Так что ты нас тураками считаеш?!! На что студент выдает: - Извините больше не буду!!!
Навеяло.
Первый курс. Самый первый экзамен по философии. Очень страшно. Девушка (Настя) отвечает какой-то вопрос. Очень тяжело он ей дается. а тут еще доп вопросы посыпались. Раз. Два. Настя начинает злится, хотя видно, что материал она знает поверхностно, повышает голос. Преп тоже - не дурак, тоже начинает повышать голос. - НУ ТЫ ЗНАЕШЬ ИЛИ НЕТ? -кричит преп, не дождавшись внятного ответа. - ЗНАЮ!!!!! Преп в изумлении от такой истерики, раскрывает зачетку и ставит отметку. Вслух говорит: Три! Твердая! Настя в злобе, выбегает из аудитории. Раскрывает зачетку. там стоит "отл.". Вместо благодарности, у нее вырывается только "КОЗЕЛ".
Учусь я вот уже на четвёртом курсе в Донецком Национальном Техническом университете. Вот в вузах нашей и вашей Родин начались занятия, и мы с корешами тоже стали потихоньку посещать пары. Перед описанием недавних событий хочу пояснить, что мой друг Женечка учится в моей группе, а его подруга Настенька - в параллельной. И вот, после пары мы, то есть я, он, и ещё двое мужиков, идём из четвёртого корпуса в девятый на лекцию и собираемся подождать Настю около пятого (у неё перед этим была там пара).
Настя не выходила минут десять, а подыматься было лень. Жека решил послать СМС-ку с целью выяснить месторасположение подруги, но почему-то при нём не оказалось своего телефона. Мобилку пришлось одалживать у проходившего мимо однокурсника Серёги - наконец выпросили. Мой друг отослал сообщение и почти тут же получил ответ - Настя ждала в девятом. Идём дальше, видим - стоит Серёга (видно тоже кого-то ждёт), Жека сделал пару шаков в его сторону с явной целью вернуть телефон, и тут... Аппарат издал характерный сигнал. По-видимому, пришла СМС-ка. Первым на экран посмотрел Жека и потерял дар речи от смеха. Потом два других наших друга увидели содержимое сообщения и тоже заржали, как лошади. Ну, как понимаете, мне трудно было удержаться, чтобы не взглянуть, что же за такое смешное послание прибыло на Серёгину мобилу. Я отнял телефон, глянул на монитор, и... можете представить себе мою первыю реакцию. У меня перед глазами возникли следующие символы латиницы: - SEREGA YA DROCHU CHTO SLUCHILOS"? - Серёга! - завопили мы хором. - Тебе пришло сообщение!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было. Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко. Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта? Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс! Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей. Д: Думаешь она со мной в постель ляжет? В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причём уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах... Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу! Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач. Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачёт я сдавал другому преподу...
Реплики преподавателей на лекциях:
Преподаватель математического анализа: -Эта парочка пусть выходит из аудитории!!! Да, да... Вы двое и ваш сосед. Преподаватель физики: -Посмотрите в дальний угол шара! Что вы там видите?
Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. А поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ (заочники так те вообще повально приходили только в форме). Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее с точной ориентацией во времени начала этого самого старта.
А теперь представьте: экзамен по сопромату и наш сокурсник (назовём его условно Петей) из последних сил пытается хоть что-то вспомнить по вопросам билета, время от времени выдавливая из себя обрывки малозначащих фраз. И вот, по мере того, как у препода мрачнеет лицо, Петя понимает, что построить коммунизм реальней, чем ему перейти на следующий курс. А это в свою очередь, как минимум, грозит грандиозным объяснением с отцом семейства и прочими столь же приятными последствиями. Наконец преподу всё это порядком надоедает и он говорит: - Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку. Погуляете годик, поумнеете, а потом мы с вами снова встретимся. Петя (срывающимся от волнения голосом и со слезами на глазах): - Иван Васильевич, умоляю, войдите в положение, ну поставьте мне тройку – я гаишником буду, им сопрамат точно не нужен...
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Эту историю рассказал один мой знакомый.
Ему как-то пришлось сдавать экзамен преподу, который очень любил различные подарки. А так как знакомый в тот момент работал на рекламной акции одной косметической фирмы, то решил в подарок принести крем. Дорогой. Мужской. Для ухода за кожей. Вот, значит, сдает он экзамен. Препод задаёт первый вопрос. Естественно, знакомый не знает ответа, и достает баночку с кремом. Тогда препод задаёт второй вопрос. Опять банка с кремом. Третий вопрос, знакомый лезет в сумку за очередной "порцией", в этот момент препод ему: "Молодой человек, я не понял, кому ВАЗЕЛИН нужен, мне или вам?". Аудитория лежала. |
|
