Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... :-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета :-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!" ...
Занавес.

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен. области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п.. На следующем занятии – опрос пройденного материала. Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен. области находится много ПТИЦЕФЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
P.S.: Кстати мой незабвенный препод по истории и географии – бывший политрук, служивший в в/ч нашего городка. На вопрос, есть ли в школьной программе какой-либо предмет, который он не смог бы вести, он озадачился и серьёзно ответил – английский язык.

Надеюсь, что такой истории еще нет, хотя свидетелями этого случая было человек 100.
Дело происходило на лекции по СТОНХу (был такой предмет в Финансово-экономическом университете в Питере - системы технологий отраслей народного хозяйства). Преподаватель по фамилии Багров был известен в нашем институте как свирепый противник опазданий, но и в принципе как человек свирепый и злопамятный. Ходили про него слухи, что если его мол прогневить чем-то во время семестра, то пощады на экзамене не жди, а предмет был запутанный и включал в себя все, от выплавки стали и проектирования домов, до ювелирного дела и бытовой химии - выучить невозможно. На лекции его поэтому приходило по сто человек.
Вот однажды началась лекция и минут пять уже идет. Вдруг - открывается дверь и вбегает студент, негр (по программе образовательной помощи народам дружественных стран Африки он у нас учился). Бежал он наверное здорово (хоть он и его соплеменники все-время мерзли у нас в Питере), аж пар от него идет. Вбежал, встал у двери и стоит робко, взглядом просит разрешения пройти в аудиторию. Багров так неторопливо его оглядел, выдержал паузу, чтобы бедняга еще немного помучился. Мы все затаили дыхание - ждем когда Багров нашего интернационального друга выпушит и выставит за дверь. Но он так сурово-язвительно, но с оттенком отеческого добродушия в голосе его вдруг спрашивает: "Ну а Вы что, с Родины добирались?" Аудитория грохнула так, что неизвестно что для бедного негра было хуже, преспектива быть выкинутым за дверь и недопущенным к экзамену, или наш хохот!

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало
классическое, т. е. комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития
студенчества, и т. д. И желая похвастаться успехами наших
замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее
обозрение. И в одном из разделов усмтрела комиссия сия такую фразу:
(цитирую) Иеталлические подкрановые балки крепятся к металлическим
подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными
в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому ,что мой диплом
никто не читал и читать не будет. Комиссия в трансе, кафедра тож.

История про то, что воспитывать дебилов бесполезно.
Давно было. Мы, две бывшие студентки физфака, только что защитили дипломы и естественно празднуем это дело в общаге, в которой жить нам оставалось считанные дни. К нам на огонек забредают двое наших однокурсников. Мы им жалуемся на ужасное поведение наших новых соседей за стенкой - первокурсников сельскохозяйственного факультета. Соседи наши вели себя отвратительно - каждую ночь у них включалась вся имеющаяся в наличии аудио и видео аппарутура на полную катушку. Ни на какие наши увещевания они не реагировали - никакого уважения к старшим!
В процессе выясняется, что у нас есть ключ от их комнаты (остался от
прежнего хозяина, с которым отношения были намного лучше). Наши
друзья-собутыльники подсказали нам, как можно еще воспитывать молодежь. Мы проникаем в комнату соседей и просто снимаем предохранители с двух телевизоров и какого-то магнитофона или радиоприемника (я уже не помню).
Вернуть их мы решили через пару дней (нам все равно съезжать) с напутствием:
не спорить со старшими. Все бы хорошо, но это же сельхоз! Верх тупизма!
Защита от дурака не рассчитана на необыкновенную избретательность дурака!
В 5 часов утра заявляются домой наши соседи. Начинается все с отборного мата: "... что... с... моим... телевизором...?!" - в переводе. И...
телевизор летит в окно, причем последнее никто не открывал - прямо сквозь стекло. Следом летит второй.
У нас и сон, и похмелье как рукой сняло. С открытыми ртами смотрим в окно на останки техники и понимаем, что нам лучше на признаваться в содеянном. На утро от телевизоров остались только корпуса - наши коллеги-физики все подобрали. И дворник долго размышлял: убирать? али не надо?
В той общаге до сих пор ходит легенда о летающих телеках, но никто не знает - почему? А мы, естественно, особо не распространялись - не хотелось быть на месте телевизоров.
И теперь меня никто не убедит, что сельхозники - нормальные люди.

Инситут. Зимнее утро. Единственное желание на первой паре - уронить голову и немного поспать.Но препод по философии думает иначе и начинает спрашивать 3-ий курс про домашнее задание (на 3-м то курсе !). Выбранная им жертва с трудом поднимается и открыв методичку начинает вслух читать её содержимое (расстояние от глаз до методы 70 см, поэтому плохо видно). И вот этот кадр (Шура Проценко) выдает такой перл: "В древности были 2 формы религии: фетишизм и ОНАНИЗМ" (там было анемизм)... группа и преподаватель мгновенно просыпаются и начинают юиться в истерике... А от прозвища "Онанист" он 2 года избавиться не мог

А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.