Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература - лит-ра и библиотекарь - бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то - вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу - бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.

Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и воследняя парты. Ну я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает.
Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу. как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, срашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную(или незаконную "четверку").
Вот так ;)

Преподавателям МГТУ "МАМИ" посвящается.
Рассказали ребята-сокурсники:
Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать:
- Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т.д. и т.п.
Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон...
Народ плакал!
5-му курсу АТФ привет!

Рассказал мне эту историю когда-то отец. Произошла она в
общежитии на тот момент ХАДИ (Харьковский Авто - Дорожный Институт).
Когда-то в далекие советские времена, когда в нашей стране иностранцы
учились из братских негритянских республик по обмену чего то там
произошло следущее.
Кухня в общежитии естественно общая и готовят там все, так вот наши
ребята так спокойненько жарили картошечку, а гады из братских
черномазых республик варили курицу. Ну так когда один из наших вышел
на кухню с целью помешать картошку, заметил то что не только картошка
уже готова, но и соседская курица тоже. Устоять перед соблазном что бы
ее не стырить он не смог (на кухне тогда как раз никого не было) и
быстро засунув курицу под крышку сковородки помчался к себе в комнату.
А там его уже ждали такие же голодные наши. Они быстренько сожрали
курицу и отправили кости за окно. Тут раздается стук в дверь и
понятное дело когда ее открыли там стоял негр с такой физиономией как
будто ему курицу должны. В конечном итоге разборов полетов происходит
драка. Естественно после таких инциндентов народ пулей вылетал из
института, комсомола и партии. Так вот этот малый всю ночь не спал -
придумывал что же он скажет на заседании профсоюза. И когда его
вызвали и спросили - за что же он ударил то своего черномазого друга,
тот не моргнув глазом ответил - А ОН ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА НА
Х#Й ПОСЛАЛ, И ЕСЛИ ОН ЕЩЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТ Я ЕМУ ЕЩЕ ВРЕЖУ! Немая
сцена. Парень остался дальше учиться и в комсомоле, ограничились
зане;сением выговора.

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию – введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту – Зараза и орет: «Ну что за люди, всё вокруг воруют – у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!» Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: «Как вы их используете, они же мягкие?!»

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

Со слов жены, а она училась в меде.
На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней. И на одной из картинок был изображен член негра с твердым шанкром(язвочкой). Одна девушка поинтересовалась:
- А почему это вдруг член черный?
На что последовал резонный ответ второй студентки:
- Так это-же неготив!!!
После чего вся группа включая препода каталась по полу :-)

Сидим на лекции по электродинамике. Препод пишет на доске уравнение Максвела в дифференциальной форме(там много гречских да латинских буквец) и приговаривает:
-Дельта мю на дельта ню... деленное на мю, ню...
и так повторяеться целую пару несколько сот раз. Под конец пары - еще раз - "мю-ню" и с задней парты несеться злое такое:
-ню-ню...>:-\

В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."