А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

Середина учебного семестра. Заболевает препод по философии. назначают другого. Ну назначили и назначили. Пришел, назвал имя отчество про фамилию умолчал. Раздал темы рефератов. На что возник вопрос, а фамилия то у Вас какая (на титульном листе надо написать). На что дядечка засмущался, подошел к доске, что то там написал, быстро схватил свой портфельчик и скрылся из аудитории по наш дружный хохот, а зовут его Дмитрий Александрович РЕЗИНКА!!!

Навеяно историей про чебурек.
Давно это было. В мои студенческие годы еще. Приходит один студент, на куртке ОГРОМНАЯ жирная клякса. Диалог с ранее пришедшими.
- Ух ни фига ж себе, это откуда у тебя такое?
- Да вот, чебурек вчера у метро ел, а тут какой-то оголец на роликах башкой вперед в меня въехал, ну вот от чебурека пятно теперь на куртке, не смывается ничем.
- Млииин, я б ему этот чебурек в задницу засунул за это!
- Да я и засунул, но пятно ж осталось!
Собсно, все.

Сидим мы, значит, сегодня на лекции. Вдруг открывается дверь, появляется мужик, обводит аудиторию взглядом и так это слегка разочарованно говорит: "А что, никого нет?" И уходит. Что он имел в виду - мы не поняли. Но это еще не все. Проходит где-то час, опять открывается дверь и появляется на этот раз мальчишка (на курсы, видимо, пришел). Преподавательница его очень доброжелательно (в прямом смысле) спрашивает: "А вы что тут делаете?" На что он, подумав, выдает: "А я людей ищу!"...
Настроение у всех у нас заметно поднялось!:оD

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

88-год, я студент Кемеровского, тогда еще государственного института культуры, по совместительству сторож бр.#1, Ленинского района ОВО УВД. По странному стечению обстоятельств сплю на вахте родного института, выпало мне его охранять в ту ночь... Вдруг понимаю, что больше без сигарет не могу (без еды могу , а без них проклятых нет). Вот Ваш покорный слуга поднимается на второй "страшный" потому что свет не включен, второй этаж, бьет со всей голодной дури ногой в дверь бухгалтерии (единственная дверь с охранной лампочкой) и вроде как ни причем спускается вниз... Открывать дверь серьезным сверстникам с автоматами, Тут такая суета... крики... команды... стук сапог... Возвращаются солдатики усталые, я как бы невзначай говорю одному: "Дай закурить ? Ааа?" Знали бы они что я так закурить стрельнул, наверное не печатал щас бы эту историю

Прихожу сегодня в кабинет с компами у нас в институте - хотела найти своего препода по инфе - попробовать сдать ему вчерашнюю лабу по информатике. В кабинете сидят трое - одну девушку я знаю, еще один парень, который со мной на одном курсе учится, ну и еще один парень, не имеющий никакого отношения к делу.
Смотрю на них и спрашиваю: "Вы N NN не видели?"
Они: "А какой он?"
А я возьми да скажи - "ну такой, усатый полосатый :)"
Тут поворачиваю свою башку, смотрю - ОН... сидит и мило мне улыбается :))

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,
П- Ознакомились с вопросами
Я-ДА но неясна практическая часть
П-Идите комне вместе разберемся
ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)
Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ

Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить.
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
-Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
-Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т.е. народу в ней нехило - весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы.Так вот, картина: гробовая тишина...народ кучкуется безумно, т.к микрофон отсутствует,а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая - вобщем, есть контакт.Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас...НАТО, ...ООН.....НАФТА...АСЕАН.....и.т.д. и.т.п.....все пишут, делая умный вид....и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему!Нет, не сейчас!Не давай, я сказал!Не здесь...не сейчас..." - народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке....а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал!Вот придешь домой, выберешь кому дать...и дашь там!Хоть всем дашь..."
Просветление....гомерический хохот...
Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом......
Занавес:)
п.с. Свидетелям привет:)