Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

- Мужик, ты че ?
- Мужик, ты че ?
- Бля, братки, не поверите - ноги до педалей не достают !

Рассказал Федотов Н.Н. Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Дело в общем-то было простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Интерес представляют обстоятельства его задержания.
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в 3 км от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса (КСП) с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Рассказал Федотов Н.Н. В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности Пети к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

Эта история произошла со мной лично, при пересечении на поезде белорусско-польской границы.
Все кто ездил знает, что таможенники то ли не сильно загружены работой, то ли просто от природы любопытны. Любопытство, конечно, не порок, но поражает тупость...
Итак, идет обычный досмотр: перетряхиваются все вещи, просматриваются записи в записных книжках, и т.д. Все это сопровождается вопросами "а это что?". Hаконец доходят до кассет для видеокамеры. Hачинается тупой диалог:
- А это что?, - спрашивает таможенник, как будто раньше ничего подобного не видел.
- Кассеты для видеокамеры, - отвечаю я, начиная терять терпение но все же оставаясь в рамках приличия.
- А зачем Вам столько?
- Что бы снимать?
- А они чистые?
- Hет, они грязные и пыльные, - пробовал пошутить я.
- А зачем Вам столько, Вы что, режиссер?
- Hе режиссер, а оператор! Hет я не оператор, - начал срываться я.
- И что на них записано?
- А Вам-то какая разница? - грубо ответил я. И тут таможенник решил меня добить.
- А нет ли на них каких-нибудь компрометирующих записей?
Это вопрос меня застал врасплох, и я не сдержался.
- Есть, Лукашенко голый! - откровенно нахамил я. Hо последовавший ответ меня сразил наповал.
- А Вы что, думаете съемка в голом виде может скомпрометировать нашего президента?

Рассказал Федотов Н.Н. А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Рассказал Федотов Н.Н. Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту и те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость - черные береты перекочевали к противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

Вот тут один знакомый случай рассказал такой
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия.
Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации.
Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется )
Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."