Както раз отмечали в конторе день рожднния Андрюхи ,начальника техотдела. А он по армейке служил где-то в загранке, в спецвойсках. Количество выпитого уже давало о себе знать, начались рассказы про подвиги, да так красочно, подетели стулья, затем закуска в плакаты Microsoft. Решили мы с Артёмом что надо уходить, шеф нас итак повесит. Взяли сопротивляющегося Андрю, и пошли на остановку. Андрюху абуял бес ещё сильнее, начал кричать чагото непонятное в сторону прохожих, и как на зло идут себе мирно синие тюбитейки с пагонами. Мы с Артемом его утихомиривать, уговаривачь чтоб шол молча несколько метров. А он силнее орёт .
- Да #$%# я этих ментов.
И демонстративно рвёт на себе рубашку. Пугавиы в разные стороны. Без успешно пытаясь образумить пьяное начальство, решили прибегнуть к крайним мерам. Начали говорить Андрюхе что мы в штатах на спе.задании, и что надо-бы по акуратней. Андрюха затих, остановился.Но было уже позно. Стражи порядка услышав Андрюхины вопли по поводу что он с ними сделает. Подходят к нам с глазами по полтинику.
- В чём дело молодые люди ?
А мы с Артемом не растерялись.
-Да вот напился западный коллега, ведем в гостиниу.
Тут Андрюха наконец выдает.
-Ик.....Ик....
-Что Что, переспрашивает один стаж порядка.
-Икскюзме . И извергает из себя выпитое и сьеденное, прямо на брюки милиейские.
Тут наши новые друзья вообще офигели от такой наглости.
-Чтоб небыло тут вас через две минуты.
Мы хватаем ползающего Андрея под руки и уходим.
Всю неделю, увидев андрея, все в конторе хихикали и говорли ,Анди ....икскюзме Беее.....

У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...

Эта реальная история произошла лет 10 назад в Москве в Таганском районе.
Сидят два сержанта-милиционера вечерком после дежурства в отделении и выпивают. Тут прибегает лейтенант-опер и просит:
- Ребята, помогите. Тут произошло убийство и надо опросить жильцов 12-ти этажной башни, а людей не хватает.
- Нет проблем, - отвечают.
Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?".
На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит:
На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит:
- Ребята, ну я же Вас вчера просил помочь опросить жильцов.
Хоть сегодня сделайте это.
- Нет проблем, - отвечают.
Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?".
Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора...
Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора...
Эту историю мне рассказал опер, который расследовал этот случай самоубийства.

197..?
Угол Невского и Литейного.
К постовому подходит женщина и спрашивает:
"Как добраться до Третьяковской Галлереи?".
Ответ мента:
"Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!"

А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!"
А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!"
А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!"

О, счастливые детские годы! Что с того, что целиком из моей юной головы оно ещё не совсем выветрелось? Время это пролетело безвозвратно...
Было мне лет одинадцать. К летним лагерям я чувствовала лёгкую неприязнь - тюрьма, одно и есть хорошего - это много народу. Поэтому предпочитала полную житейских забот деревню бабушки.
Места вокруг деревни лесные, зверья -пропасть, легендочки всякие о бабе белой, что в лес заманивает и корзине с огнём, что по горкам катается. Романтика. Почти каждый день я с красками по лесам этим шастала
(ни разу не блудилась с шести лет (?) ).
Однажды выряженная в подаренную бабушкой старую, пожелтевшую от времени белую кофту с вышивкой(но я её просто обожала, хоть и отняла её у доброй бабушки, когда помогала чердак убирать. Она её в печку хотела бросить. Для растопки.) Вместо юбки по причине жары повязала белое ситцевое полотенце. Ноги босиком, волосы (о-о-очень длинные) - нароспуск, на шее нож, в руке корзинка с альбомом, красками, кистями и банкой для воды. Экипировавшись подобным образом потопала к лесу. 150М всего. намереваясь рисовать доронинский пруд.
Неделеко от деревни, 4км по лесу военная часть. и солдаты учения свои проводят в Доронино(чтоб им пусто было! Босыми ногами но пластмассовым осколкам холостых БТЭРовских зарядов, да ещё с разбегу - больно!) Однако они не каждый день там палят. В тот день я их не застала. Спокойно нарисовавшись - каля-маля, купи коня, пошла восвояси, но по дороге захотела земляники, свернула в лес оставив свой скраб на опушке. Жую вкусные горячие ягоды, жизни радуюсь Хожу тихо, обходя веточки, не задевая кустов и не хрустя листьями подногами(Привычка - попробуй зверя нарисовать если он тебя увидит?). И вот этакая чика с ножом мордашкой в земляничном соке почти бесшумно не мня крапивы вываливаю на очередную полянку прямо на солдатиков, что со скорбными лицами разогревали на костре банки пайковой тушёнки (было время когда солдат этим ещё кормили). Наверное, вид у меня был очень хищный. Парни аж побелели Кто-то видно уронил в костер банку. Огонь зашипел. Дым коромыслом. И я в его клубах маленькая, бледная, лохматая и с ножом "больше себя" на шее. Кто из нас испугался больше сказать не берусь, но почти все у нас про бабу белую слыхали: ведёт за собой пока человек не помрёт от голода или жажды или не опомнится. Побросав тушёнку храбрые защитники родины ломанулись прочь - на учении так не бегают. Я с ещё большим испугом, а вдруг опомняться, развернутся, и за уши надерут, в другую сторону. Вот такая я страшная!
Искренне ваша "белая баба" Мяун. ;)))))
P.S. Если есть средь читателей те солдатики, что из воинской части недалеко от Якимково, кого я так напугала пишите сюда. Хочется узнать, как с вашей стороны это выглядело.

Реальный случай.
Солдаты в кубрике после отбоя смотрят телевизор. Входит прикомандированный офицер (ПО) сильно навеселе по поводу наступившего вечера. ПО:"Почему... и-и-к... х#$ня !?" Солдатам пофиг, т.к. ПО - левый. Из дальнего угла раздается обычное :"Слышь, иди на#$%, пока не оскорбили!". ПО обиделся и звонит дежурному по части (ДЧ). ДЧ должен отреагировать. Он идет в подразделение, строит солдат и делает перекличку. Как обычно кого-то нет. ДЧ (перед строем, самодовольно): "Сейчас будете стоять пока все не соберутся. Хоть до третьих петухов!" ПО (прислонившись поодаль к стене, удовлетворенно): "А я... и-и-к... и буду вашим... и-и-к... третьим ПЕТУХОМ!.. и вторым и первым... тоже..."
Солдаты начали смеяться на слове "петухом", а на слове "тоже" уже и ДЧ рыдалъ.

Подсобный БЫК.
Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.
(С) Н.Слипченко

Историю рассказала мне одна знакомая, а ей - один знакомый мент.
Подобрала как-то ПМГ (передвижная милицейская группа)одного мужика, находящегося в оскорбляющем человеческое достоинство виде.
- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!
- Да, да!- сказала моя знакомая менту - Видела я эти желтые урны с синей полосой, только надписи там не было!
- Чтож ты думаешь, что в милиции совсем дураки работают?!- ответил мент моей знакомой.

История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами.
Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград- 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник- 1 руб. Виноград был хороший, по этому торговля шла бойко.
Мент:-Где накладные?
Мент:-Где накладные?
Парень:-Они у водителя. Он забыл их оставить. Подойдите позже, он их привезет.
Мент:- Бери свои шмотки и идем в участок.
Пришли они в участок.
Мент:- Звони в магазин и пусть зав. магазина подтвердить цену на виноград.
Парень в присутсвии мента набирает домашний номер своего друга.
- Алло! Это магазин номер 1886? Это заведующий? Я звоню из милиции. Подтвердите пожалуйста что мы получали виноград по цене 1 руб.
Друг послушав и ничего не понимая, кладет трубку.
Парень:-Что то прервалось.
Снова набирает номер друга.
- Алло! Это звонит ваш практикант. Я нахожусь в милиции. Подтвердите цену на виноград в 1 руб.
Друг опять кладет трубку.
Мент не выдерживает, выхватывает телефон и сам набирает номер и есстно попадает к другу нашего героя.
-Алло! Это капитан милиции ... Это магазин 1886?
И тут друг соображает в чем дело и отвечает:- Да.
-Мне нужен заведующий магазина.
-Я вас слушаю.
-Вы получали в магазин виноград по цене 1 руб?
-Да получали.
Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.