История о прапорщике-садисте напомнила...
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито не мало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог:
- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!
- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
- Иди в жопу...
- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
- Слушай, отвали, че тебе надо?
- Это не подчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...)
- Я доложу командиру батальона!
- Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!

По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да,в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории
произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по
"левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцати-этажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.
Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...". Занавес.
Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер.
Когда у него рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.

Про полковника СИницына, часть вторая....
Ка мы книжку в библиотеке нашли.
Ка я рассказывал в первой истории - служили мы в Рузе и командовал нами редкий идиот, подполковник СИницын.
Как-то я нашел в библиотеке части одну книжку. Достаточно совковое произведение. Называлось как-то там - , вобщем надуманные сказы про кавказские войны середины прошлого века. Содержание неважно!
Но, за этой книжкой, после моего прочтения стал охотится политотдел!
(Я её давал почитать молодым офицерам - они были моложе меня !).
В этой книжке в основном велся рассказ о тяготах службы в Российской дореволюционной армии. Каие там идиоты командовали. Но первая фраза книги была - дословно
И ЗВАЛИ ЭТОГО ВЫРОДКА - ПОДПОЛКОВНИК СИНИЦЫН...
см. начало истории..
Книгу так и не поймали...

Как-то во время очередного потепления отношений между Западом
и СССР в одно образцово-показательное военное училище наведалась
комиссия в составе с натовским полковником. Как и положено, проверили
показатели стрельбы у курсантов, состояние классов, уровень знаний.
Ну а после полковнику приспичило посмотреть на аудиторию, в которой
курсантов обучают английскому языку. Надо сказать, что во время всей
экскурсии полковник прослушал пламенные речи о братстве народов,
межнациональной любви и тп. Так вот, первым делом взгляд полковника
упирается в плакат с основными командами на английском языке,
отдаваемые военнопленному (в натовской форме). Недоуменно поворачиваясь
к сопровождающим, встречает следующий плакат: "Методы допроса англоязычного
военнопленного (с иллюстрациями)"...

Не так давно стало нам – мне и двум моим друзьям – как-то неожиданно одиноко. И захотели мы пригласить в нашу тесную компанию еще одного товарища (или по-нынешнему, господина?). Сложность состояла в том, что этот господин-товарищ совсем не хотел с нами встречаться. Он, представьте себе, был ужасно застенчив и почему-то решил, что мы обиделись на него за всякие мелкие грешки – три квартирных разбоя, стрельбу на улице и совершенно случайно сбитого машиной милиционера. Вот и не хотел нам лишний раз напоминать о своей персоне.
Но мы люди совершенно не обидчивые. да и девушка моего друга (она вообще-то следователем работает в какой-то маленькой прокуратуре) уже все уши нам прожужжала, как хочет этого господина-товарища видеть… Вот мы и решили – раз он сам не хочет к нам зайти, то мы к нему сами пойдем в гости! И как-то вечером нанесли ему необъявленный визит.
Но в последний момент к нам приблудился один дядя. Он сказал, что всю жизнь восхищался этим господин-товарищем, что тоже очень хочет его к себе пригласить, что жить без него не может… И в завершение уговоров продемонстрировал Мандат из Очень Высокой Инстанции, не чета нашей скромной бумажке из маленькой прокуратуры. Вот и пошел дядя с нами. На вид вроде нормальный дядька, только пучеглазый какой-то.
И вот мы встретились с господином-товарищем. Очень удачно встретились, он как раз куда-то уходить собирался и сам к нам на лестницу выскочил. Да от смущения принял дядю нашего за бандита и приложил его по уху!
И тут дядька взорвался. Примерно как Терминатор при виде Сары Коннор или Рембо при виде очереди в нашу столовую. В долю секунды господин-товарищ вырубился и оказался на земле. И мы трое тоже! Начисто игнорируя наши крики, дядя еще несколько минут нас потоптал. И только потом остановился и вопросил:
- Эй, люди, где вы там? Подойдите и помогите мне – этот друг у меня выбил из глаз контактные линзы. Я ничего не вижу!
Вот тогда мы и поняли, что такое – СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ! А больше всего радовало, что дядя не попытался использовать огнестрельное оружие…

Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь - непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг - почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
- Што этаа? - спрашивает она.
- Книги, - отвечает отец.
- ? - ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
- А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
- ?? ЧИТАТЬ!
Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
- Проезшайтее...

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12 на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Как-то пришел я домой, слегка поддатый и злой на всех как черт. Квартира тогда была у меня другая, стояла она "на кнопке" - т.е. приходишь, звонишь в ВОХР , говоришь свой код и просишь отключить охрану. Если нет , приезжает наряд - пара ребят с автоматами и хитрыми физиономиями.
Родители в тот день ушли куда-то в гости до ночи, и квартиру конечно поставили на охрану ( о чем я конечно не знал). Ну вот пришел я домой , быстро переоделся и решил всю свою злобу на груше выместить ( тогда я еще занимался боксом и висела и меня в комнате груша)
Ну одел я как водится перчатки и пошел ее лупить
Тут звонок в дверь ( время около 00.00 ). Причем настойчиво так звонят ( мне показалось по-хамски) . Ну , думая , ща получит кто-то.
Подхожу к двери , резко ее распахиваю , замахиваюсь и ору -"*?:*?:!!!"
"Е......, ?:%;Щ))_!!!!!" . Стоявший за дверью мент слегка не врубился в то , что с ним вежливо здороваются - отпрыгнул к противоположной стене и давай автомат из-за спины дергать.
Ну по ниму видно было , что спецподготовку он не проходил уже давно, так что куртку себе он на спине порвал.
Второй мент попроворнее оказался, сразу пистолет выхватил и - орет -" Руки в гору , и т.д.") . А я как ментов увидел резко протрезвел и остановился . Так и застыли мы где-то на минуту - я споднятыми руками в перчатках, мент в порманой куртке , и второй мент с пистолетом.
Потом естественно мне втык, штраф и все остальные прелести жизни , но все равно , никогда не забуду испуганную физиономию того мента.