Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет
нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

Служил я в армии. У нас в части был страшно остроумный комбат. Например когда он видел солдата, жующего жвачку, он говорил примерно следующее: "Боец, выплюнте гондон изо рта, не все, что на х№; одевается в рот суется."

Вчерашний рассказ про военную кафедру навеял. Прошу извинить за выражения, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Это все предисловие, а вот собственно история. %%
Значит, первый день на военке. Наш куратор, скажем подполковник Х, вводит нас в курс дела: чего на военной кафедре делать можно, чего нельзя. Ну и говорит примерно такие слова:

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные.
Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу(на побегушках бегать).
Телеграммы читает, бегает исполняет их, и т.д..
Сам еще почти никого не знает, бывали казусы.
Вот прибегает он к майору - начальнику со словами:
- Товарищь майор, сдесь к нам какие-то дураки приезжают...
Телеграмму вот прислали.
Майор читает:
- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ"
Оказывается телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.

История эта приключилась во время службы в СА,в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец.машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщики и прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истрибителей ведро спирта, и притащил его в домик.Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно.Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром.В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих,обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку.Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился... Что было дальше можете себе представить.

Касаемо до обоpоны бpитанских аэpодpомов. Позволю себе пеpесказать забавный (ИМХО) эпизод, пpиведенный небезызвест- ным Паpкинсоном как пpимеp к пpактической "жизни" его законов.
В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке... Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"... :))

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Из жизни Александра Покровского.
История такова:
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морском флоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, в частном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить.
Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потом и за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттуда патрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины.
С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пытались вставить ей патрон...в район хвоста, что бы взрывной волной ее развалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроили патрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипения бикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С дома старушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается.

Заранее извиняюсь если это уже было или за неточности. Короче, еще одна история Лукашенковской эпохи.
Было это несколько лет назад, когда в Минске были антилукашенковские волнения и власти реагировали соответственно. Видимо был план по количеству задержаных. И бравая милиция этот план честно выполняла.
Людей хапали на митингах, после митингов, даже иногда до. При этом в отделениях уже были готовы протоколы. Туда вписывали имя задержаного и предлагали подписать. Можно было подписать и уйти домой (ну в крайнем случае переночевать в отделении). Можно было не подписывать, но отсидеть несколько дней (от 3-х до 15-ти). А формулировка в протоколах была примерно одинаковая, что-то типа этого: "Хватал работников милиции за одежду, громко оскорблял представителей власти,громко нецензурно выражался в адрес работников милиции ..." и т. п.
И вот приводят очередного "Подпишешь?" - Молчит, "Подпишешь?" - Молчит, ну и отправили в камеру. Потом еще всякие вопросы задавали, а он молчит как партизан. Не известно сколько суток он бы сидел, но каким-то образом обнаружилось, что парень ... НЕМОЙ! (См. формулировку в протоколе). Конфуз был страшный, даже на CNN сюжет был...

Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Нодо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. У меня дел тоже невпроворот так что остается мой молодой друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление класически - в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в на! правлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На основании вышеизложеного пологал бы в возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))