Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая
то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

Где-то в газете было.
Какой-то генеpал в Чечне на небольшом пpивале (или как там это называется),
коppеспонденты вокpуг, подчиненые. Кpасивая гоpистая местность:
- Смотpите, кpасота-то какая! Hу пpямо Швейцаpия!
Один из подчиненных:
- Только бы швейцаpцы не веpнулись...

В школе нашим классным руководителем был экс-военный, который все
армейские манеры и обороты речи внедрял в педагогическую деятельность.
Однажды (11 класс) он приходит перед занятиями в класс с целью дать
пацанам нагоняй за отлынивание от дежурства. Он выстраивает их у доски
(человек семь здоровенных 16-летних парней) и, указывая на них,
произносит совершенно без эмоций (цитирую дословно):
- от группы девушек поступил крик души по поводу, что ряд мужчин
недобросовестно относятся к своим функциональным обязанностям!!!

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, ебствственно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже «рылом в землю» к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других - остались на Родине.

Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся до поздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости).
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целофоновом. Так удобнее.
Стою на остоновке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е.милиционера) и тут начинается веселье...
-Что сидиш, ноги не держат?
-Да нет, просто жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как то сразу отпрыгнул и выхвотив пистолет заорал на
меня так что все прохожие остановились.
Ну разумеется и остальные милиционеры тоже как то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
-ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот тольпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т.е. без какого-либо
официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил
сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только
по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские
права, в случае несдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем
через 20 дней. Ессесно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели,
тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то
капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом
секунд пятнадцать не отрываясь глядит мимо меня на стенку и шевелит губами.
Начинает улыбаться, что типа я хитрый а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадацать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: Может я не в четверг ездил? или
не три недели назад? Осторожно выясняю:
- Скажите а я приезжал ... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он
последовательно сосчитал дни по каледарю и где-то ошибся. Все мои
последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш
разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попростить его пересчитать.
Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была
восстановлена и я был допущен к экзаменам. Если он майор, то может
существовать и генерал.

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их
уничтожения"

Историю эту рассказал мне один знакомый. Ехали они с приятелями с дискотеки, которую они же и проводили. В багажнике джипа были колонки, приличного такого размера. И вот их джип попался на глаза какому-то не в меру умному ГИБДДшнику, который, видимо был в том состоянии, за которое водителей по головке сами ГИБДДшники не гладят. Очень уж ему джип понравился и захотелось ему к чему-нибудь привязаться. Даже багажник предусмотрительный страж порядка на дорогах проверил. И обнаружил там эти самые колонки. Понять, что это было он не смог и строго спросил: "Что это?". Бывшая за рулем мать одного из ребят спокойно отметила "колонки". Но бдительному проверяльщику этого не хватило и он задал замечательный по глубине мысли вопрос: "А ЧТО В НИХ?" Ответ был настолько убедителен, что даже стража порядка он убедил. Невозмутимая водительница ответила: "ЗВУК!!!"