Лекция у студентов-первокурсников (ИжГТУ, спец. 22.04 - программное
обеспечение).
Преподаватель:
- Я вас всех запомню. У меня память хорошая!
Вопрос из аудитории:
- А сколько мегабайт?
Вся группа падает от смеха.
Рассказала RC

было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень).
Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни:
на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька )
П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области?
Я: (естественно не зная) ААААААА.....
П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно!!! А!!!!
(зачет был поставлен и мы дружно это отметили)

пятый курс, последний экзамен перед Госами. современная русская литература.
вопрос попался про образ личности на фоне политических перестановок в России в годы перестройки. Ессно нифига не знаю, препод и так и сяк вытягивал из меня какие нибудь знания, ни в какую. Ну не знаю я.
П: ладно, что вы об этом думаете? (в смысле об этой самой личности)
Я : ..... ну там было так "без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" ...
П: Зачетку!!!!
подаю, пишет, "ну все , думаю, не видать высокого бала" беру "ОТЛИЧНО"
вот так у нас учатся.
а преподавать в школу я так и не пошла, не стоит портить нервную систему детям.

История с эпиграфом.
Эпиграф. Умирает старый еврей.
- Изя... Где Изя?
- Я тут!
- Моше?
- Здесь я!
- Абрамчик? Абрамчика нет!
- Вот он я!
- Соломон?
- Тут!
- А кто ж таки остался у синхрофазотрона?!!
Теперь сама история.
Московский ордена Трудового Красного Знамени Государственный Инженерно-Физический
институт / технический университет (а по-простому - МИФИ). Факультет
экспериментальной и теоретической физики (по-простому - Т-фак). Лекция по квантовой
механике. Товарищ лектор рассказывает:
- Вероятность этого подчиняется распределению Пуассона. Пуассон - фамилия
французская. По-нашему... э... Фишер.
Секундная пауза, затем девичий голос, преисполненный сарказма:
- Ага, в переводе на русский!

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.
Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода. И вот как-то раз идет стайка ПАРНЕЙ по коридору родного университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студенты вежливые безумно, они ему говорят:
- Здравствуйте, Николай Сергеевич!!!
А он им на полном серьёзе:
- Здравствуйте ДЕВОЧКИ.

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.
Эта история произошла в 2002 года н.э во время прохождения нами трудового семестра. Отправили наш второй курс в село Мичурино. Ну там водка по 17 рублей, конопля растет... Рай!
А жили мы в двухэтажном корпусе. По утрам наш главный - физрук по прозвищу Генсек - поднимал нас собственноручно. Он заходил в каждую комнату и орал "Подъём" пока ему дверь ни открывали.
И вот как-то вечером один студяка зашел в чью-то пустую комнату (а жили там 2 студента) и закрыл ее изнутри, а сам выпрыгнул в окно - хорошо высота небольшая была. Эти два паренька которые там жили подойдут к двери - постучат - нет ответа - наверное там другой с девчонкой - и пошел своей дорогой. Получилось так, что они в тот вечер в этом корпусе больше не пересекались и улеглись спать в разных комнатах.
Наутро Генсек начал ломиться в эту комнату и, изрыгая проклятия, требовать пробуждения и справедливости!!! Он так орал до тех пор пока оба эти паренька не подошли к этой самой двери.
Генсек им:
-Хто там живет?
Они:
-Мы.
Генсек:
-А еще?
Они:
-Больше никого.
Генсек:
-А кто же там внутри?
Когда дверь сломали удивлены были все учстники этой истории.

дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями ещё нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся :)

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает:
- Николай, у тебя спина не болит?
- С чего бы?
- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

Ностальжи, блин! Еще одна история из славного студенчества. На сей раз не про меня, но про госы! Был у нас в группе парень - Сережа, все бы ничего, но был он близорук сильно. Когда писал что-то, практически касался щекой парты, чтоб видеть, что пишет. И вот настала пора госэкзаменов. Математика. А теперь представьте себе картину маслом:
Сережа списывает с конспектов, положив их к себе на колени...
Если с воображением не очень - постараюсь описать. Из под парты торчит только одна макушка Сережи... вот над краем парты возникает его глаз, рука пишет пару строк... и глаз снова исчезает под партой...
Комиссия давится от смеха: - Смотрите, как мужик старается!!!!
P.S. А экзамен он успешно сдал.

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и- понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было :). Выскакиваю в коридор, а там... облом- никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института- пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно(поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудитторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета- в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась- потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель- не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ-поставил, фантазиям же студентов не было предела...