Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
- Ну че написал? Какой вопрос был-то?
- "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
- Ну, и?
- Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".

В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина. Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т.д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т.д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. :)
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. :)
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь!!!!!!

Было это примерно в 1994 году. Я тогда учился на 1 ом курсе института. Знания по иностранному языку мне довались так скажем не очень и однажды:
Да, забыл сказать, преподаватеьница у нас была как с обложки плэй боя, лет 28-30 стойненькая, в юбочке вобщем сказка. Ее кстати все время возили на машине на работу, уж не знаю кто она такая.
Задала она как то выучить дома наизусть слова.
Следующее занятие, я конечно не готов как всегда, думаю что делать?
А аудитории все были заняты и мы всей группой сели в каком то кабинетике. Значит картина такая, посередине длинный невысокий столик, а вокруг него много мягких кресел, она села во главе стола, а мы дальше. Я решил положить тетрадь между ног и прочитать когда она мня спросит.
Подошла моя очередь и она мне говорит, а теперь нам ответит и обращается ко мне, только говорит перед тем как отвечать положи то что у тебя между ног на стол. Наступило гробовое молчание, а она говорит положи положи мне очень интересно.Потом конечно пришлось положить им всем на вид. Было очень весело !!!!

Это случилось на 4 курсе! Идет лекция по матане!Аудитория большая,и тянется по несколько рядов вверх.Сидим пишем, лекцию , а кто и нет тишина.И где-то через полчаса после начала лекции тихий девичий голос из самых верхних рядов аудитории:"Вась перестань..!", "Вась отвали..!","Вась мешаешь записывать..!" Этот Вась короче надоел этой девке, ну и она во всю аудиторию"Вась перестань болтать своим членом, достал уже!!!" Аудитория отключилась на 10 мин.

Учился я в Тюмени в университете и на третем курсе нужно было сдавать зачет по физкультуре.Как водится "мальчики" редко посещают сий предмет , я в часности 2 раза за полгода. Когда подошел срок закрывть зачетный лист и получать доступ к экзаменам у меня естественно возникли проблемы . Вечером после занятий я пошел к нашему физруку договариваться о сдаче зачета.Помимо меня около его кабинетика стояли ещё таких же любителей спорта около 10ти человек в ожидании индивидуальной беседы .Тут открывается дверь и наш физрук в изрядном подпитии с пивом в руке всех зовет в свою коморку, где начинается разборка "полетов".По журналу в зависимости от количества посещений он нас выстроил в шеренгу(я оказался третьим с начала, что было даже очень не плохо)Первому т.к.рейтинг посещений был равен 5ти занятиям зачет был поставлен автоматом,второму и мне была поставлена задача через час прнести "джентельменский набор",остальным смеситель в ванную,раковину,услуги автомобилиста и т.д.не помню.Когда мы вышли из кабинета я первым делом спросил у своего товарища по несчастью осведомлен ли он что включает в себя "джентельменский набор",т.к. я точно не знал.Как оказалось он тоже.Ничего не оставалось как спросить у самого физрука.Теперь самое интересное,физрук после заданного нами вопроса достает две трехлитровые банки, как мы узнали позже для пива.А теперь полный перечень джентельменского набора шесть литров пива,бутылка водки,блок сигарет,соленая рыба(лещь),колбаса,хлеб,и два литра кефира на завтра.
Вот так теперь вы знаете что такое джентельменский набор!

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

Учился я по молодости лет в одном Питерском мед.вузе. Курсе так на третьем был у нас один весьма свирепый препод по такому же, соответственно, предмету. Необходимо также добавить, что препод этот был к тому же профессором и зав.кафедрой, обладал внешностью Лаврентия Берии и пиночетовскими замашками: отличался зломечательной памятью, очень любил отмечать отсутствующих на лекциях и долго после этого не выпускать их на сессию. Мне же посчастливилось учиться в группе непосредственно под его началом (до сих пор не пойму как я вообще не заучился...) За долгую профессиональную деятельность этого тирана набралось немало желающих как-нибудь виртуозно, но без последствий ему нагадить. И вот кто-то из наших орлов додумаля пригласить со стороны своего приятеля...
Между тем, абсолютно ничего не ведая, сидим мы спокойненько в кабинете профессора: зачет идет полным ходом. Законные бананы сыпятся на наши головы как из рога изобилия, и наш злой гений, потея от усердия, рисует пары у себя в журнальчике. Вдруг дверь в кабинет энергично открывается и на пороге стоит молодой человек в лёгком подпитии (для храбрости, как мы потом выяснили), тупо смотрит на препода, потом на табличку на двери, и выдает : ,,Ой, пардон, а я думал что тут сортир! А где тут вообще поссать-то можно? А то я тут сейчас прямо вам под дверь...,, И дверцу прикрыл в рассеянных чувствах. У нашего препа даже очки от злости туманом покрылись, не говоря уже о лысине. Но пока он до двери мчался с низкого старта, паренёк уже успел свалить по-быстрому, а в корридоре, ну совершенно случайно, всего лишь половина нашего курса, и все активно делают вид что изучают информацию на стендах, наслаждаясь бессильной злобой оскорбленного фюрера... Препод потом всё оставшееся время фонтанировал проклятиями и пытался выяснить по телефону у различных спецслужб кто этот негодяй, и дозвонился по-моему чуть ли не до ФБР.
А нам даже посмеяться от души никак - зачет сдавать-то надо! Зато потом уже, под пивко, да со всеми подробностями заговора- до спазмов

В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:
- Че это у вас там?
- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:
- ОГО!!! Это все ваше?
- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.
Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((
Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:
- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.
- Не даст, говорю, он мне этот билет!
- А что ты теряешь?
Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-)
На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:
- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..
Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!
- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!
ВАУ!!!
Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)
Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)
- Я бы еще вчера так ответил! - грю.
Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".
О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

Эта история произошла не так давно в универе, в котором я учусь. Сижу со своей старостой (с которой у меня, вроде бы, хорошие отношения сложились) на последней парте. Произошло все это на математике, которую у нас ведет декан, прямо во время пары (тишина, порядок, все учатся). А проблема у старосты такая: опух палец на котором кольцо надето. И опух, надо сказать, серьезно. Ну я, проявляя заботу, пытаюсь снять кольцо. Но ни хрена не получается - ей больно. И тут она произносит фразу (достаточно громко), от которой мирное существование окружающих студентов, нарушилось: ДАВАЙ Я КРЕМОМ СМАЖУ - ЛУЧШЕ ПОЙДЕТ. Как говорится, без комментариев...