Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта и стория произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, обьясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем :). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным - "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.

История случилась в колледже, где я работал преподавателем, на уроке информатики. Погоды стояли жаркие – майские, в раскочегаренной 15-ю огнедышащими компами аудитории занимались преимущественно 17…18-летние девушки (парни, если и были в списках группы, то занятия игнорировали в пользу пива и др. девушек). А кондиционер как назло сломался. Я сижу - читаю "Советский спорт" в полной прострации от жары и вдруг минут через 40-50 после начала урока одна из студенток (совсем уже, наверное, офигев то ли от жары, то ли от весенних гормонов) с тяжким стоном громко изрекает: "Все! Не могу! У меня уже голова болит ОТ ТАКОЙ БЛИЗОСТИ С КОМПЬЮТЕРОМ…"
Меня просто скрючило от смеха, да и весь класс рыдал от хохота, включая саму виновницу.

Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?

Студенты - народ веселый, но такого я еще не видела...Аудитория на 400-450 человек, за дверями оной мы, несчастные, ожидаем препода. Будем пересдавать гребанную философию. И тут открываются двери, и из аудитории вываливает веселая толпа - биохимики. А у одной из студенток под мышкой две ( !!! ) ярко оранжевые подушки 40*40 ! Я понимаю, биохимия не самый интересный предмет, но чтобы так нагло...

На лабораторном практикуме по прикладной электрохимии у девушки - внештатная ситуация, реакция на которую довольно банальна: следует возглас:"Да ёб..." и тут она краем глаза замечает за спиной преподавателя, и совершенно невозмутимо продолжает "...ки-палки!" Это выражение ещё долго-долго употреблялось всеми студентами нашей группы, да и спустя 7 лет нет-нет, да и ляпнешь "Да ёбки-палки!"

Привет всем из Минска!
Хочу рассказать забавную историю про моего одногруппника. Это было во время сессии. Мы пошли сдавать физкультуру, а сдавали мы ее по спедством сдачи курсового проекта, т.е. "граммотно оформленной работы". И вот идем сдавать, по пути встречаем физрука который еще не отошел от проверки других рыбот. Мы вручаем ему курсовую, и у нас завязывается довольно интересная беседа, которую заводит мой одногруппник, т.е. он предлагает пойти и выпить вместе, на что, препод не соглашается, ссылаясь на то, что он мол на работе, помолчав мой товарищ спрашивает - А ГДЕ ТЫ РАБОТАЕШЬ?

Рассказал историю друг, который учиться в Киевском Аграрном университете.
Сдавали они экзамен выпускной с коммиссей. Купили журнал, чтобы преподы отвлекались. Журнал был в упаковке, поэтому, что внутри никто не видел и положили на стол.
Начинается экзамен зашли студенты, преподаватели, расселись все и приступили каждый к своим делам (студенты - экзамен писать, преподы - следить).
Тут один из преподавателей взял журнал, распакрыл его, посмотрел и вдруг глаза у него увеличились, на лице появились удивление, испуг и еще бог знает что.
Он журнал сложил и положил на место.
После этого журнал взял другой преподаватель (очень честынй), открыл журнал ... лицо такоеже, как и у первого.
Он взял журнал и пошел к декану.
После экзамена декан вызвал к себе старосту групы, сдававшей экзамен. Начал ему рассказывать, о подсудности дачи взяток и т.д.
Староста же никак не может понять в чем дело.
Потом декан спросил, кто журнал покупал. староста ответил, что он.
Тогда Декан спросил: "А это что такое?" - и протянул ему журнал
Староста открыл журнал и видит пачку купю по 100$ Берет в руки, раскрывает - оказалось календарики, рекламная компания какого-то банка.

Помните историю про два прОцента? Наднях преподша по экономике(!) выдала.
-Ну стоили спички пять копеек, ну стали десять. Заметьте это почти двадцать процентов разницы, а мы и не заметим.

История со слов друзей. Ребята опаздывают на семинар минут на двадцать. Предмет этот часто прогуливают. Преподша, которой всё это уже давно надоело, спрашивает: "И что вы пришли сюда"? На что ей один парень не задумываясь отвечает: "Мы к вам. С визитом".
Реклама делает своё дело :)

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:
- А сейчас давайте введем с вами вектор!
Я:
- Куда??
Он, все тем же радостным тоном:
- Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!