Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню)из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...

Буквально позавчера был у нас такой случай. Сидим, значится, на «Экономике фирмы» (такую хрень преподают будущим программерам!), слушаем препку. Надо сказать, что она у нас девушка молодая, бойкая, но внешне, прямо скажем, не ахти, да и одевается так себе. Но к ее неоспоримым достоинствам следует отнести прямоту в действиях и суждениях – то есть Ирина может позволить себе высказать то, что не сказали бы остальные преподаватели.
Короче говоря, разговор зашел про какие-то заменители/суррогаты (точнее не помню). Есть у нас в группе мировой парень – Саня Нечай. Пацан спокойный, с замечательным чувством юмора, в общем, настоящий одессит. Так вот, он подымает руку, встает и заявляет: «А не кажется ли вам, что эта ситуация напоминает поговорку о том, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновым женщинам?». Реакция препки была моментальной. Ее ответ был произнесен решительно и категорично: «А что вы имеете против резиновых женщин?».
О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.

У нас в 513 аудитории доска механическая, на педальки мона давить, и она вверх-вниз ездить будет. Так вот, особенность конструкции в том, что сзади доски висит противовес, который делает передвижение доски лёгким (ну чтоб мотор сильный не надо было ставить). Противовес имеет вид такого офигенного параллелепипеда, в который напихано всякой фигни. Так вот, если доску подянять на самый верх, то противовес опускается вниз и его становится видно под доской. Недавеча сидим на анал. геом., препод доску исписал, поднимает её на самый верх, выезжает противовес, на нём большими буквами написано: "МОЖЕТ ХВАТИТ ПАРИТЬ?" :)

Вчера вечером покупаю сигареты в киоске. Рядом на остановке троллейбуса два братана приглашают девиц покататься. С чего началось, не слышал, но закончился разговор ответом одной из девушек:
- Да вообще мы страшные, жадные, а вот у неё туберкулёз!
Братаны секунд 20 помолчали, сели в свой джип и уехали. Тогда подхожу я и говорю:
- Студентка Такая-то! Я вам в прошлом семестре 3 поставил, а теперь вижу, вы психологию на 5 знаете. Зачётка с собой?
- Нет, дома...
- Поехали.
И увёз всех троих вполне симпатичных, длинноногих и психологически грамотных на своём задрипаном Жигулёнке 6-й модели.
Так что, братаны, учите, а ещё лучше преподавайте психологию...
P.S. История имела продолежние, завтра расскажу.

Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету "Геометрическое проектирование". В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции "Кривые подгонки". Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах пропустил в теме лекции букову "Г". Наш староста с возмущением спрашивает: "Это вы о ком?!". Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..
4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.
Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть..
один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English?
все - в ауте.. ))

Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать. Как то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногркпников)(снова выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т.п. было уже не интересно) Подойдя, после отсидки в сталовой за разговором и кофем, к кабинету где должна быть вторая пара нам навстречу вылетает наша одногрупница (девченка оочень симпатичная), вся радостная, веселая, подбегает к нам и делая довольную моську говорит: "Ребята! А что вы на паре небыли!? Я сегодня была такая добрая, всем давала!!!" Ну, у нас и окружающих просто ржачь пробрал =) тут она смекая, что что-то не то сказала, решила поправить себя и дабавила: "Ребята, да я не про это, я всмысле списать!". Ну после этого мы просто катались по полу =)

Произошел этот случай со мной в 1993 году.г.Брянск.БИТМ.гр.90ТМ1
Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию
таскать журнал посещаемости.Но так как в четверг была только
пара лекций по какой-то мудотне то естественно ради этого
ехать в другой конец города конкретно ломало ,то эти лекции
забивались. Итак , вызывают меня в деканат на ковер.С деканом
я еще не успел познакомиться лично , но слышал , что мужик
дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка.Зашел я ,он сидит
грозный такой .И сразу на повышенных тонах .
- Ну староста ,поступила на тебя тут жалоба,
мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе)
так еще журнал посещаемости не подаешь.
А я сдуры и выпалил
- У меня уважительная причина.
-Какая же ???
A лицо краснеет и кулаки сжимаются.Декан набирает воздух в легкие для
крика.И тут первое , что попалось под руку
-А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :))
Это был нокаут.Тяжелый выдох.Ручка падает на стол.
Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу
-Ну...ну...тогда...пусть кто нибудь вместо тебя подает журнал , ладно !?.
P.S. А когда , через пол года я пришел с бегунком к нему на подпись(ПМЖ в
Израиль),втреча прошла в теплой и дружественной обстановке с пожеланием
удачи и приветами тем препадам ,что уже свалили.
P.P.S. Привет всем кто меня помнит.Пишите[email protected]
Стас .

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Прочитала историю про зачетки и вспомнила свою. Училась я хорошо и к зачетке своей относилась бережно. В одну сессию сдавали мы зачет по Ценообразованию. Преподаватель был такой милый человек с большими усами, фамилия, правда, у него была БЖОЛА. У меня по Ценообразованию был автомат, поэтому я сдала свою зачетку для росписи преподавателю, ни о чем не беспокоясь. Когда мне мою зачетку, наконец, вернули, я немного оторопела (если так прилично можно выразиться). На той странице, где были одни Отл. и Зачет, какой-то нехороший вандалист и кощун большими буквами написал "ЖОПА". Я была в шоке (не каждый день увидишь в своей зачетке "ЖОПУ"!)и только через несколько минут я разобралась, что это на самом деле была всего лишь подпись преподавателя, а то, что я прочитала - всего лишь особенности почерка и злая шутка моего испорченного воображения.