Рассказываю историю, непосредственным участником которой был и я:
В прошлый понедельник в нашем славном ВУЗе НУВД (Национальный университет внутренних дел) проводили для курсантов лекцию о вреде наркмании. Загнали курс в аудиторию, пришла представитель мед-сан части и начала рассказывать о том, какая это (наркомания) гадость и как она пагубно влияет на организм... Поп прошествии 20-ти минутной лекции доктор останавливается делает длинную паузу и... выдает такую фразу:
- "У меня есть план".
Повисает гробовая тишина, а потом происходит взрыв хохота. Естественно лекцию пришлось на этом закончить. Вот такой веселый наш ВУЗ :).

Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

Университет. Филфак.Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка".
Мой друг(мрачно):"Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах..."

История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал:
- Не пи%ди...

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".

Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: «Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах»!!!!!!!!! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются. Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

История такая.
Учился я лет пятнадцать назад в славном ПТУ-128. в Москве.
Был у нас препод по литературе, имени не помню, хороший дядька, но довольно забавный к тому же по тем временам у него стоял видик
под названием ВМ-12 очевидно в целях нашего духовного просвещения, и это кто помнит, было круто.
Это я к тому, что не знаю, что уж там его привело к нам, но человек так же в первый раз начал преподавать в столь уникальном учебном
заведении.
Так вот, пришли мы к нему на занятия в первый раз как говорится, и он как добросовестный учитель естественно начал нам втирать про
значение литературы и т.д.
короче после всех разглагольствований он дал нам задание написать сочинение по произведению Г-на Грибоедова, «горе от ума» и
принести его к следующему занятию.
Сказано-сделано, мы каждый в меру своей образованности так и сделали, он соответственно с воодушевлением обещал проверить и к
следующему занятию осчастливить нас оценками и соответственно включил нам какую то классику мировой литературы в киноварианте.
Так вот, приходим мы в следующий раз на занятие и видим его удрученный вид и перекошенную физиономию, он встает и говорит такую
фразу: ученик такой-то встаньте, тот встает пенек такой, что вы написали в своем сочинении?, тот отвечает "про горе от ума", тот ему в ответ,
"сейчас я вам прочту, что вы написали: вы написали, Чарский, Горе над туманами", вот так. Все в покате.
После этого препод молча встал и включил нам видик, причем про "Рэмбо" и все остальные занятия мы только смотрели по видику боевики.

Дело было в 1998 году. Учился я тогда на третьем курсе юридического факультета. Был у нас тогда такой замечательный предмет - уголовный процесс. Лекции читала также замечательный преподаватель. Вот пример ее замечательности. Мой одногрупник (назовем его Федя) на зимнюю сессию во время сдачи зачета вместо того, чтобы пойти его сдавать преподователю, ведущему семинары, взял да и зашел к лектору. И не сдал. Та ему говорит: "В следующий раз придешь ко мне". Он не сдал со второго, третьего, четвертого раза... Пятый, шестой и седьмой разы он сдавал комиссии во главе с лектором. Предмет он, естественно, знал уже чуть ли не лучше ее. Ему задают вопросы, он не готовясь, спокойно глядя в окно, отвечает на все вопросы. Комиссия аплодирует (это не шутка). Но аплодируют не все. Лектор не аплодирует и спокойно приглашает его прийти в восьмой раз, мол, не готов ты еще. Спустя некоторое время Федя заходит в деканат, а ему секретарь говорит: "Тут сейчас лектор по уголовке заходила, говорила, что ты сегодня так замечательно отвечал, что в следующий раз она тебе обязательно зачет поставит". Во какая. В следующий раз и поставила.
Это предыстория. Дальше.
Подошло время летней сессии. Экзамен по уголовному процессу у нашей группы вторым по счету. Причем экзамен всегда принимает лектор. Сам экзамен состоял из трех частей. Первая часть - теоритическая, когда необходимо без запинки отвечать на вопросы по билетам. Вторая часть - практическая - необходимо идеально решить одну задачку. И третья часть - "домашнее задание", заключающееся в следующем: необходимо было "сделать" уголовное дело, то есть взяв одну из предлагаемых фабул подготовить всяческие протоколы обысков, осмотров, постановлений о задержании, об аресте и т.д., а также обвинительное заключение. Все это удовольствие надо было аккуратно, в хронолическом порядке уложить в специальную папку и прошить, чтобы получилась распекрасная книжка. Естественно, 70% всех студентов это дело доделывали, стоя перед дверьми в аудиторию, где проходил экзамен. Дрожали даже те, кто дело "сделать" успел. У всех на устах, в умах и в подслзнании стоял образ Феди, восемь раз сдающего зачет. Сам Федя стоял тут же. Морально готовился к девятой встече.
В самом холле, перед аудиторией, были низкие подоконники. Повернувшись ко всем своей прекрасной спиной, склонившись над низким подоконником, на котором лежало еще не сшитое дело, стояла девушка Юля. Дрожащими руками она пыталась тонкой иголкой сшить свое довольно-таки увесистое дело. Игла через толстый пресс бумаги упорно не проходила. И вот, стоящая, прошу прощения, "раком", симпатичная Юля говорит дрожащим голосом (имея в виду иголку): "Мальчики, вставьте мне, пожалуйста, кто-нибудь. А то я не могу успокоиться". После этого долго МЫ не могли успокоиться, желающих "вставить" было много. Даже про экзамен забыли.
Экзамен сдали все с первого раза. Даже Федя.

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...

В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было написано: "...а также профилактика молодежной преступности, распространение венерических заболеваний".
Великая и могучая русская языка...