Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):
-Самцы оленей дерутся когтями и зубами.
-Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.
-На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.
-...цифра "А".
-Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.
-круглый шар.
-задание - не только расставить-вставить.
-писать письменно.
-Смотрите глазами!
-слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP)
Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:
-Куда ты скачешь, гордый конь,
И где отбросишь ты копыта?
Просто нарочно не придумаешь.

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.

Работаю я в РГГУ. На факультете защиты информации. Декан у нас - совершенно шикарный человек, звать которого Владимир Сергеевич Анашин. Рассказали мне историю 2 студентки 3 курса того же замечательного ВУЗа. Учились они в школе, где оба завуча носили оригинальные фамилии: одна - Косякова, другая - Конопля. Приходят в ВУЗ - декан Анашин. Занавес.

Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик ... бакалавр математики ..
потом магистр математики ... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен,
т.к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :)
(когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре) ...
но это все предыстория.
История:
Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении
как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники
по экономике - решать задачи ... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!),
а сама так хитро улыбается :)
Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и
обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино
и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода ?"
(за дословность не ручаюсь но смысл передан верно)
Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( ) ... потом она дает мне посмотреть
ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными" ...
ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :))
Потом вместе уже посмеялись и т.п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это
учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием ... :(

Дело было совсем недавно в одном из московских ВУЗов. Ректор ВУЗа (какого - не скажу, можно и под опалу попасть) собрал старшие курсы для проведения разговора, впрочем, говорил в основном он сам. А так как в нашем ВУЗе не пьют и не курят, то речь и зашла о вреде курения, на что наш уважаемый ректор сказал следующее, причем обращаяясь к девушкам:
- Вы знаете как отличить нормального мужика от импотента? Рассказываю: если молодой человек заходит в туалет и подходит к писуару, то значит это нормальный мужик, а если заходит в кабинку, то, не обессудьте, импотент. :(
На следующий день картина маслом: два незнакомых друг с другом старшекурсника заходят в туалет и, несмотря на обилие кабинок, подходят к всего двум имеющимся в наличии писуарам. И вот тогда один другому:
- Ты что, тоже слышал?!

Однажды в нашем Институте рядом с деканатом было вывешено об`явление следуюшего содержания (примерно) "Всем студентам 1-5 курсов собраться на плошади возле второго корпуса (В случае дождя принести с собой зонт)". Вот я и думаю, неужели наши студенты такие тупые, что не догадаются не мокнуть под дождём.

Вот история с приветом из ЛесТеха. Есть у нас препод один злобный, не скажу как зовут. Ведет он начертательную геометрию, да. И очень он любит ставить на наших чертежах надпись "Перечертить". И вот наконец какой-то сообразительный студент нацарапал на его машине сакраментальную надпись "Перекрасить". :))

На заре советской космонавтики
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей
Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства (тел.203-24-80).
[email protected] www.orator.ru

Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ - это вместилище приколов и хохм.. Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:
- .... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант - пишет второй вариант...

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой
национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то
что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись,
что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только
в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.