Выдержка из приказа одного молдавсого предпринимателя: "Прежде, чем уйти на больничный, необходимо зыранее, дня за два написать заявление , о том , что ты уходишь на больничный, после чего директор рассмотрит заявление, и разрешит тебе уйти на больничный (даже в том случае, если это перелом) :))

Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:
- Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.
- Тэк-с, говорит, - вы значит у нас Мичурин...
- Ну Мичурин, - говорю.
Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:
- А я Менделеев! Счастливого пути!
Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...

Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее
телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и
заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну,
такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу
рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".
Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере
монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так
подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо
поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент
морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.

Те кто проезжал из Симферопольского аеропорта в Севастополь наверное удивлялись, как и я сам, названию села - "Приятное Свиданьице", как потом обьясняли- место встречи Екатерины и Меньшикова. И вот, на новом витке жизни, удивительная встреча с историей приключилась со мной во время надавнего отпуска. На обочине 22-й дороги штата Пенсильвания, перед моими глазами неожиданно возник щит с надписью на английском: Принц Галицин. Очень милое, даже благородное свидетельство посещения Русским аристократом Американской глубинки. Всё было очень блааародно ещё в течении минуты... пока над ночной горной дорогой, подавляя собой скромную непритязательность поросших хвойным лесом гор, гордо не засверкал в свете фар щит с названием следующего населённого пункта: EBENSBURG. Повеяло родным и близким, и вопросов уже не было.

Эту историю мне поведала знакомая, в бытность свою работавшая в пейджинговой компании.
Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись - "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись - "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся - ЮЛЯ.
Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т.д.
И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.

Только что прочитал на lenta.ru:
"Среди факторов, повышающих риск заражения ВИЧ-инфекцией, в докладе были названы наркотики домашнего изготовления, применение использованных игл и шприцев и проживание в Комсомольском районе города Тольятти".
;))))))))))))))))))
http://www.lenta.ru/health/2002/09/15/grug/

Реальная сцена в мебельном магазине:
Ценник:-"Журнальный столик из сибирской сосны.
Производство....МАЛАЙЗИЯ "
Два "крутых" у этого столика.
Один :-Во,блин,из нашей же сосны делают столики, хрен его знает где
!!
Другой: -А ты, что, хотел, чтобы журнальные столики из Малайзии
делали в Сибири ????
Без комментариев...

Следующий эпизод произошел однажды на заседании мэрии Москвы по квартирному вопросу , где я присутствовал в качестве журналиста. Заседание вел, естественно, мэр Юрий Лужков. Первым делом посмотрел повестку дня
и говорит:
- Так, ну что тут у нас. Жаров просит на выступление 15 минут, потом Морозов 15 минут. Зачем вам по 15 минут? По 12 хватит каждому, в общем на двоих, чтобы в 20 минут уложились... И почему сначала Жаров, а потом Морозов? Нет уж, давайте-ка наоборот. Лучше сначала замерзнем, а потом согреемся

Предистория. Домашний номер телефона на одну цифру отличается от номера реанимации. Соответственно, наши большие советские АТС иногда
подшучивают над современными капиталистическими гражданами.
История. Пасха. Сходили с моей благоверной в церковь (рано), пришли домой, поели, выпили и попадали спать. Телефонный звонок, подымаю трубку, диалог:
- Алло! Это реанимация? Христос Воскрес!..
- ?!. Воистину Воскрес...

В добрые старые застойные годы пришла кляуза на директора одной шахты,
и его со старшим товарищем отправили проверить соответствует ли она
правде. При проверке на них неизгладимое впечатление произвело алое
полотнище, на котором аршинными буквами было написано:" Коммунисты,
ваше место - под землёй."