Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной
школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...

Буквально сегодня (20.05.00) увидел объявление в "бегущей строке" телеканала "НТН 12" (Новосибирск):
Требуется продавец (мужчина) на запчасти.

Время действия - проводы(праздник такой християнский)
мой товариш приходит домой и замечает на столе записку оставленную для его младшей сестры:
"Аня, я на кладбище. Бабушка"
занавес

Вычитал в одной газете. По их словам, по сей день действующие американские законы:
Вас могут арестовать в штате Айдахо, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.
В калифорнийском городе Чико вас могут оштрафовать на 500 долларов, если взорвете ядерное устройство.
В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в своей ванне ослу.
В Новом Орлеане нельзя привязывать к пожарному гидранту на улице аллигатора, а в Атланте - жирафа к телефонному столбу.
В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять со второго этажа отелей по бизонам.
На Аляске запрешено будить медведей, чтобы их сфотографировать.
В Чикаго непозволительно ловить рыбу в пижаме, а в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.
В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму, если строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.
В Миннесоте вас посадят, если обнаружится, что вы спите голым.
В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, которая первой заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".
В Гейлебурне (ш. Иллинойс) лишитесь 1000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.
В Юреке (ш. Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Финтейн-Инне (ш. Юж. Каролина) нельзя появляться на людях верхом на лошади, если на последней нет штанов.
В Натоме (ш. Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека в полосатом костюме.
В Рамфорде (ш. Мэн) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев.
В Алабаме нельзя водить машину с повязкой на глазах.
В Вермонте нельзя свистеть под водой.
Во Франкфорте (ш. Кентукки) нельзя срывать с полицейского галстук.
В городке Куитмен (ш. Джорджия) цыплятам запрещается пересекать дорогу.

Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался
Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:
вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?
Я: - нет здесь таких.
она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес
Я (глянув): - ну да , мой адpес
она: - но Руслана Федоpова здесь нет?
Я: - нет, я ж сказал
Hу она и ушла.
Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только
Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.
Я пошел на почту и получил этот диск.
Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)
Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с
уpовня обpазованности наших почтаpей :-))
Вот что написано на коpобке:
Andrey Borisov
... моя улица дом-кваpтиpа ...
Krasnodar RUS 350049
*Russian Federation*
Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))
Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))
тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.
История:
В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!
Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!
Училка, давя истерику, рыдает у окна.
Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:
- А чего это вы???
- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая
И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:
- А что это такое - ФАЛЛОС???

Подходит мой братец как-то к ларьку - сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог.
- Б%#^! Да кто хоть это такие - рептилии-то ?
- Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

Работаю я в журнале для женщин. Журнал у нас - переводной. А компьютеры - не совсем здоровые на голову. Один из прибабахов - менять заглавные буквы в предложении на любые другие, понравившиеся компьютеру.
Приходит от переводчицы файл с текстами для выкроек. Наряду со всякими блузками-платьями встречается там и "Юбка с запахом". Так комп заменил букву Ю не букву Ё... Эротоман, млин! ;))))

Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную
вывеску:
"Свежие предпраздничные головы"!
Насторение у меня стало сразу ещё более предпразничным.