Тут коллега рассказал еще несколько историй про народную смекалку. Короче
нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200 литровую бочку с белой краской. А
сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалекие. Так что сделали,
поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти, и на каждой двадцатой
шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе
объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы.... их
пропустили. По моим скромным подсчетам этой краски хватит на всю
Горьковскую ж/д лет эдак на 100.

Едим мы короче в универ на тачке, тут загорелся красный глаз светофора. Рядом с нами остановился ДЖИП "мелких размеров" c такими-же маленькими зеркалами. Сидящии в джипе мужик решил рассматреть свой язык, при этом он открывает окно и высунув голову наружу выставляет его перед зеркалом. Сверху пролетающая птичка решила облехчится, и результат ее дефекаций бело-зеленая масса летит на язык этому самому мужику, как атомная бомба на Хирошиму. Что случилось с Хирошимой все знают, а вот что случилось с "бомбой" растительного происхождения поразившей цель остается большой тайной, так как водила быстро урвал с места.

Работаю эфирщиком на одной региональной телерадиокомпании.
Был у нас такой вид услуг населению: Музыкальные поздравления.
И вот однажды, кручу очередные "Поздравы" и по ним строчку с
текстом поздравления и тихонечко скатываюсь с кресла:
- Поздравляем с юбилеем самого лучшего человека на Земле, Александра
Владимировича Петрова (ФИО изменено) долгих тебе лет жизни, много счастья и всего самого самого лучшего. Жена Елена сын Миша, дочь Вера,
любовница, ее муж и дети....."

Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:
- Чуть-чуть, только блины смазать.
Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.

Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.
Это предыстория, а история такова.
После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой - умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ - подругина предусмотрительность - и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок - а там муж.
М. - Дорогая, открой.
П. - Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял.
М. - Я пойду к соседям, перелезу через балкон.
П. - Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь.
Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой - не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин.
P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек - золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.

Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне
присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше.
Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и
сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут
в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными
"ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может
быть ещё что-то интересное для съёмки.
Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке...
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
- Доброе утро! На конкурс?
- Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
- И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".

Эта история произошла в нашей конторе довольно давно. Работал у нас мужик, ну пусть будет, например, Миша. Так вот он был большой шутник и обладал большущим талантом всех подкалывать. В общем, скучать было невозможно. Это так, вступление. Далее: как наверное и во многих организациях, у нас принято отмечать праздники всем коллективом. Ну там сначала короткая официальная часть, затем все за столы и одновременно культурная программа. На одном из таких мероприятий был такой эпизод, когда двое танцевали танец под песню Пугачевой "наста-Аящий па-Алковник" (не помню в чем был прикол этого танца, но явно не спроста) и при этом, партнер изображал полковника, а партнерша Пугачеву. Чтобы танцору было легче справляться со своей миссией, ему нацепили погоны. (работает у нас одна девущька и у нее папа военный, полковник и у него дома валялись старые погоны подполковника, вот она их специально для этого принесла). Закончился праздник, прошло довольно много времени, все постепенно позабыли, новые события наложились и все такое. И вот, как то кто то из мужиков наткнулся на эти погоны, где то в ящике так и лежали, и тут пришла идея: пошли мужики в раздевалку, достали Мишину кожаную куртку и скотчем приклеили на нее эти погоны. Надо отметить еще одну деталь: Миша носил такую кепку, похожую на фуражку, ну как у Жириновского. Так вот, наступил обед, Миша пошел на него домой... Заметил он это только на обратном пути, когда кто-то там ему честь отдал :) Как рассказывал Миша: иду по улице и все буквально на меня пялятся, да что такой блин? уже и ширинку проверил и одежду, нигде вроде не грязно, не порвано. придя домой, изучил состояние лица - ничего, все, как обычно. иду назад - опять все глазеют. Представляете видок: идет мужик, с усами и бородой, в кожанке, джинсах, жириновской фуражке и с погонами подполковника? :)) Вот, такая месть Мише была, после чего долго его еще подкалывали.

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь) , оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы ... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к, ожидавшему своей добычи, старичку и произнес:
- Отец, это судьба… это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те кто стояли сейчас не видели первого акта трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился наверное….

Случилось это чуть больше года назад. Еду в трамвае и слышу: "Девушка, давайте познакомимся". Смотрю - рядом стоит интеллигентного вида человек, лет под 40, в очках, похожий на какого-нибудь научного работника или инженера. Ну, мне знакомиться особенно не хотелось. А он стал спрашивать, как меня зовут, чем занимаюсь и т.д., даже имя свое назвал (с вашего позволения я его называть не буду). Даже просил очки солнцезащитные снять, чтобы посмотреть в мои глаза. Я - ноль эмоций. Таким образом проехали остановки четыре. Вдруг кто-то громко говорит: "У кого украли пятьдесят рублей?" (мне до сих пор не понятно, как можно было об этом узнать). Я в своих вещах была уверена, а люди начинают шарить по карманам, сумкам, проверять, мой "спутник" тоже. И, пытаясь улыбнуться, говорит мне: "Вы не поверите, но это у меня украли". Пока он безуспешно пытался познакомиться со мной, кто-то обчистил его карманы.
На следующей остановке он вышел.
Мне было его очень жаль, но что же поделаешь...

Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад.
История абсолютно реальная!!
Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир.
Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок.
Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие.
Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне.
Подсказка 1-ая: На видное место.
Ответ(13-него ребенка):
-На шею.
Ведущая:
-Ну, в общем вы близко- да, на тело.
Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно.
Ответ:
-На плавки.
Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе
представить, как это надо плыть):
-Какой вы, однако, экстремальный человек!!
Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет
Ответ:
-На ногу, на ляжку.
Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают.
Потом последовала убийственая фраза):
-Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы.
ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!