Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведённая девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовём её Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:
-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.
Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.
Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"
Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.
Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".
Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.
Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.
Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
-Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру
.........
Празднуем третий день рождения Глобуса

Прошу прошения у дам за фривольность темы.
Недавно вспомнилось.
Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duke Nukem). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает...
Я ей советую, пописай, мол, в писуар*, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так) - Ну, писаю...
Тут дошло - девушки ведь сидя писают :)))
Пришлось обьяснить, правда без примеров.
------
*- тут как-то прочитал в платном сортире: "Уриналы не работают". Во как. А не писуары совсем :(

Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина "Интим" и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене(с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный(чуть ли не полметра длины) -пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот "прибор" с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж...

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.

Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутой региональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, и грустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующая история произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некими гуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявления частного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, в этой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявлений остается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилось так, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошло следующее.
В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькая сотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакцию раздается вопрос : - Девочки, сексуальные услуги никому не нужны ? 8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.
Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквально через пару секунд, кто- то кринул:
- А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))
Далее произошел следующий диалог:
Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы там предлагаете ?
Гражданин (Г) - Оказываю любые сексуальные услуги, можно на дому. Не желаете ?
С- А что, у вас есть опыт ?
Г- ??? Ну, дык, я....
Народ с "галерки" :
- Спроси, а он за это бабки платить будет ?
С- А вы за это бабки платить будете ?
Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...
С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть?
Г- ... Ну, я могу взять если нужно...
С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка от венеролога у вас есть ?
Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...
С- А с подругой можно ?
Г- Тогда за полную стоимость...
С- А если я буду с мужем ?
На "галерке" оживление.
Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ?
С- Очень активный !
Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё...
С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Нам неопределенности не нужны.
Ту-ту-ту-...
К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газету больше не звонил.

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а действительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!".

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...