Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все бы ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной пять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем они нужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива в опустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в роте солдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не так мокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своих словах...Через определенное время у его жены наступают те самые, широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия. Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару дней к ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок с крылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мама оправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузился бедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...
А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводу воспитания детей.

Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."
Далее, немного подумав : " А у мамы он средний".
Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)".
Ведущий : " Ответ неверный".
Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й".
Так что же это ?!!!.

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое секс по телефону?"
Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает.
Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Моя Катюшка - кладезь всяческой детской мудрости и прикольности :)

1 год 7 месяцев
- Мама, вот елочка!
- Это, Катя, не елочка, а папоротничек!
- Папоротничек... А вот маморотничек!

1 год 11 месяцев
-Эти штанишки хорошие. А эти не работают - там дырка!

Вышла из подъезда и подняла голову: ветер гонит облака.
- Мама, посмотри, какое небо летит!

Рассматривает волосы на папиной руке :
- Папа, у тебя на ручке усики!

Катин папа жалуется маме по поводу невыгоревшей сделки:
- Да, была надежда подзаработать!
Кате понравилось новое слово "надежда", взяла его на заметку. Минут через 15 сообщает :
- У папы была надежда. И у Кати была надежда!
- Где же она, Катенька?
- Да вон она - на стульчике лежит!
("надежда", "одежда" - все едино!)

Таня завязывает Кате на затылке хвостик с помощью резиночки.
- Таня, что ты делаешь?
- Хвостик тебе, Катя, делаю.
- Hу, делай, и пойдем с тобой красавицами в зал!

2 года
- Мама, смотри, вон МУЖИЧОК ползет!
(путает "жучок" и "мужичок")

Теперь Катя уже большая - ей скоро будет 6 лет

В силу своей тонкой душевной организации не смотрит фильмы ужасов и боевики.
Пришла от подружки под впечатлением :
- Мама, Саша такое страшное кино смотрит - про привидения.
Они людей едят СЫРЫМИ!

Цирковая программа называется "Цирк амазонок". В начале представления все артисты вышли приветствовать зрителей. Катя восторженно :
- Мама, это же все амазонки и АМАЗОHЫ !!!

Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие, красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моей приятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-то подруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места, берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху, вдруг громко заявляет:
-Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни!!!
И далее, строго по тексту.
А что вы думаете, народ подвинулся!

Прочитав историю про думающего первоклассника, заявляю со всей ответственностью, что он такой не один!
Мою племянницу тоже приняли в непростой класс непростой школы по результатам подобного же тестирования.
Спрашивают ее: "Продолжи ряд чисел: 2,4,6,8.." - ну она, само собой: "10,12,14,16.."
"Продолжи 5, 10, 15.." - она как из пулемета: "20, 25, 30".
А ей и предлагают: "2,4,8,16 - продолжи". Шестилетке-то!
Призадумалась она и говорит:
- Ну, если хотите - 17...
Экзаменаторы пояснили ее маме: "У вашей девочки просто блестящая реакция, а мы в основном это и проверяем!"

Вчера ходила к подруге в гости. У нее сын Данилка, ему 2,8.
Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинками.При этом периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)... Через некоторое время выдал :
"Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди?".
Я давно уже так не смеялась :))

У меня сестре 10 лет. Она читает какую-то книжку типа энциклопедия для маленьких принцесс или просто для девочек, не помню точно. Читает по слогам:
- По-ло-вой чле-н. Мама! что такое половой член, это что, задница?
Мама =8-(): - Передница!!!
Все легли.

Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидит мадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает :
"Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у нее вопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье то грёбанное).
Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье _вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).

Решил тоже попробовать, может кому и понравиться...
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."