Было это дано, хотя и не важно в каком году, а важно, что весной, когда снег только стаял, но все ходили в куртках и теплых пиджаках.
Захожу в метро после деловой встречи. Народу немного. Иду к первому вагону, как обычно. Впереди шествует шикарная девушка в нарядном платье с открытыми плечами (повторяю - все в куртках и пиджаках). Невероятно красивые волнистые светлые волосы - пушистые, блестящие. Походка манекенщицы. Туфли на шпильках. Ровные ножки. Загляденье, одним словом, со спины... Думаю - ну девчонка дает. Лета захотела, вырядилась. Смотрю ей в спину. Народу мало. Ждем поезда.
Приехал поезд, я зашла в хвост первого вагона, она в середину.
Вдруг истерический мужской смех оглушил вагон. Его подхватил еще один, потом еще один и т.д.
Я смотрю в сторону смеющихся и давящихся смехом мужиков и женщин.
Картина: шикарная девушка повернулась личиком и села - лет шикарной девушке оказалось около 70: морщинистое как у шарпея лицо, длинные приклеенные ресницы, ярко-красные напомаженные губы и щеки (Шоу Бенни Хилла - кто смотрел, тот помнит маленького дедулю, переодетого женщиной - со спины шакарная леди - впереди - смертный грех) Тогда это шоу было наипопулярнейшим на ТВ6.
Я тут же подавилась шоколадным батончиком, который хотела съесть, пока ехала до офиса. Вагон рыдал, глядя на бабку, одетую юной девицей (а фигурка-то, что надо!)
А бабка с непроницаемым лицом проехала остановку и гордо вышла.
Эх, кому седина в бороду, а бабке юности захотелось...

Про поход в магазин, "компенсацию" и необьяснимую встроенную логику наших любимых. Был послан в магазин. Возвращаюсь, у дверей парадной - сосед. Давай, говорит, по пиву, покурим... Соглашаюсь. Через полчаса прихожу домой. Честно рассказываю, что звездам так было угодно, чтобы я встретил соседа и бахнул с ним по паре банок за приятным разговором. Любимая поднимает на меня свои нежные и немного печальные глаза и начинает внушать, что ведем мы себя не как большие уже дядьки и отцы семейства, а как подростки, пьем в феврале пиво у парадной и ржем так, что слышно всему дому, что ей теперь даже неудобно на улицу выходить, etc... Затем резюмирует: "Нужно было пригласить соседа в гости, взять это свое пиво...". И с неожиданной злостью добавляет - "..И НЕ ПИТЬ!!!"...

Пару лет назад было. Был в Петергофе, гуляли с подругой по парку после экскурсии во дворце. Идем, любуемся фонтанами, впереди нас на дорожке стоит цыганка и пристает к прохожим с обычными своими разводами: типа дай погадаю. Когда мы с ней поравнялись - та же история. "Красавец, дай погадаю" и в том же духе. Я не останавливаюсь бросаю ей "I don"t speak Russian, sorry" и проходим мимо. Тишина, потом нам вслед доносится: "Да пошел ты на х...!

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?

Значит преамбула.
Во время учебы в институте, я не был особо богатым, что для студента тогда живущего в общаге не особо оригинально. В минуты голода, была у нас сладостная мечта, когда будем инженерами, поедим вдоволь картошки поджареной на сливочном масле :) Середина девяностых - АУ!
Собсно амбула.
И вот я уже специалист с хорощим окладом знакомлюсь с превликательной девушкой. Живем мы за границей, поэтому все соответственно - рестораны, турне и все такое... Как-то раз она меня зовет к себе в гости и говорит, что там будет то о чем я мечтал многие годы. Я весь из себя наполненый романтическими мечтаниями, несусь к ней с букетом цветов :) Я думаю вы представляете о чем я думал... :) И вот моему взору предстает стол со свечами, коллекционное вино и ... жареная в масле картошка :))) Я редко так хохотал и редко когда ел с таким удовольствием :)))
Оказывается моя любовь втихаря разыскала моих бывших одногруппников и выспросила у них в чем секрет моего сердца :) Так что не зря говорят о дороге к сердцу мужчины ;)

В моем отделе, состоящем почти полностью из лиц мужеского пола, работает одна девушка, на которую, естественно, по молчаливому сговору сваливается вся секретарская работа. В настоящий момент она в отпуске.
Вчера сидим, бездельничаем, т.к. свет отрубили, обсуждаем какие-то проблемы. Залетает к нам в комнату наш нормоконтроль (довольно болтливый мужичек, который сначала говорит, потом думает), хватает со стола степлер и начинает пытаться прокомпостировать им какие-то листки. Не получается. Открывает степлер - скрепки отсутствуют. И выдает:
– Что, Катя в отпуске, вставить некому?

Как там в рекламе:"Ты тоже все время об этом думаешь?". Только что произошло. Позвонила я хорошему приятелю-коллеге в другой город с просьбой прислать по электронке для образца один документ и четыре приложения к нему, мне надо срочно сделать аналогичный. Кстати, он парень приятный во всех отношениях. Продолжая со мной разговаривать, он комментирует процесс создания сообщения. Причем говорит медленно и протяжно (в скобках привожу свои пояснения происходящего):
"Та-ак, а ты где у меня, дорогая? (имея в виду мой адрес), а вот где, … иди сюда … тэк-с, щас быстренько все сделаем,…а что-то я не могу его никак найти? (ищет нужный файл), щас-щас, подожди, …ага нашел… кстати, не волнуйся, он не очень большой по объему…так…вот я тебе вложил основной (документ),.. а вот вкладываю еще раз (пошли приложения)…и два…и три…и четыре. Все."
Через пару секунд спрашивает (имея в виду пришло сообщение или нет): "Ну как?"
Решив немного подшутить, ответствую томно: "Хорошо-о! Только мало!"
"Чего мало, приложений?" удивился приятель.
"Да нет, вложений!" -
"Не понял?" -
"Не понял он! Устроил тут секс по телефону, а мне еще два часа работать!"
Отсмеявшись, он совсем добил меня следующей фразой: "А жаль, что ПО ТЕЛЕФОНУ!" Чуть не брякнув, автоматически, "А мне-то как жаль!" стала срочно прощаться. Ведь дружба превыше всего?

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.
Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали. Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).
Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".
А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.

Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже. Кроме прочих групп
ведет Осушников. В этих группах в основном одни ребята, а если есть
девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение). В этом году первокурсницы не подкачали.
Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и походу о своем трекают. Диалог:
Женя: " Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа,
денежек немерено, крутая машина... и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь..."
Галя: "Женя, а может быть наоборот?"
Женя задумчиво: "Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот -
корова тебя доит..."