Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу:
Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься сексом:))))

Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т.п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:"Да нет, шарфик поправь..."

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...
Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.

Сегодня на сайте одного интернет-магазина, торгующего косметикой, я искала по названию "крем для рук с глицерином". Тосле пары неудачных попыток задать поиск я решила проверить, правильно ли я ввела ключевое слово. Каково же было мое удивление, когда я прочла собственноручно набранную фразу: "крем для Сук с СИЛИКОНОМ" (!)

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
p.s. Прожили вместе еще лет 5...

сидим как то вечером у телевизора
вижу мой муж внимателно так смотрит на горшок с цветком в углу комнаты (который там уже года 3 стоит)
(м)- солнышко ты его (цветок) когда нибуть поливаеш?
(я)- солнышко цветок искуственный.
есчо :- когда смужем жили года 2. изкупалась, вышла из ванной, потягиваюсь - вижу шок на литце мужа
(м)- а что у тебя волосы на подмышках растут??

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!
Вот так вот тесно в питерском метро..

Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями.
Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды.
Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю
материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог:
Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной!
Я: - А у меня такого ощущения нет.
Как он смеялся!!!

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это
делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это -
"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!"