Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т.п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает:
- Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще!
Я немножко удивился, но промолчал :)

Как известно, наши продавцы-самые лучшие( говорю без иронии, совершенно серьезно). А уж доброте тетенек из аптек...
Прихожу сегодня в аптеку, понятное дело за лекарством. Заглядывая в окошечко прошу Кларитин(если кто не знает, средство от аллергии) десятитаблеточный. Милая тетенька глядит на меня добрейшими глазами (не знаю уж, толи я ей понравилась, толи жалость в ней проснулась к аллергикам) и переспрашивает :
-десятитаблеточный?
-да,-отвечаю,-десятитаблеточный
-а вы за сколько обычно покупаете?
-156 рублей-(отвечаю, немного ошалев.вродебы она давно работает,должна знать сколько стоит лекарство)
На что мне с милой улыбкой отвечают, что по блату(не знаю уж по какому) она мне подешевле сделает (и вынимает одну упаковку из пачки, где упаковок штук 10).
-сейчас,-говорит,-посчитаю,-и вам подешевле отдам по блату!(второй раз повторила, с лучезарной улыбкой, которая меня анчала пугать)
Через пару секунд, высчитав что-то на калкуляторе заявляет:
-Вот, с вас 155,83.
И улыбается все так же мило, как будто мне миллион, а не 17 копеек сэкономила:)

Недавно я коротко подстриглась. Наша всеми любимая секретарша делает мне комплимент:
- Ой, дорогая, как тебе идет эта стрижка. Ты напоминаешь мне одну хорошенькую девочку из кинофильма........ мм я забыла как он называется..... мм ну помнишь про концлагерь!
Я была рада комплименту, труба как!!!

Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция!" :) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.

Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а потом сказала коронную фразу:
- А постарше никого прислать не могли???

Навеяно недавними выпусками.. Этих самых историй.
Следует отметить что в это время я как раз гостил в родном вонючем Запорожье - ну замучила ностальгия!!
Недавно совсем, недели две назад случилось мне попасть в аптеку ну и затариваться лекарствами для бабушки, как минимум на пол года вперед... Ну и списочек имелся.. И был кстати сказать немалых размерчиков... 3/4 списка мне удалось купить в первой аптеке, и довольный собой немеряно, я пришел во вторую. Становлюсь как положено в очередь, и стою себе спокойно... Наступает заветный миг, и я протягиваю продавщице списочек, попутно обьясняя легенду. Следом за мной пристраивается бабулька странного виду, а за ней ище молодежЬ
Бабулька поняла, что я у окошка устроился надолго, ну и просится пропустить... Ну а что пенсионерке много надо? Пропускаю ее вперед, а сам начинаю к ней приглядываться... Бабулька крепко маринованная, на спирту (облегчает понимание) и виду сама бомжеватенького (еще раз облегчает понимание...) И начинается следующий диалог (П-продавщица, Б-бабуля, Я-Без комментариев)
Б(П-це) -А вот я палец розой уколола.. Что мне надо - дайте!
П(Б-ле, слегка офигев) -А шо вам надо? Я откуда знаю?
Б -Ну вы же знаете!
П -Не знаю! А что у вас там? Если заноза осталась, то надо иголочкой вытаскивать. Покажите. Нет, у вас там ничего нету.
Б -Да? Ну тогда дайте аналгина.
П(кладет аналгин на стол) -Если хотите - нате, но это вам не поможет.
Молодежь в задних рядах угорает в полный голос, что нисколько не смущает наших героинь.
Б -А что надо - дайте!
П(забирая аналгин) -Да зеленкой вам надо помазать и все.
Б -Да? А зеленка есть? Дайте три штучки (баночки) А синька есть? Ну сколько... ну дайте одну баночку.
П(подсказывает) -Бинт надо?
Б -Да, давайте.
П -Вам какой?
Б -А какой есть?
Я(от скуки) -Ну стерильный наверное...
П -А размер какой?
Б(поверив в меня, как во второе пришествие, поворачиваясь ко мне) -А какой мне надо?
Я(уклончиво) -Нуу, маленький!
П(выкладывая бинт) -Это все?
Б(опять поворачиваясь ко мне) -А что еще?
Я -Незнаю, Я на одних продуктах живу, мне ниче ненадо.
Б(опять ко мне) -А тебя случайно не Fедя зовут? (имя придумано, но бабуля угадала)
Я(в ШОКЕ, потому что бабулю я однозначно глобально вижу первый раз) -Почему вы так решили??
Б -Та лицо у тебя знакомое...
Б(П-це) А что еще?
П -Незнаю, вспомните - приходите!
Б(расплачиваясь, поворачивается ко мне) -А ты часом не иностранец?
Я(окончательно офигев, начинаю крайне активно отмазыватсья от престарелой телепатки) -Да я, да откуда? Да с чего вы взяли?..... А что???
Б(расплатившись) -Ато я хотела английский поучить... (уходит..)
Продолжая получение лекарств по списочку спел было успокоиться, расплачиваюсь, возвращается старушка...
Я -Вспомнили?
Б(мне) -Вспомнила! (П-це) -От склероза что-нибудь дайте...
---Занавес---
Когда я вышел из аптеки, я смеялся еще 15 минут.. Что в общем не убавило мне жизни...

Дело было в институте. После поездки дружнопьющим коллективом в 60 студенческих голов в Питер решили мы посвятить всех в то, как там нам было замечательно, т.е. сделать стенгазету. Порисовав какие-то буковки, я пошла взять у сокурсника фотографии, а кисточку (чтобы никто не увел) в зубы сунула, на манер сигареты, испачканным кончиком, конечно, наружу. Подхожу к группе мило общающихся людей и с хорошим таким произношением: "***! Дай фотки!" Он, естественно, вынимает у меня изо рта кисточку и пачкает руки.
Я: - Ну вот, испачкался! Зачем за кисочку хвататься-то?
Он: - Так она же у тебя во рту была...
Я: - Ну давайте теперь руками трогать всю ту гадость, которую я в рот беру!
Что я сказала, до меня дошло, только когда народ вокруг попадал со смеху.

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....

Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобще-то женский туалет. А он: "Я не мужчина, я сантехник".
P.S. А сантехник, типа, не мужчина.

Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух парней, остановившихся позади меня:
(1) - Такую попку я бы помацал...
(2) - Ну так иди и скажи ей!
(1) - Ты что, рехнулся?!!
(2) Подходит ко мне:
- Девушка! Как насчет легкого флирта?
Аут!
Браво, ребята!