Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.

Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?
Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу.
P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...

По рассказам супружницы моей шеф ее - деспот и самодур. Надо сказать, что в былые годы учился он в Москве, ну и после окончания ВУЗа, попытался там обустроиться. Судя по всему, не очень удачно, ибо в конце-концов, возвернулся он на родину предков, где благодаря родственным связям (проживаем-то мы в национальной республике) и московскому диплому обрел эту свою нынешнюю весьма хлебную должность. Не знаю, как уж у него шли дела в столице, но сейчас он «лиц европейского типа», можно сказать, недолюбливает, при том, что в его учреждении их и так меньше 10%.
В общем, написала одна работница какую-то бумаженцию, типа заявления, ну и в шапке – обращение: «г-ну такому-то».
Моя же прочитав это, резюмировала: «А ведь и впрямь – г-но…»

Подарок.
У меня день рождения 31 марта. Забавно, да? Я после дня рождения обнаружила один очень странный неразвернутый подарок. В огромной коробке размером с порядочный телевизор была коробка поменьше, а в ней еще меньше, и еще меньше. Таких коробочек было около восьми, а то и больше. Но в самой маленькой оказалась... Одна маленькая золотая сережка. Думаю: «Зачем мне одна сережка? Я же не буду носить сережку в одном ухе».
Но так вообще ничего особенного, ведь сейчас многие ходят с одной сережкой, но эта не такая. У нее явно была пара. Ну, ладно. Я решила пойти в магазин с одной сережкой.
В магазине «ПРОДУКТЫ 24 часа» я не купила ничего особенного: молоко, хлеб, вафельный торт и жевачку. На выходе из супермаркета меня остановил странный человек с вопросом:
- Сережки не нужны?
«Ну, - думаю, - издевается, увидел меня с моей одной и издевается».
- Так не нужны сережки? Хорошие золотые.
- Ну, покажите.
И мужчина достает из кармана сережку, точно такую же как моя.
- Давайте, - говорю я, чувствуя подвох.
- Десять.
- Рублей?
- Долларов, конечно.
- Пять.
- Хотя бы шесть.
- Пять.
- Шесть.
- Тогда вообще не надо, - четко отрезаю я, отворачиваюсь.
Но мужик меня остановил:
- Берите бесплатно, с Первым апреля, Анна Аркадьевна!
- Откуда Вы знаете мое имя?
- От Никитина Михаила Дмитриевича.
- А Вы – Виктор Игоревич?
- Да, Вы угадали.
- Ах, так? Вы с Мишкой просто шарлатаны!!!
- Вы серьезно?
- Нет. Пойдем ко мне, чайку попьем.
- Может водочки...
Познакомились, называется. Год как поженились.

Это случилось со знакомой мне журналисткой Татьяной. В то время, когда произошла эта история, она была еще совсем молоденькой и неопытной.На одном из городских мероприятий сотрудница пресс-службы мэрии предупредила журналистов о том, что на следующей неделе состоится пресс-конференция, посвященная дням славянской письменности и ее основателям Кириллу и Мефодию. Таня живо поинтересовалась: «А когда они к нам приезжают?»... Ввоцарилось молчание, все переваривали, как это могут с того света прибыть просветители, которые отбыли в мир иной еще в восемьсот каком-то году...Наконец одна из дамочек, решив, что Таня что-то недослышала, тихо спросила:«Кто приезжает?». Тут наша Татьяна всех просто уложила: "Ну, эти, Кирилл и Мефодий» и вопросительно добавила: «А интервью у них взять можно?».

Мне эту историю рассказала Ирина О.
Где-то 3-4 года назад 4 корпус института(где
находится лаборатория, в которой я работаю)переехал на новое место.
И жильцы окресных домов забеспокоились об окружающей среде. С целью
объяснить, что мы не занимаемся ничем опасным, был проведен день
открытых дверей. Показывали им , в числе прочих, прибор для
получения высокого вакуума. И одна женщина спросила, куда девают
использованный вакуум? Переварив вопрос, ей ответили, что мол
сливают в канализацию. Какой тут крик поднялся:загрязнение среды и
т.д. и т.п. Хотели даже писать в соответствующие инстанции, но им раньше успели обьяснить, что такое вакуум. Веселая история, правда!

Дело было в феврале. Возвращаюсь с автостоянки и вижу такую картину: подъезжает к дому навороченный джип, из него выходит дамочка, вся такая из себя, в макияжах, париках и вечерних платьях. На улице хоть и холодно, но шапку она не одела, видимо, боясь испортить прическу. Идет, вобщем, с брезгливым выражением поглядывая на местное население. И тут налетел порыв ветра, который, к моему удовольствию, подхватывает грязнющую коробку из под куриных окорочков и приземляет эту самую коробку прямо на репу расфуфыренной дамочке. Дамочка тут же вспоминает все ругательства из русского языка, а я и другие прохожие давимся от смеха.

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).
П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
- Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого.

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Алле.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Алле.
Там:
- Тьфу бл#н!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку:
- Алле?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты бл#н!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!