Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.

В бытность моей учебы в военом училище произошел следующий случай.
Во всех военных училищах есть камбуз или столовая, где всегда подкармливаются не только курсанты, но начиная от бомжей и кончая собаками и воронами, конечно это не везде, но в нашем было именно так. Ну и естественно среди собак были свои любимцы у поворов, которых они постоянно подкармливали, один из них был здоровенный, лохматый, черный барбос, что-то среднее между дворнягой и "Сталинской" овчаркой. Дело было ближе к весне, начались собачьи свадьбы и одна такая свора кобелей, окружив одну суку, переодически появлялись у нас на территории. Среди них был и наш барбос, но то ли он не пользовался особой популярностью у женского пола, то ли еще что-то, но невезло ему, не подпускала она его к себе, в отличии от других кобелей. И вот в одно из таких появлений, наконец-то сработала мужская смекалка, а дело было утром, никого особо не было, поэтому барбос бесприпятственно проник на камбуз, где ему тут же повора отвалили здоровенную кость, он хватает кость, выбегает к своей своре, подбегает к суке, кладет ее перед ней, и пока она с наслаждением выгрызает остатки мяса, преспокойно забегает к ней с зади и делает все свои дела, которые требует от него природа. Так что, мужики, путь к серду женщины тоже лежит через желудок и не верьте никому, кто утверждает обратное.

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Вчера с мужем ходили гулять на ВВЦ, дошли до павильона Пчеловодство.Там у них какая-то выставка организована была - типы ульев выставлены, клумбы разных медоносов высажены... типа пчелы и их еда...
Все это окружено забором из сетки железной,а внутри табличка - не влезать, смертельно опасно для жизни. Охраняется БЕСКРЫЛЫМИ АФРИКАНСКИМИ ПЧЕЛАМИ и ВОЛКОМ БЕЗ ПРИВЯЗИ!
Народ ходит, ищет где же африканские бескрылые пчелы бегают :)))

"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины
вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. -
Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала
дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки"
открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на
день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет
цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня,
родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное
один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это
выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка
красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с
вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече
раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула
руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают
заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых
соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое
великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну
лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки,
сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на
тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав
свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость
передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие
жары, а самое настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже
ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье
тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая
хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда
она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали
пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и
сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов,
сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился
неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем
печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то
стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и
почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика:
"Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"

Эту историю я услышал от дяди. Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и.т.д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естесвенно после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить. Достал пистолет и говорит - Ребят вы постреляйте немного, он выползет. Они постреляли, суслик выползает и движеться в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - милиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - милиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо блин!) и начинает путь домой, старшина, выходя из себя стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словноо уворачивается от пули - и вот остается последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Попадает! Суслик забит в нору пулей. Старшину поздравляют бла-бла. И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять... Из норы высовывается суслик... :))))))))))))))

История реальная, случилась буквально несколько часов назад.
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).
Спать я естественно уже не мог.

Конец всем пpоблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обеpнута искуственным мехом, поставлена на пpоволочные лапки (с таким же мехом) + хвост.
Голова - мешочек из меха с ватой в нутpи. По кваpтиpе ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти) :)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50).
Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то подводой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.