У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора,
занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер.
Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на
следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях
приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения
которой претендента с помпой выпроваживают. И вот сидим недавно в
оффисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой.
Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и
так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол,
Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным
вопросом его лицо все сильнее и силнее вытягивается. После прочтения
всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы
дворником знание ПК и высшее образование обязательно?". Все, кто
находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил,
что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового
дворника. В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в
качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.

Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.

"кто нами руководит..."
Прибегает ко мне как-то телохран шефини
- "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".
Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.
Прибегает через пять минут:
- "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".
Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.
Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):
- "Это что за порнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы - солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".
Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там
улыбающегося ветврача.
Я: "Ты чего смеешься?".
Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким
надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и
говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".
Полный абзац. Занавес.
А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная
присказка, уже даже не как анекдот:
"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".

Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус".
А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате.
Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"

ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА!
Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху.Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал The Lord Of The Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточнённые данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла".
Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "своё", привычное для всех место страницы!.. ;))
Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своём посту?.. ;)

Навеяно историей об установке счетчика!
итак прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... вобщем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы:
-Тяни свой конец!
-Да он не таняется!
-Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую!
-Давай, а я за свой конец тянуть буду!
-Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)

Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"

Сегодня на работе захожу в соседний отдел, а там одна сотрудница торопится и никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она не видит. И спрашивает у меня так расстроенно:
- Бумажку мою не видел?
- Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела она недоверчиво то в правую свою подмышку, то в левую...