Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники.
Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает.
Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень
медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого.
Наверно, имелось в виду ,нормального.
Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель «оконной» фирмы!..

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Как сходят с ума (расказал компьютерщик):
Стоит чувак (этот самый компьютерщик) в продуктовом магазине в очереди, перед ним девушка.
Девушка - продавцу: Дайте мне пожалуйста белый Милениум.
У чувака начинается мыслительный процесс:
1) Нафига ей Милениум? Отстойная система!
2) А почему белый ?! Может обложка такая?!
3) А почему в ПРОДУКТОВОМ магазине продают КОМПАКТЫ???
А продавец дает девушке белую шоколадку Милениум...

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word"e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

Было это летом 2002 года.. Кто помнит - на Украине торбят кои=мпутерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе...
Действующие лица:
П - проверяющие - толпа мусоров + 1 мент + ментеныш
М - ментеныш - прыщавый мент, похожий на кролика из Винни-пуха
Я - я с приятелем, два красивых молодых джентельмена
Ш - шеф, хозяин клуба. Лет 60 дядька. Сидел при Союзе по элитным статьям - спекуляция, хищение etc
Приходят... свет нами вырубается, писюки тухнут
Кричат воткните дискетту...протокольчик составим...Включите писюки!!!
Я> Вон кнопка
М> Выдайте колющее режущщее оружие, наркотики и Виндоовз
Я> Дык нету...
П> Все вы так... Как посмотрим, так сразу найдем... На компутерах Виндовз , у вас наркотики. Хотите?
Ш> В моем возрасте лучше за изнасилование... А то жена говорит, что Я уже не тот (вздыхает)
П> Разговорчики в строю. Ты (ко мне) запусти дискетту
Я> (борюсь с желанием запустить ее в окно) Я Вам не мешаю проводить проверку. Но запускать неизвестную мне программу не буду... А вдруг там вирус?
П> Это программа обнаружения нелицензиооного ПО
Я> На нее сертификат есть?
П> ???
Я> У ГАИ на радар есть бАмага...Что девайс проверен тогдато и применяется только для того-то и того то
На программу бАмага есть?
П> Тогда изымем технику
Я> Я так понимаю, что нету, попрошу в протокольчик мой вопрос...
П> Больно умный... Включите писюки
Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но включать не буду - вам надо-ть вы и включайте
Включили компы...
П> А шо это? (KDE2 просит логин и пароль)
Я> Просьба ввести пароль|логинчик
П> (попробовав , guest, Administrator) Дайте пароль!
Я> Я Вам не мешаю проводить проверку. Но пароль не могу дать....(делаю паузу)
П> (Радостно) Ура, вы мешаете работе...Поехали в обезьянник...неповиновение...сопротивление.... А там и анашу найдем...героинчик...
Я> (продолжаю мысль) Но могу ввести. Только чур не подглядывать
П> Вот видите, испугались
Я> (Достаю баллончик от астмы) Кого??? Давайте поедем... Только у меня астма и могу сидеть только в проветриваемой комнате где не курят! Говорю при свидетелях! Так что вызываем скорую и едем...Или от вас (из РОВД) вызовем?
П> Так мы ж пошуткувалы...Нам астматики не надо
Ввожу имя user и пустой пароль... Прыщавый мент вставляет дискетту... Срабатывает автомаунт и Конкверор открывает ее содержимое на экране
П> От Вам и п*%$%ц! (кликает мышью 2 раза)
Вайн запускает 2 копии Вайн дебаггера и ругается по иностранному
П> Нет прав! Дайте права!
Я> Я не на машине и права не дам
м> ??? Ну в смысле пароль не тот
Я> Один раз кликать надо!
Прыщавый мент кликает 1 раз. Вайн говорит, что не хватает каких-то DLL и что вообще надо бы Виндоуз
П> Шо оно хочет?
м> Программа говорит, что надо Виндоуз
П>Так дай ему!
Я> Покажите мне Виндовс - Я его ни разу не видел... А так интересно!!!
м> А Это что?
Я> Что значит что?
м> (озаренно) А! Это Линукс!
Я> Ну Да, Линукс... Так Вы поставте мне Виндовс? А то не знаю что это такое...У Вас Я надеюсь с собой он есть ?
м> (остальным П) Линукс бесплатный! На него бамага не нада :(
П> Как это бесплатно?
м> пошли дальше, Грыгорий Ахванасьевич... Там за углом еше 2 клуба...там может заработаем
Я> (про себя ) От не повезло
П> А игры?
Я> Они ж не под Виндовз
м> (огорченно) ну шо, пойдем?
П> Хоть кофе дайте... Час торчим тут...
Дружно идем в подсобку, даем им безалкогольное холодное пиво... Прощаемся
Через месяц они зашли в клуб... Спросили с надеждой в голосе, не поставили ли тут ворованных программ...
Но дискетту не втыкали...
Но к этому времени Я уехал из города...

Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))

Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))

Дело было вчера.
Есть у меня бабушка.Бабульке почтит 80 лет.Бабушка,как бабушка.Что такое комп знает весьма относительно...
Летом мы её отправляем на дачу,а осенью привозим.И вот значит сижу вчера дома и жду свою семью.Они поехали за бабушкой...Вот мне звонят и говорят,чтобы через 10 минут я их ждала..Жду..А теперь внимание:Догадайтесь,какую первую фразу я услышала от бабушки,которую,кстати,не видела 2 месяца????Думаете:"Внученька,как у тебя дела??Я соскучилась по тебе!"
Вовсе нет!Она сказала:"У тебя есть сканер??Мне надо срочно просканировать и распечатать пару фоток!".Занавес!От неожиданности я даже не спросила,зачем ей это надо!!!Я и не подозревала,что она такие слова знает!

Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты - микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...
Собственно история:
Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:
- У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим ArchiCAD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...
- ??? Что такое Save? Это имя компьютера?
- Нет. Это сейв.
- ??? Э-э-э...
- Ну, вот всегда нас женщин не понимают. ;-(
(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)
- Сейв - это сейф?! Железный такой с ключом?
- Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить ArchiCAD?
занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.

Скоростная мышь
У секретарши умирает мать (на компе). Так как комп был довольно чахлый, пень-2, то закономерным результатом ремонта стала почти полная замена железа. В результате имеем довольно шуструю (для конца 2002 года) систему на базе Athlon XP с полгектаром 333-х мозгов. А шеф сидел на пень-3 600-с-чем-то, 128 памяти и Виндовз ХР. В один прекрасный день, посидев немного за секретаршиным компом, шеф выдает такой перл:
- Как на этом компьютере быстро мышь работает!
Я (не врубаясь):
- Дык, нет проблем, и Вашу настроим как пожелаете!
- Не... ты не понял: только щелкну мышью по иконке, окно сразу и открывается!!!
...Думаю, нет нужды описывать, каких героических усилий мне стоило сохранить невозмутимое выражение лица...