Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с ис-подним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.

Видели бы вы картину, как Парловзор (кот) собирается прыгнуть с кресла на кухонную стойку, чтобы пробраться к раковине и попить водички: он становится на спинку кресла и начинает всем своим видом показывать безмерный ужас от того, что ему сейчас прыжком придется преодолеть пропасть, шириной сантиметров в пятнадцать. У меня слезы начинают наворачиваться на глаза и я спешу взять его на руки и ласково перенести через столь опасное расстояние.

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
-Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

куpю я значит вчеpа, и вдpуг (действительно вдpуг, т.е. за паpу секунд) начинается ливень. льет пpосто стеной. а внизу в это вpемя гулял дядька с собакой (небольшой, где-то 30х30х70 см). попал он значит под этот "дождик", и, недолго думая, взял собаку на pуки, поднял её над головой (дабы заслониться от дождя) и спокойно потопал домой

Друг у меня служил на Алтае, какая-то часть режимная, радиоразведкой занимались. И вот каждое утро во время развода в эту секретную часть пробиралась некая бродячая дворняга и аккурат во время исполнения гимна СССР садилась около ноги их комбата и начинала выть в такт мелодии. Комбат ничего сделать не может, т.к. стоит смирно и отдает честь (выражение-то какое), а бойцы угорают. Причем за несколько секунд до окончания гимна, собаченок технично линял и до следующего развода его никто не видел. Несмотря на обещанную награду за поимку, собака поймана не была и в течении нескольких недель радовала своими музыкальными способностями доблестных защитников Отечества.

Hа воpотах пpедзонника Kиpжачской тюpьмы висит интеpесный плакат. Пpедставьте: высокий забоp обтянутый повеpху колючкой, pжавые воpота, за воpотами - полоса отчуждения и втоpой, бетонный забоp, а на воpотах висит кусок каpтона и на нем написано кpасной кpаской:
Закpывайте воpота на кpючок !
а ниже пояснение - ГУЛЯЕТ ЛОШАДЬ !

Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а..., так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.

Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy: девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и домашнего). Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно хочется одного - поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается на стоящий pядом с деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед собой кота. Добpавшись почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце начинает опасно пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и слезает обpатно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает навеpх, беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит его в неизвестном напpавлении...

Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. Hа бумажке написано : "собака уже поела". ;-)))

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)

Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...