Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "Б%я!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!

Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону – конца вагонам нет, бежит в другую – тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени – пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел «бабах», мужик с перепугу подпрыгнул, «вписался» затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!

Сегодня по делам был в торговом порту (Владивосток), пока ждал нужного мне человека - стоял, смотрел как разгружаются пароходы с японскими иномарками, и такая меня гордость распирала за наш сооборажопливый народ (слегка подгаженная брезгливой жалостью по отношению к абсолютно бестолковому и беспомощному руководству, по привычке пытающемуся горячо любимому народу испакостить жизнь всевозможными тупоумными придумками)! Ведь раньше что из Японии везли? Правильно, иномарки оттуда везли (а японскую аппаратуру почему-то из Москвы). Но руководство почесало репу - чтож такое, какжеж так, а куда енти ведра с гайками (ака всякие там Жигули с Мосвичами) девать? Непорядок! Вот поднимем мы пошлину на иномарки эти окаянные - народ-то поневоле пересядет на Волги-Ижи-УАЗы! Ага, ща-ззз! Так вот, иномарки из Японии по-прежнему везут. Но поменьше. А в основном везут т.н. "машинокомплекты". Т.е. в Японии свежекупленная подержанная иномарка разбирается, грузится на разные пароходы (кузов отдельно, движок и ходовка отдельно), а на Родине аккуратно собирается. Стоит эта процедура 400-600 ежиков. Если у вас есть старенькая машина с документами, то именно в эту сумму обойдется тотальный апгрейд. Если нет - еще баксов 300 за документы. И ВСЕ!!! И НИКАКОЙ пошлины! Короче, руководство в очередной раз в #опе, народ хихикает, автобарыги считают прибыли...

Из объявлений на сайте www.auto.ru
"Дополнительные сведения об автомобиле :
Состояние автомобиля : Отличное, Требуется ремонт МКПП (не работает).
Оптимист, однако...

Еду недавно в маршрутке, как обычно пытаюсь углядеть смешные надписи, и что я вижу:
"Не хлопайте дверью, водитель пугается", и второй шедевр - "Бананы семечки и орехи есть вместе с кожурой".

Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"
Ну... э... типа все. :)

Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует
4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту
карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...
Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту
модель еще только запускали в производство, поэтому машина была
предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и
т.д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно
заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где
расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то
замерить - сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно
загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал,
замерял, расчитывал, пересчитывал, - что его страсть замтили соседи. И
по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И
о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии - на одной заправке он
проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только
мог - и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со
временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.
Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали
доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода
топлива - вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского
Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват - "... ваши
чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!)
литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так
мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд,
судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем
закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из
психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было
время когда мой автомобиль..."

И у нас в Барнауле сегодня маршрутки порадовали новой табличкой с надписью боольшииими ЖИРНЫМИ буквами:"СВОЕВРЕМЕННАЯ ОПЛАТА ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ ВСЯКОГО BLEND-A-MEDа"
Вот так вот ...

Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...