Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения, это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга.
Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собраются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"
Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"

Выдается за реальную...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на тот момент никого не было. Потом я просыпаюсь в незнакомой квартире, ни помню обсолютно ничего... поварачиваюсь на бок и вижу мою знакомую, которая переехала в другой город. Я ее бужу, и говорю ей как я рад тебя видеть, как хорошо что ты ко мне на день вареня приехала! А она потягиваясь отвечает: "Нет Мишутка ето ты ко мне приехал"... Я быстро вскакиваю с кровати(в состоянии похмелья очень не рекомендую етого делать) и начинаю ее расспрашивать, как я сюда попал? Она мне рассказывает: "Я тебе позвонила часов в 9 вечера, ты уже в дугу был пяный, ну я тебя поздравила, а ты заупрямился, говоришь, что либо ты ко мне приедешь, либо я к тебе! Ну я улыбнулась и повесила трубку. Примерно через полтора часа, в дверь позвонили, стоит таксист, а рядом ты к стенке прислонисля в хокейном шлеме, зимней куртке, а на улице лето и с бутылкой водки. Я говорю таксисту, что ето он ко мне приехал, таксист улыбнулся и ушол. Потом мы с тобой быстренько распили бутылку и пошли спать. На следушей день мы ходили по моему городу и все пили, целовались... Когда она закончила свой рассказ я был в шоке минут 20, уехать за 100 километров от родного дома, прогулять там еше целый день, и половину зарплаты...

Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста.
Офицант, кивает, в знак того что понял, разворачивается и уходит.
Через пару минут появляется с двумя кружками пива и ставит их нам на стол. Мы ошалевшими глазами пялимся сначала на него, потом друг на друга - ничего не понимаем. Через минуту дошло: он ее неразборчивое "щ-щ-щ-ет" принял за "е-щ-щ-е"!!!. Мы потом долго смеялись и прикидывали сколько же нам нужно будет еще выпить, что бы нас наконец-то поняли правильно:))).

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней
дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в
конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню
садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо
обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в
парке отдыха.

Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста "немного" подвыпив, уснул ,в прямом смысле,в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ВАС ВСЕ-ТАКИ НА СВАДЬБУ ПРИГЛАСИЛИ!!!

Сижу в офисе, одна. Пятница, дело к закату.
Вдруг приходит наш сотрудник с переговоров, ну ...никакой. В каждой руке по три бутылки пива. Сели мы с ним, опрокинули по стаканчику, и заговорили за жизнь. Душевно так сидим.
Раздается телефонный звонок. Начальник на проводе.
Коллега мой пытается ему объяснить, что к чему. Начальник отрубается. После непродолжительного молчания мой коллега спрашивает:
- Это что, ШЕФ БЫЛ?
- Да, - отвечаю я.
- БЛИН! А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!

Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает:
- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Рассказал(a) Vadim [email protected]