Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
- Что, б$%ди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )

Вспомнил ещё одну забавную историю...
Рассказал мне её непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.
Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашёл, а Дима остался ждать у выезда.
Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей AUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждёт о чём-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворённое. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко матерится. Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы.
У того тем временем выражение матерящегося лица опять сменяется умиротворённым, потом опять матерящимся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и ещё чём-то...
Всё оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозлённое лицо Димы.
- Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!
Занавес.

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" - есть такая в центре города- сажу четырёх здоровых молодых мужиков. По виду не братва - интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил.фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, ещё подумаешь. От них слегка несёт, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень весёлые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну чё, в общагу?... в общагу... берём?... а чё делать-то... берём...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмём...". Ну всё понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперёд. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина - в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, - говорю, - от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".
- "А что случилось-то?"
- "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"
Ответить мне было нечего.
P.S. А отвёз я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Иду я как то с утречка в магазин... А впереди идет сладкая парочка - алкаши, он и она. А дело было в выходной и, видимо, накануне хорошо они приняли на грудь. Идут, молчат, потом он ей тихим голосом говорит:
-Люсь, денег дай!
Она ему также тихо:
-Коль, нет у меня, я все деньги тебе отдала.
После секундного размышления он ей:
-Хватит орать, достала уже!

Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, оччень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё и в плаще, тока небритая децил. Как мы шли на автобусную остановку - это отдельная история. :) Стоим, ждём автобуса (не без дела, дабы и пиво, и повод посмеятся есть). Тут к нам подxодит бомжеватенький такой пьянчужка. Пива клянчит. Потом обниматься полез.
Тут А. начинает его кадрить... :) что тут было. Мы сxватились за животы, а дядька не врубается. И, значит, обнимает А. за талию. Любовь-морковь продолжается минут пять. Мы в истерике, дядька и А. - в экстазе.
Вдруг дядька отxодит на пару шагов и внимательно оглядывает А. Мы ржём. И тут я вижу, как дядька МЕНЯЕТСЯ в лице. Он бросается на А, задирает ему плащ и долго и внимательно изучает то место, откуда ноги растут.
По дядькиному выражению лица я понимаю, что до него дошло, что его коварно и обидно обманули. А ещё понимаю, что А. будут бить. Долго и больно.
Все остальные ржут и не догоняют. А парнишку-то надо спасать! И вот я, в последний момент, когда железный дядäкин кулак ещё только заxодил на траекторию полёта, кладу руку на плечо дядьке и кричу: "Поздравляем!!! Вас только что засняли на скрытую камеру. Вон она, помашите ручкой... Благодарим Вас за участие в программе, наш ведущий и команда актёров приносит извинения..." и тому подобная лабуда....
(ну, думаю, замяли. сейчас бомжик обрадуется, и отстанет). Но тут у дядьки цвет лица меняется с розового на красно-лиловый и он, дрожа от гнева, начинает орать, что ни в какой передаче он участвовать не будет. И что он нашему продюсеру сейчас здорово морду набёт на ><#й. И тому подобный мужской половой мат.
Что бы вы сделали на моём месте? Мозги под воздействием испитого уже не работают... Ладно. Пришлось достать мобильник, набрать несуществующий номер, орануть в трубку: "Миxалыч! Последние 20 минут убери из эфира! Ага! Угу! Ага, пасиба!" и мило уxмыльнутся дядьке, который теперь чуть не плакал от благодарности.... А тут уже и автобус подошёл...
(мы, кстати, в конце концов отделались от этого алкаша... он с нами сел в автобус, всё пива просил. Так мы ему дали нашего "винца" - браги, которое мы студентикусы пьём литрами, благодаря почтенному градусу и простоте изготовления в домашниx условияx. Дядька глотнул, посерел, и вышел на первой же остановке.)

Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть...
Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки:
Д1: - вызываю тебя на дуэль!
Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

В субботу захожу в аптеку, где-то часов в 12.
Передо мной стоят две тетки лет под сорок. В дорогих нарядах явно не с черкизовского рынка, фигурки проглядыватся неплохие, стрижчки и окрас суперовский, гримчик грамотный, не вульгарный - короче теки явно не дешевые и знающие себе цену.
И тут одна из них произносит фразу(а меня охватывает волной такого жуткого перегара):
- У вас есть таблетки снимающие похмельный синдром?
Апетекраша ей отвечает мол есть стоят окло 200 руб.На что вторая у нее переспрашивает:
- Скоко? Скоко? А ну их на х... пошли лучше бытылку флагмана возьмем
заодно и выличимся!
Они развернулись , посмотрели сквозь меня своими стеклянными глазками
..........и пошли снимать похмельный синдром вместе с флагманом!