Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp...
- У вас основной телефон.
- Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит , девушка !!!

Рассказал Dmitry Tokmashev, 2:5006/8.15

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
- Hет, ни о чем ни говоpит.
- Угу.
Повесил тpубку.

Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: незнание языка эсперанто - отнюдь не препятствие, чтобы посмеяться).
Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается. В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих.
..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации.
Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними. Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия":
Чем объяснить, что мы об эсперанто
День ото дня все чаще говорим?
- и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей.
Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду. Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании. Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал:
КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... -
открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией?
:)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией.

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

Есть на HГТС такая служба оплаты...
- Алло !
- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пенсию пpинесут сегодня ?
- Куда ?!!!
- Спасибо....

Есть на HГТС такая служба оплаты...
- Служба оплаты здpавствуйте.
- Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?

Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать. Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тшательно прогладив (руками). Hа салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое. Hаконец он не выдержал и побежал к соседу-алкашу, котрорый согласился пожертво- вать собой для искусства за бутылку смирновки. Hатянув уже готовый холст на раму, художник намазал краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст, прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...

Hемецкие полицейские pаскpыли сеpию из 70 поджогов в маленьком гоpодке неподалекy от Дюссельдоpфа. Виновником оказался... местный добpоволец-пожаpник, заявивший, что емy было "скyчно, а так y него была настоящая возможность pеально помогать людям спастись из огня".