Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин". Рядом сидят два каких-то малолетних гопника. Как их занесло в опеpу следствию неизвестно. Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Б#я, а где же оpкестp то?
- Так они, б#я, под фанеpу...

А вот у меня история вышла этим летом. Жили на даче. Понадобилась кружка Эсмарха (ну, по-простому,- клизма), а нет. Едем, значит, с папаней в поселок, в аптеку. А эта аптека одна на район, народу в ней толпа. Стоим в очереди. Жарко. Папаня мой от природы нетерпеливый страсть. И такой же застенчивый. Подбежит к окошку спросить про вожделенный предмет, а духу и не хватает про клизму-то спрашивать, засмеют, думает. Стоит рядом со мной в очереди. А терпения нет. Тут дождался он, девушка идет из подсобки, он к ней:"Девушка! У вас эта... ну, как его... стакан Эйлера есть?" Девушка замялась на минутку, но быстро сообразила, о чем речь. "Нет, -говорит громко, - клизмы кончились."

Расказал Igor F. Trigodko, 2:50/128

Однажды летом, один из киевских академиков, директор одного из институтов HАH, возвращался с байдарачного похода. По выходе из электрички на центральном вокзале Киева вид у него был еще речной: рваные шорты, неопределенного цвета майка, "легкая" небритость на лице, небольшой рюкзак. К нему подошли две хорошо одетые барышни и попросили поднести вещи. Как джентльмен, он не мог отказать дамам и уважил их просьбу. Возле стоянки такси дамы, не говоря спасибо, попытались рассчитаться с нашим героем деньгами. Как вы думаете, что он сделал ? Правильно, протянул им визитку ! 8-0жжж

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

В славном городе Челябинске на комбинате N построили котельную для отопления различных складов, помещений и т.п. Через не которое время после запуска котельной посетили этот комбинат немцы. Их водил по заводу главный инженер(с высшим образованием) и показывал всякие строения, а поскольку было холодно зашли в котельную. Ну немец то и спрашивает от нехер делать:
- Какое КПД у этой котельной ?
А главный инженер с гордостью :
- У нашей котельной КПД 100% !!!!!!
немцы в шоке =8-O.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- What is your name?

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотогpафию в паспоpте пошел менять в 30 лет. Hачальник паспоpтного стола молча взял паспоpт с новой фотогpафией и сказал: "Пpиходите чеpез неделю, паспоpт будет готов.". Я заканючил: "А поpаньше нельзя?". Hачальник внимательно на меня посмотpел и тихо сказал: "Алексей Боpисович! Я же ждал - пять лет.". ;-)

Однажды в начале 60-х годов два студента филфака обсуждали в пивной творчество современных поэтов. Когда прозвучала фамилия Барто, сидевший за соседним столиком полупьяный гражданин пролетарского вида встрял в разговор: "А я у Барто вчера унитаз прочищал, так мы потом напару так надрались..." - сказал он. "Ну и как вам Барто?" - вежливо осведомился один из студентов. Пролетарий неспеша допил пиво, стукнул пустой кружкой об стол и авторитетно заявил: "Сам Барто мужик ничего, а баба у него - говно!"

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...