За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).

Моя девушка рассказала:
Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно): "Hе понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами..." :(

Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже, и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копчёную колбасу которую вёз из своего Узбекистана, да ешё поездом, да ещё в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зелёный и пахла, сами понимаете, просто ужасно. Естественно возникает вопрос: куда её девать? В туалет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чём собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твёрдокочёной колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орёт на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше всё понятно.
Тогда мы все отделались можно сказать лёгким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...

Эту историю я уже печатал у Димы Вернера, так что не говорите, что я ее содрал.
Один мой знакомый в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: Фамилия. Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: Подождите вы с национальностью. Фамилия. Ярусский, - говорил еврей. - Понимаете? Я-рус-ский. И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
К слову, то же самое продолжалось и в Израиле, куда Ярусский уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Прямо в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию, и он, естественно, ее назвал: Ярусский. Чего вы тогда к нам приехали? - спросила служащая. - Сидели бы в своей любимой России. И снова ему пришлось мучительно объяснять, что Ярусский - это фамилия такая. Еврейская.

Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стадартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно и привожу пример что, согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче он отстал, но где-то через пол-часа подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не нашел что ответить....
Другая тема: рассказал анекдот как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то его разрушало: то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел руки к небу и воскликнул: Господи, за что ты меня так караешь!? Небеса разверзлись и голос с неба произнес: Ну не нра-авис-с-ся ты мне!
В результате я выслушал получасовую лекцию о том что Бог не мог так сказать, что Он всех любит, и.т.д.
Вот так вот.

Сижу как-то вечером, смотрю вмесе с одним из родителей телеящик. Далее происходит нечно странное, если смотреть со стороны: вдруг на телевизоре начинают в хаотичном порядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видом набирает телефонный номер на пульте от телевизора, вместо нормального телефона (у нас радиотелефон, так что ходить далеко не надо). Самый прикол идет дальше. Со словами: "Ну вот,телевизор сломался" :( ,- прикладывает к уху этот пульт от телека и ждет гудка. Проходит секунд 10. С еще большим удивлением произносится: "Ну вот, теперь еще и телефон сломался" :(
Я просто .... :)))))))))

Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям.
Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы. На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку, а мама вшутку спрашивает:
- Дедушка, а почему не микроволновая печь? на что дедушка вполне серьёзно отвечает:
- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы.
После небольшой паузы папа говорит:
-Так нечего их туда засовывать!

"Подальше положишь, поближе возьмешь"
Привыкли мы пользоваться мусорными пакетами, и теперь человека избалованного цивилизацией не заставишь бегать с мусорным ведром, даже если пакеты кончаются.
Так и случилось. Кончились у нас пакеты, а купить все руки не доходили, но выход всегда найдется, вставил я простой пакет с ручками в ведро. А пакет имеет свойство наполняться и его нужно выносить.
Встал я утром, как обычно, туалет, ванная, кофе, смотрю пакет полный, завязал ручки и поставил в коридоре, оделся и как обычно по пути, выкинул пакет в мусорный контейнер, завел машину, и поехал на работу. Проходит час, звонок,
- Да
- Та не знаешь где мои туфли? (жена звонит)
- Твои ведь туфли, где оставила там и возьми.
Проходит ещё несколько минут, звонок,
- Да
- Ты мой бумажник не видел? (опять жена)
- Нет, у меня мой на месте.
- Чего у тебя там случилось? Вроде бы трезвая вчера была .
- Вчера положила пакет в коридоре, а теперь его там нет.
Тут меня как током прошибло.
- Понял. Ща буду.
Еду а у самого мысли всякие, вдруг мусор уже вывезли, денег слава богу не много было, но казённые. В общем прикиньте картину: несется машина по двору, (BMW у меня) и резко тормозит у мусорных ящиков, вылазит из нее мужик в пиджаке и лезет в мусорный контейнер. Контейнер оказался высоковат и почти пуст, к счастью ящики пустые валялись рядом поэтому пришлось приставить ящик и только тогда я смог перегнуться, но это еще не все когда пакет летел из него все вывалилось и рассыпалось по контейнеру. С верху ещё накидать не успели, я всё нашел, короче, happy end.

Когда Эльдар Рязанов задумал снять фильм про Сирано де Бержерака, он пригласил на пробы на главную роль Евгения Евтушенко. Евтушенко так понравился самому себе в образе Сирано, что после окончания проб отказался снимать грим под тем предлогом, что будет-де входить в роль. Так он и отправился из киностудии домой. И надо же было такому приключиться, что только он вышел на Мосфильмовскую улицу, как навстречу ему попался Валентин Гафт. Евтушенко сразу не понравился недобрый взгляд Валентина... На следующий день по всей стране разлетелась такая эпиграмма: "Стал Евгений Сирано, но не гений все равно!"